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永远不要认为你的付出多么高大上,其实早已为未来的索取埋下
冯二玲
永远不要认为你的付出多么高大上,其实早已为未来的索取埋下了伏笔。 不然,为什么会因为得不到回报而伤心难过? 我是问题的根源,也是问题的答案。 不做问题的扩散者,要做问题的终结者。 端午安康! 每一天你都是最美的模样。
3温暖
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冯二玲
温暖了
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张祯慧
阳台的茉莉有开好了 真好 又是闻香入睡的一晚
熊丽
做了好几个学生咨询,现在的孩子和家长都太不容易了
感悟:人与人的距离,不只是空间的,更是心灵的。走近一个人很容易,走进一个人的内心不容易。
刘淑珍
一个人自身身份的局限性信念:
1.能力性的局限信念-“我没有能力”
2.可能性的局限信念-“我没有可能”
3.资格性的局限信念-“我没有资格拥有美好快乐的人生.”
孙三丽
当我们刻意地去压抑某个想法或者试图不去想某件事情的时候,反而会让这个想法更加频繁地出现在脑海中。就像让你不要去想一只白熊,你却发现白熊的形象不断在脑海里浮现。这背后有着深层次的心理原因。 从大脑的运作机制来看,当我们下达“不要想”的指令时,大脑首先要识别出那个需要被抑制的对象,这一过程其实是对这个对象进行了一次强化认知。例如,当你告诉自己不要去想明天即将到来的考试,大脑在接收到这个指令时,先聚焦在“考试”这个关键词上,进而引发了一系列与考试相关的联想,如复习的知识点、考场的环境等。 从心理层面分析,这种抑制违背了我们的自然思维流动。人类的思维有其自身的规律和节奏,就像一条河流,强行堵住某个支流往往会导致水流在其他地方泛滥。当我们努力抑制想法时,心理上会产生一种紧张感和抵抗情绪,而这种情绪进一步加剧了我们对被抑制对象的关注。
茅丽英
跟大家分享一个发生在我自己身上的一个事件。我昨天工作回家后,看见桌上有一个耳机,我非常喜欢耳机,结果我一看那个耳机就是很好的,我就拿着这个耳机爱不释手了,我就直接把这个耳机打开了,打开以后呢我就连上我的蓝牙,然后我就在听,哇这个耳机比我用的那个强多了,它的音质是五声道的。这个时候我突然感受到一个事,坏了这个耳机不是我买的呀,是儿子的。他晚上回来一进门就问我,妈我的快递到了没,这个时候我有点心虚,他一看包装拆了,问我你打开的?我承认说我不小心打开的,他说这个为什么会存在不小心呢?我心虚的回应他说就是不小心的呀,结果我看他很不高兴很不情愿把这个耳机拿到自己房间去了;后来有人打电话给我,我接了喂喂喂怎么也听不到声音,因为我连着蓝牙呢忘了切断,而我跟儿子说的我只是打开看了一下,正想着儿子嘣把门打开了说:茅老师有人找你,一下子他爆了,哇那个话说的很扎心很难听。你还是心理咨询师,你就是这样对待你身边的人?你连起码的尊重都不知道?这话狠不狠,扎心不,我当时那个情绪也上来了,我说你拆了我多少个快递了呀我说过你?那如果我当时让自己的情绪无限放大(我绝对可以的,肯定可以赢了他),但是我赢了他那我会失去什么?他下次就不愿意跟我沟通了,他哪怕有委屈,他也不了说了,然后慢慢的他就会跟我产生很大的隔阂。当下我的自我觉察的阀门打开了。心理学中有三个步骤叫3R,第一个叫承认:别找借口了,我打开了你的东西而且我还连了蓝牙听了;第二个叫歉意:对不起我拆了你的东西,给你造成了很大的愤怒情绪;第三个提出解决方案:我说(1)你的耳机非常的好,你可以把这个耳机给我,你再买一个钱我给你可以不,(2)这个耳机又用不坏,别那么小气嘛,下次我的快递你爱怎么拆都行,补偿你。那我就提出这个解决方案,但是他还是很愤怒,他说这不是耳机的事,这是你的形为问题;我说看来现在你的情绪还过不去,我说那我去外面住几天,等你情绪好了我们再聊,他看我真的在整理东西他突然说了一句话,你别演戏了,一天天的闹心,我就笑了他也笑了。分享这个故事就是大家理解在这个形为上好像我输了,但是示弱并不等于软弱,不要跟对方死磕。其实夫妻之间也是一样的。赢了对方是行为上的,但是赢得对方是心理或是结果上的。你赢了对方你觉得你这个行为赢了,但是你失去什么你根本都看不到的,下次对方说不定就切断跟你沟通了没实话说了。会认为你不讲理太凶了,对方就慢慢没有价值感了。
王红丽
在你的童年时期,人们可能会否定或是忽视你的内心体验,似乎你的内心世界不值得他们认真对待。如果很少有人倾听你内心深处的感受,久而久之,你也开始不再听从自己内心的想法。不管外界环境如何,你丰富的内心世界都在持续滋养你,你却开始逐渐远离它。
你来说说自己想法吧