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与你相伴成长

因为觉得自己不配都是自己的错然后就开始拯救父母

郭佳丽

因为觉得自己不配都是自己的错然后就开始拯救父母拯救兄弟姐妹拯救亲戚朋友拯救男朋友拯救老公拯救孩子其实是在拯救那个羞愧的自己

1温暖

0回答

孔德雪

温暖了

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感情那些事

相关回答

张绍芳

群体极化一句话：一群人讨论后，决定会比个人更极端！例子：网友从“吐槽明星”发展到“必须封杀” 应用：重要决策别光听群聊，先独立思考！

韩仁杰

任何你主动且勇敢地去争取，去促成的事情，无论后来结果如何，这个过程本身就会重塑你，会让你感受到一种前所未有的强大的主体感。生活会眷顾勇者，也会压到犹豫不决的人，你不是命运的旁观者，而是参与者、创造者。

徐恒

认知的不同导致思维方式的不同没有谁的更好或者更坏也就无须一定要按照谁的来就事情所需找到认知同频可快速推进同时保持开放接收和允许能不断扩充认知的人最后都会有利自己

张秀丽

那些有攻击性的孩子，生命力往往越旺盛；当孩子想反抗外界，证明他的一部分自我已经形成。

张艺婷

所谓大大方方，根本不是性格或者自信的问题，它是一种你对空间和关系的默认权限设定。扭扭捏捏的根源，在于你潜意识里，把自己当成了进入他人空间的访客，而不是那个空间理所当然的共同拥有者，甚至主人。你想想，你在朋友面前为什么放得开？因为那个场子，你默认有你的一份。你笑、你闹、你说错话，你潜意识里知道这地盘有你的股份，你的存在是被接纳的，你不是来申请许可的。但在工作场合，尤其面对领导和陌生人，你的默认设定变了。你把自己切换到了访客模式，或者更糟，是申请进入许可的模式。你的全部注意力，都放在了揣摩主人的脸色，遵守你想象中的规则，生怕自己哪个动作不合规矩，就被驱逐出境，或者被打上差评。你的能量，全耗在自我审查和对他人反应的过度解读上。这种状态，怎么可能不扭捏？你像一个站在别人家客厅里，手都不知道往哪儿放的远房穷亲戚。所以，你真正要改变的，不是去学什么狗屁沟通技巧，不是去强行假装自信，那些都是术的层面，是缘木求鱼。你要改的是那个底层的权限设定。从现在开始，在任何场合，都默认这个空间有你的一份。你不是来被审视、被评价、被批准的。你是来占用你那份空气，发出你的声音，贡献你的价值，或者仅仅是，存在。你的存在本身，就是你的资格证。领导也好，陌生人也罢，他们也是这个空间的使用者，跟你一样，不多也不少。他们的评价，只是他们视角下的信息，不代表最终裁决，更不决定你在这个空间里的合法性。当你内心深处，真正把自己从那个战战兢兢的访客，调整为理直气壮的共同所有者时，你会发现你的注意力会从自我监控，转向外部现实。你开始关注事情本身，而不是你看起来怎么样。而且你对负面反馈的敏感度会大幅降低。因为你不再需要他们的批准来确认你的存在价值。批评只是信息，不是审判。姿态会自然舒展。因为你不再需要蜷缩自己去适应别人，你只是在你自己的（共享）空间里正常活动。这跟你有多少钱，见过多少世面，长什么样，关系不大。我见过身价不菲但依然拘谨的人，也见过出身平凡但气场十足的。区别就在于，后者默认了自己对所处空间的拥有权。别再向外求了。大大方方是你与生俱来的权限，是你自己把它关了。现在，把它重新打开。这不是让你去嚣张跋扈，而是让你找回一种基本的、内在的、不依附于任何外在条件的从容。下次再觉得扭捏时，问自

王菁

“其实个人成长与否，不需要去问老公、问老婆、问爸妈、问朋友……你只需要问自己三个问题！！ ①你能依靠谁？？？ ②你会拖累谁？？？ ③谁会给你掏钱？？？想清楚这3个问题，你就可以做决定了。你不成长，谁也给不了你想要的生活，因为这是你的人生！

你来说说自己想法吧