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①清晰你的边界感。照顾好了自己,稳定了自己的情绪,才能去
赵艳杰
①清晰你的边界感。照顾好了自己,稳定了自己的情绪,才能去照顾他人,才能处理好与他人的关系。 ②学会课题分离。“课题分离”是阿德勒提出的概念,意思是“谁的课题谁承担”,我只负责把我的事情做好,而你也只负责把你的事情做好。 ③积极了解并尊重他人的边界。每个人都是独立的个体,有自己的想法和情绪,想要他人尊重你,推己及人,你也要尊重他人,不能强迫他人来认同你。 所有痛苦的关系都源于没有清晰的边界,所以试着去做悬崖一样边界清晰的人吧,守住自己心中的原则和底线,才会活得舒服自在!
1温暖
0回答
孔德雪
温暖了
相关回答
华燕
03如何进行一场成熟的吵架 很简单——先,放下立场。这是很微妙的事情。在一段人际关系中,别人如何对待你,取决于你的行为。在争吵中,只要你采取了某个立场,就会自然让对方采取相反的立场。 在争执shiq其实只要你说一句“嗯,你的观点挺有道理的,我之前没有想到过呢!”——也就是放下了你原本坚持的立场,他会稍微吃一惊,随即也态度软化,更愿意倾听你的想法。这样,你们的讨论就会更加有成效、更加和谐。在争吵中,也需要强大的情绪控制能力。 1、控制你对事物的条件反射 发生了什么并不是你愤怒的唯一根源,关键是你对发生的事情是如何做条件反射的。心理学家告诉我们,人的愤怒来源于「当下发生的事情」+「因果关系条件反射」。 所谓因果关系条件反射,就是你解释事件的方法。 被广泛使用的条件反射有: 他没有接我电话 → 推导出他不重视我。他没有给我买礼物 → 推导出他经常忽视我。他不陪我过节日 → 推导出他总把自己的事情放在陪我之前。 学习情绪管理,你首先需要做的,就是改变这些条件反射。 比如改成:他没有接我电话 → 推导出他现在很忙。他没有给我买礼物 → 推导出他最近财务情况不佳,而非刻意忽视。他不陪我过节日 → 推导出他需要其他放松方式,或者事务繁多。 2、自制情绪疗法衡量一个人处理情绪成熟程度,有一个指标——你是将负面的情绪进行自我消化,还是发泄在他人身上。 前者说明你对自己的情绪负责,后者说明你要求他人对你的情绪负责。 下次愤怒的时候,在说话之前先保持 30 秒钟的沉默,找出你的身体哪个部分引起了反应。然后把你的呼吸导向那个部位。你的吸气必须深到足够充满你的身体。呼吸要均匀、不间断,而不是吸了一次气马上停下来。时刻感受自己的感觉。其实,如果你能够平静地向相关部位吸入空气,只要 1 分钟,你的感觉和想法就会改变。如此集中精神,呼吸 6 分钟以后,你的感觉会完全不一样。跟健身一样,控制自己情绪的能力也需要勤加练习,才能成为情绪的主人,而非愤怒的奴隶。 只有能够控制自己情绪的人,才能最快得到自己想要的,并最少程度地受人控制。
李萍
史蒂夫•乔布斯曾说:“你的时间有限,所以不要为别人而活。不要被教条所限,不要活在别人的观念里。不要让别人的意见左右自己的声音。最重要的是勇敢地去追寻自己的心灵和直觉,只有自己的心灵和直觉才知道你自己的真实想法,其他一切都是次要。 做“自定义”的自己 我们无需随波逐流,外面的世界过于喧嚣,那么便静下心来,听听内心的声音,不被他人的想法定义,接纳自我,勇于“自定义”自己。 1、允许一切发生 “你不一定非要活成玫瑰,你愿意的话,做茉莉,做雏菊,做向日葵,做无名小花,做千千万万。”人生是用来体验的,没有人能定义你的人生,没有既定的路线。不要对自己过于苛刻,坦然地接受和面对所有的一切,去拥抱那个“自定义”的自己。 2、清晰地认识自我 在爱别人之前,先学会爱自己,与自己做最好的朋友,只有深入了解自我才能不被他人的定义所影响。加强自我认知和自我意识,能够让我们从他人的定义走出来,做真实的,“自定义”的自己。 3、自信 自信帮助我们勇于突破他人的评价,摆脱定义。我们应该是自信且自洽的,他人的评价并非全部,需明辨是非,自信能让我们不自我怀疑,面对他人的评价时仍保持客观稳定,不被他人的评价左右。
杨宝英
爱自己才会从心里爱别人,如果一个人可以创造性的去爱,那他必然也爱自己,如果他只爱别人,那他就没有能力爱。因此爱自己,才会有爱的能力,这不是自私的表现,而是因为先爱自己,才能学会爱别人。自爱和爱别人是共存的,我们要想爱别人的话,就一定要先学会爱自己,不仅如此,爱自己的人才会有强大的心灵力量。
刘淑珍
判断两个人是否要走下去,就看和对方在一起之后,你有没有成为更好的人.
肖洁
1、在每次说话前先停下来, 2 、问问自己想说的话是想发泄,还是想表达, 3、只说对人对己有益的话。
赵莎莎
女大法官金斯伯格,一生都致力于为女性争取权利和利益而奋斗。 苏东坡,仕途屡屡不顺,后续战胜自己成为大文豪,成就了跌宕起伏的一生。 也许我们每个人迷茫时,心里都需要有一个偶像或者英雄人物来支撑自己度过迷茫的时刻,所以难受时不妨和你的英雄共处一下,毕竟人生没有过不去的坎。
你来说说自己想法吧