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与你相伴成长

很早就听到这句话，一开始认为是宿命论，被动妥协于自的无能

李颖梅

很早就听到这句话，一开始认为是宿命论，被动妥协于自的无能为力。然而随着家庭教育工作和咨询工作的深入，生活阅历的增加，越发觉得这句话的妙处。一切都是最好的安排，也是一种因果，如果没有曾经的经历和所有一系列的选择，都无法抵达现在这个状态的你。很多人讨厌原生家庭，嫌弃不成熟或者没有能力的自己，其实殊不知正是因为曾经那些经历的保护，才得以让我们成长至此，感谢曾经的那些遭遇，因为它让我们开始去正视自己，爱自己，去发现自己，成长自己。下面是一个自我成长故事部分，从低谷慢慢走向顿悟，不是一天两天，也不是一年两年，与你的愿力有关，当你愿意成长，信任他人，自然就会带来力量

1温暖

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孔德雪

温暖了

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个人成长

相关回答

薛昭霞

让我们看着这些事实：这个人有他自己无意识的理由，成为他们现在的样子，也许他们无意识的行为激怒了你，但那个反应是属于你的，是来自于你没有被满足的被爱、被尊重，被接受的需求，或是不切实际的期待。看一看那张你希望从别人身上得到令自己快乐的清单，是否都跟自己希望被爱，被接受和被尊重的需求有关呢？那是你自己的需求，只是你不切实际地希望别人去理解和满足。而真相是，其他的人是不可能满足你的需求的，而且，去满足你的需求真的是他们的工作吗？你可以继续指责他们，投射你不切实际的期待在他们身上，希望他们成为另一个他们不是的人。或者，你可以把更多的智慧运用在这种情况中。与别人冲突的背后，是一个受了伤的自我。只要你明白到这一点，你就有机会看到你自己并问：“为什么我这么坚持要去改变这个人？” 假如你对自己坦诚，你会看到在你所有合理化的背后，你有一个受了伤的自我正对着别人说“你无视于我，不尊重我，也不喜欢我，你不爱我，也不接受我。”诸如此类的话语。这就是隐藏在我们和别人冲突背后的——一个感受不到爱、被欣赏和接受的自我。这是什么意思？当我们感到不被尊重和接受时，我们会采取报复——激烈地或消极地，不管是直接地恶言相向，还是间接地故意破坏，报复心制造了恶性循环的冲突，而这往往是一发不可收拾的。假如你能了解你对别人反应的原因，以及你期待他们有哪些方面的改变，那么，你便知道要为自己负上怎样的责任，你将得到更多的有利选择。给自己更多的尊重和欣赏作为开始，因为如果你真正欣赏和接受你自己，别人对你的反应还可能影响你吗？你还需要这么仰赖别人对你的顺应来肯定你自己吗？深入思考一下。假如你察觉到，是你内在的无意识造成你对别人的反应——你渴望被认同、接受和爱，那么你内在将会产生一种力量停止这种自我斗争。你意识到受了伤的自我作出的报复其实是幼稚和可笑的，了解到这点能让你如释重负，你放下了！

王倩倩

「一个很绝的行为：不回应」大多数人的内耗都来源于「自证」，尤其是心力弱的人。面对别人的质疑，第一反应就是反驳。并且会极力去证明自己并非对方说的那样。你想一下，当别人针对你抛出问题的时候，是否也是如此？一旦别人提出问题，就像打开了某个开关，你会不自觉地去寻找答案。你的思路会被提问的人牵着走，你的情绪会随对方的反馈而波动。在这个过程中，心力弱的人就特别容易内耗。过去的我也是这样。但是自从做了这个行为后，我就再也没有因为自证而陷入内耗了。那就是：不回应。

郝荣

如今的大环境下，电子产品不会消失，电子游戏也不会消失。所以与其强行命令孩子不准打游戏，不如学会怎样和这个充满游戏的世界好好相处，慢慢引导培养孩子的自制力，这才是最有效的办法。 1、给孩子心理缓冲期引导孩子培养制止力，可以先给孩子一个慢慢缓冲的时期，让孩子在心理上有一个心理准备，知道“20分钟或者15分钟后，我就要关掉手机去写作业了”，不会因为父母突然抢手机的行为而大发脾气。 2、转移孩子的注意力在游戏过程中，大脑处于一个紧张状态，把自己放空，要把注意力从游戏中抽离出来，回归到眼前的事情上。培养孩子专注的习惯，就是在培养他们的自制力。

黄芳

出轨不是你们关系最本质的问题。问题在于:关系中的两个人并没有觉察到各自的需求变化，也没有学会把自己的需求变化分享给关系里的另一个人。事实是，两个人之间的情感连结早已经悄悄发生了变化。你需要的，也并不是回到从前，因为今天的结果就是从前的经历造成的。真正需要的，是一段崭新的、安全的情感连结。

陈诗

物以类聚，人以群分。

薛昭霞

价值感最后一个底层的心理需求，是价值感。价值感是一种对自己的信任，相信自己存在的意义。与之对立的，就是常见的「自我否定」。遭遇批评，容易将其等同于 “我是不好的” ；项目失手了，立即陷入彻底的自我批判中，否定自己存在的合理性；表白被拒，就认为自己毫无吸引力，不配得到爱…… 只要外界有一点负面反馈，都将对他造成毁灭性的攻击。没有对自我的信任，不断「自我否定」，就是价值感匮乏的经典表现。

你来说说自己想法吧