情说App

与你相伴成长

老师们，我给你们举个例子，就好比，您有一个收藏瓷器盘子，

爱思考的小萝卜丁

老师们，我给你们举个例子，就好比，您有一个收藏瓷器盘子，价值连城，上面落满了灰尘，我所谓好心，自告奋勇的我去帮你清洗，结果打了，你跟我说很难过，也不知道与家人交代的的时候，希望我们能不能想想办法补救一下？我反问你，你应该感谢我好心帮你洗，你怎么没良心跟我提你的损失与痛苦？我肯替你洗你荣幸去吧，你难你跟我说，我难我跟谁说去？你们会如何看待？？

8温暖

10回答

蔡善根

温暖了

评论

1年前

可能都需要站在对方角度上考虑问题！

1年前

双方都有边界不清的地方

1

爱思考的小萝卜丁

1年前

砸的是我的盘子…

1年前

47"

1年前

然后我会把价值连城的东西不示与人，我要保护好我自己的宝物。我得考量对方的能力。

展开更多评论

相关回答

东东

四岁多的孩子，平时家里不让玩手机，可是一出去只要看到别人玩手机，就好像着魔了一样过去紧盯着看，还伸手去划（在家也一样看到人拿手机就马上过来看，伸手划）我不知道该怎么办才好

lena

今天招了一个人下班一秒也没呆就走了，感觉不靠谱。我招个人过来总感觉不信任？？看不顺眼咋办？？工作内容，是整理我和客户的聊天内容，提取里面的客户需求。可能也比较秘密。得可靠的人。难。

彭灵

很多人反感贴标签这个词。我个人认为只要说的是事实，贴标签能帮我们形象生动准确的认识事物。沈奕斐老师还用正面标签法育儿。所以贴标签不是完全不可行的。看你用在什么地方

若相惜

刚在一起不久，大龄剩女➕姐弟恋➕高攀男友。所以每天患得患失，觉得对方是不是不喜欢自己了，怎么样才能让男友离不开你，对你更上心。

懒仔

1. 早期“安全模式”的延续：小时候习惯通过“猜大人心思”来获得认可（比如需要提前预判才能避免批评），大脑会把“猜测期待”刻进“生存程序” 2. “被抛弃焦虑”的隐形驱动：当你猜测“他是不是对我失望了”时，底层可能藏着“如果不满足期待，关系就会破裂”的恐惧。这类似婴儿时期“妈妈不笑了是不是不爱我”的原始焦虑，只是成年后转化成了“猜伴侣需求”的模式～ 3“威胁检测系统”的过度敏感：焦虑症会让大脑的“杏仁核”（负责恐惧反应的区域）像被调大了音量，一点风吹草动就触发“警报”。比如对方语气稍变，你就会自动启动“他是不是对我有期待了”的扫描程序～ 4. “时间感知扭曲”的助推：焦虑时，大脑会把“未来”压缩成“迫在眉睫的威胁”。你明明知道“规划未来可以慢慢来”，但焦虑会让你感觉“现在不猜透他的期待，下一秒就会失控”，于是陷入越猜越急的循环～ 4. “共生型思维”的残留：“关系边界”的模糊化如果长期习惯“和他人情绪绑在一起”（比如小时候做父母的“情绪容器”），会很难分清“他的期待”和“我的责任”。就像两个人共撑一把伞，你却把伞全倾向别人那边，自己淋成落汤鸡～我自己身上的原因有以上4个。我知道了原因，但是如何疗愈啊，这种情况只会发生在亲近的人身上。

和硕宝亲

其实，一个人爱不爱你，你心里清楚的很，找别人反复求证无非是因为无法接受事实，想靠别人的说法来让自己自欺欺人…当我有一天能够认识到这一点的时候，当我认识到也不再痛的时候…也许是新生…

你来说说自己想法吧