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自由的去看、去听,而非考虑应该如何去看、去听。 自由地
冯二玲
自由的去看、去听,而非考虑应该如何去看、去听。 自由地表达自己的想法,而非思虑应该如何去表达。 自由的去感觉,而非告诉自己应该如何感觉。 自由地说出自己的期望,而非总是等待对方的许可。 自由的根据想法去冒险,而非总是选择安全妥当的路,而不敢晃动一下自己的船。 ——萨提亚
1温暖
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张海英
温暖了
相关回答
王新宇
若想潇洒自如, 就要内外一致; 真正影响你的, 其实是你自己。
鲁慧婷
非零和效应来源于"零和效应",是指实力相当的双方在谈判时做出大体相等的让步,各取所需,亦即每一方所得与所失的代数和大致为零,谈判便可成功。 因此,"非零和效应"已经替代了过时的"零和效应"。 如今,不少人常将"非零和效应"称之为"双赢效应"。
于敏
封印大法:点字句 “你慢点啊,小心点啊……” “再用心点……” “你听话点……” 每次听到这种善意提醒的话,孩子们只会觉得兜头一盆冷水——败兴。 如果后面紧接着,习惯性接上一句“你别……”“你不要……”。 小心点,别弄脏衣服; 菜再吃点,不要挑食; 用心点,别老是马马虎虎; 听话点,别老给爸妈添堵…… 过度干涉。 只会让孩子从 自我效能的 展开拳脚大干一番 转道向“察言观色、缩手缩脚”迈进。 无情嘲讽:马后炮式责备 “你看,我早就说过吧,小孩子瞎掺和什么,都别动了,放着我们弄!” 造成孩子的自我评价: 我不懂; 我不行; 我不会; 我不好。 其实,让一个孩子深陷自卑,只要做三件事就够了:无视、嘲讽和攻击。 精准剥夺着孩子的选择权、尝试权、犯错权。 如何做呢? 看见情绪、榜样示范、共情接纳、肯定引导 18字箴言: 少判断,多观察; 少改造,多发现; 少阻止,多接纳
蒋营宜
心理学家 Baumeister 教授提出,生活的意义感主要由四个维度构成。 1、目的性,即清楚自己真正想做的事情以及期望的生活状态; 2、重要性,是指坚信自己所做的事情具有价值; 3、自我效能感,也就是觉得自己擅长做某件事,能够从中获得成就感; 4、连贯性,意味着明白现在所做的事对未来有益。 生活的意义感意味着拥有前行的动力与方向。它让我们在平凡日子里找到价值,面对困难时有坚持下去的理由,使生活充满希望,激励我们不断探索和成长,去创造属于自己的美好。
张颖
对问题的理解包含6个层次,每一个层次都影响着我们看问题的不同方式与深度。首先最顶层是精神层,也就是人生使命。「我在这个世界存在的意义是什么?我的使命是什么?怎么样才能帮到更多的人?」其次是身份层,他决定的是你想主动成为什么样的自己,从而知道「做哪些事情是对的」。第三层是bvr(信念价值观吧),他决定了做事的原则和权衡事情的标准。第四层能力层,通常会思考「该通过学习哪些实用和非实用的技能来提高自己的能力?」,从而实现「让自己把事情做得更好更对」。第五层是行动层,往往缺乏思考而只会行动,「我要一直一直努力才能成功」是他们的代名词。第六层是环境层,「认为环境的氛围潜移默化了自己的看法,把结果归因到环境。」
方晓艳
从学理心角度看:“度过担心自己的孩子,就等于是在诅咒”。 比如,你常常挂在嘴里的对孩子说的一些话:不要看电视,要不玩游戏,要不贪玩……等等。你是越担忧,就会越强化,最后就真的成变了一种你不愿意看到的事实。 因为人的潜意识会掉蔽屏你前面说的“不要” 干什么,”不要”面后的话有带强烈的暗示性 ,反倒发激了孩子中心的好奇心,促使他去做那些你禁止的事。 所以,母父们最需要控制的不是孩子,而是己自那颗放不下来的心。 父母改进一小步,孩子长成一大步。
你来说说自己想法吧