我觉得心理学就是自我接纳！我现在有内在的自我了，不像以前

保密

我觉得心理学就是自我接纳！我现在有内在的自我了，不像以前什么都听老师的啦，老师又不是神仙，老师也有说的不对和做的不对的地方！老师的话要辩证的看，取其精华弃其糟粕！有些狗屁话就当成个屁，放了就得了！有些垃圾人咱就远离！自信！永远爱自己！我是最棒的！跟狗屁老师说再见！

4温暖

5回答

吴晶波

温暖了

咨询师

冯二玲

4年前

相信相信的力量。

咨询师

王晓艳

4年前

取其精华，弃之糟粕，这种理论是对的！这世间没有完美的人，所以也就没有完美的老师！对自己，对他人都不要要求的太高才是最好的选择！

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草莓粥

我个人的原生家庭不和睦，自我配得感很低很低，少年时期只好把自己寄托在言情小说上面才不会自我厌弃到自残，我幻想自己就是其中的女主角，会有白马王子来拯救自己。我好像自己给自己设立了一个主角光环，而在现实生活中我只不过是芸芸众生。不知道是不是多年来被荼毒太深，高中我开始写言情小说，竟然偶然还被某个网站签约，赚钱稀少但我真的很开心。我曾经被评为班花榜一员，虽然最后榜首不是我，还是经常有人对我一见钟情想要展开后续。但我会像条件反射一样，会去评估这些男生的行为，会单方面去想象我和这些男生的后续，甚至在日常生活中经历和小说类似的情节里会想，咦这个时候他是不是应该表白，下一秒他是不是要表达他对我的专一，他不会强吻我吧之类我认为我不应该去想的想法。我甚至会从生活中找原型找灵感，再写到小说里，但当我碰见这些被我写进小说的原型人物的时候都会很尴尬，他们有的人被我分类为阳光男三，深情男二，有的是霸道男一，他们自己却毫不知情。我看着他们控制不住地很紧张，真的好社死，他们自己并不知道在我心里我是怎么想他们的，总是觉得很对不住他们，感觉自己像是做了见不得人的事情... 或许我的紧张让他们误以为我可能对他们有意思，他们每次和我聊完天又兴高采烈地继续想和我接触。其实我只是被言情小说荼毒太深，我不知道我怎样才能像正常人一样生活，我如何才能够停止去yy一些东西，在yy他们的同时我同样在厌弃自己，我觉得自己成天得掩盖太多东西了，不想让别人知道我在yy他们，但我的行为又很反常，到底应该怎么做，救命！

和硕宝亲

我今天干了一件我觉得有点窝囊的事儿，你们也知道我今天看了蓝牙耳机和手机壳，我想省钱没有舍得买，下午，看见网上卖万能假牙的，我爸牙掉了几颗，一直没有补，我挑了一副最好的买给他。其实我和我爸关系很不好，平时我工作也非常忙，我最艰难的时候，我爸不是跑了，就是外面我不开心，回家他再收拾我一顿，就好比我新冠的时候没吃没喝没有药，我爸跑了管都没管我，他从来没有给我过支援，但是我今天，还是选择买副假牙他能吃好饭，既孝顺，孝顺是我的本性向善，但又感到为自己的善良而窝囊…觉得别人怎么对我不好，我还是选择对别人好…哎

我啊

为什么会这样呢

天行

「辛而不苦」「悲而不哀」是否真的存在？看似是两个矛盾的概念，怎样才能做到的？是否只限于自己善长的部份？面对自己不善长的，但也有需要去做或者去改善，难做。想要把控好自己，不要让自己迷失。但很多时候，那些坏情绪却是感觉很真实，甚至觉得情绪本身就像自己一样，也又时候情绪会吸引自己停留在它的里面。要坏情绪止息，会否等同麻醉/催眠？面对「悲」和「苦」有哪些正确（健康）的方法？

雨季不再来0407

能当心理咨询师的人是不是都喜欢窥探别人的秘密？

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如果把自己需要完全表达？

你来说说自己想法吧