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与你相伴成长

当我们遇到困难和挫折的时候，尤其是当我们处于让自己感受非

王俊尘

当我们遇到困难和挫折的时候，尤其是当我们处于让自己感受非常不好的困难和挫折中的时候，我们很自己说，让我们成为更好的自己的机会来了，接纳自己的情绪、在困难中想办法解决这个困难，就会醒迎来一个内核更稳定、更通透、抗压力更强、幸福感知力更强的自己。

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个人成长

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地闲生杂草人闲生烦恼身闲生杂事心闲生杂念正所谓：闲人愁多懒人病多忙人快活所以：忙碌是治愈一切的良方

刘淑珍

如何培养孩子的抗挫力？

当挫折来的时候，家长怎么说，怎么做，怎么陪伴孩子，才能让他面对挫折，勇敢地跨越挫折，在挫折中成长？

当孩子遇到挫折时，家长怎么说？

理解他内心的感受和需要.家长说出自己观察到的客观事实，内心感受.而不是安慰、指责.

“同频共振”-两个人在同一个频率上，你说的话，孩子才能听进去.

著名心理学家：赛利格曼-心理免疫力，遇到困难，解决了它，下次再遇到相似的困难，就会有信心解决掉它.

翻越了困难，孩子才会真正有信心.

当孩子跟你说我不想做，我很沮丧的时候，别急着安慰他，帮孩子看看他想要什么，如何能够帮他做到.

胡星星

记得罗兰说过：懒惰是很奇怪的东西，它使你以为那是安逸，是休息，是福气；但实际上它所给你的是无聊，是倦怠，是消沉；它剥夺你对前途的希望，割断你和别人之间的友情，使你心胸日渐狭窄，对人生也越来越怀疑就像有人总追着我问：如何才能变好？但又从不改变，我不得不说：如果你整天不读书，不运动，不节制消费，不反省自律，无兴趣、无爱好、无目标、无期望，生活是不会变好的

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矛盾型依恋者在恋爱中常陷入“既想靠近又怕受伤”的拉扯状态。他们渴望亲密，却对伴侣的关心过度敏感：对方稍有冷淡就焦虑不安，疯狂追问行踪或翻查隐私；得到回应后又因害怕依赖而刻意疏离，用冷漠推开对方。这种矛盾行为源自童年被忽视或情感反复的创伤，导致成年后对亲密关系既依赖又恐惧——明明想分享日常，却用赌气话掩饰不安；明明需要安慰，却用争吵掩盖脆弱。关系中常出现“推拉循环”：前一秒亲密无间，下一秒因小事冷战，最终在患得患失中消耗感情。

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接纳的目的是让情绪更好的去解决问题，接纳了问题才会更好地去解决，但凡我们看不惯的行为通常都是我们身上有的，自己不接纳的行为，只要我们是个人就会有阴暗面，告诉自己，你不是神，你可以愤怒、可以生气… 接纳自己所有的面，可以拥抱自己，可以接纳自己才能接纳别人

这是自然而然发生的一个过程。

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昨天说起爱。女性总是容易陷入爱中，哪怕从一开始就知道并非良人，仍然情不自禁地牵扯和纠结。但最痛苦的还不仅如此，而是在事实逐渐清晰的时候不断自责，智商，道德，不知道该如何面对伤痕累累的自己。但爱本身有错吗？它是我们存在的前提，是我们的基本需求，是我们与这个世界建立链接的方式。我说姑娘，无论他是有意还是无心，其实这对你也并不重要。重要的是两个事情。第一，你们没有未来，第二，他怎么想对你又有什么意义？你的爱本身珍贵而美好。它的价值不会基于对方的态度而变化。重要的是，有一天，你会遇到那个对的人。在遇到他之前，就是有可能会渡尽劫波。因为爱情就是这样，当你遇到那个对的人，你会一眼识别出，哦，就是他，这是对的。但是在此之前，你遇到的种种错的，却不知道错在哪里。所以，你的爱如这深夜的星辰，它指引你的方向，指向那不久的未来，你和对的人相遇时的幸福，现在，就带着伤痕去生活。清醒地直面这份痛苦，并循着这份痛苦，走向未来。

你来说说自己想法吧