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与你相伴成长

小时候被妈妈搞定的孩子，长大后也会被别人搞定。如果孩子小

吴倩

小时候被妈妈搞定的孩子，长大后也会被别人搞定。如果孩子小时候被训练得太乖，长大后就是送给别人捏的软柿子。 ——曾奇峰

1温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

李春娣

中国家庭最大的问题是，成员之间缺乏有效沟通，大多数夫妻不是在试着解决问题，而是在争谁对谁错，谁该服从谁。

邵自力

在婚姻情感咨询中发现很多优质人士，没有有效的利用好自己的优势资源。初期对方对你会有敬仰的，青睐的目光，会亦步亦趋地顺从你，跪舔你，但经过很长一段时间后，对方慢慢的不再顺从跪舔，也不再那么温顺，开始出现对抗或回避。这些优质人士开始不解，然后愤怒，委屈和抱怨。这中间的问题是，这些优质人士只是把自己的优质资源进行了展示，但对方在相处的过程中慢慢的感觉到，你有钱我也就每次跟你吃到肚里的那点东西，你什么博士，什么豪门的，我也得不到两毛钱三毛钱的好处。你的优秀又与我有何关系？我干嘛要付出那么多的情绪价值和实际的付出啊？人家梁洛施付出了大好的青春，那可是有了数以亿计的财富，所以默默付出，从不抱怨。我也就占你那三瓜两枣的便宜，吃个百十块钱的东西，你还想让我对你多顺从，多倒贴，多看重，多宠溺啊？这说明优质资源在婚恋情感中不能仅仅用于展示，而应该通过置换进行盘活。当然不是说你挣10万就要给他5万，具体怎样置换要根据两人的关系程度和阶段来判断和实施。但都要让他感受到你的优势资源会带给他现实或者潜在的好处，要和他的情绪价值及现实利益有一定的连接、互动，使他感觉和你在一起，你的优势资源不仅仅是像一盆花一幅画一样的挂来欣赏和遥不可及的，而是他努力就可以感受到或者享受到的，对他的生活会有较大影响的，他对你的态度才会变得越浓越热越甜越暖。你为什么不去巴结马云啊？因为对你来说，马云的优势资源只是对你进行了展示，永远也不会和你进行置换，你也享受不到人家一毛钱的便宜。婚恋情感中也是这样，你的优势资源不能只是用来对他炫耀和展示，而是有可能和他有切身利益的联系，他才会有巨大的动力啊。

浮红霞

当你在意一件事情的时候，要么明确说出来表达内心的需求，要么扩大自己的认知边界全盘接受。最害怕的就是“假性接受”。所谓的假性接受就是给自己洗脑诸如“算了吧”“其实这样也没什么”“我觉得自己可以忍受”“也许这是最好的安排”等等，但实际上不甘心的种子依然在心里生着根，要么某一天这颗种子发芽壮大像一颗暗雷最终爆炸，要么这颗种子就像一根针一样长久的时不时的冒出来折磨一下内心。 “当人们既做不到前者也做不到后者的时候，就有了假性接纳，就是找平和合理化。这种合理化的把戏无处不在，让我们变成了忍耐痛苦的大师。”这个观点适用于职场沟通、亲密关系以及人生选择。希望自己能做个果断抉择且通透的人。

张凤琴

不要让物质的匮乏彻头彻尾地控制我们，最终，让我们不仅不能舒服的生活，还让我们的思想也越来越匮乏，越来越落后。金钱观念的改变，并不是就意味着简单粗暴地“花钱”而已，花钱谁不会?而是改变过去只能一心“存钱”的旧观念，尝试可以: 让自己在自己的能力范围内，过的更舒服一些，提升自己的生活品质; 更好地去配置自己的财富，合理分配投资与消费，主动收入与被动收入，短期投入与⻓期回报; 意味着我们可以多去学习一些理财的理念、方法和工具，做好金钱的投资，让金钱增值; 还意味着，我们可以投资自己，多学习，多提升自己，让自己做一个有意义并且有意思的人。

王冰冰

封闭防御: 个体不想与外面世界接触，也不想与人沟通。个体内心基本不相信他人有善意行为，个体会表现出独来独往的生活习惯，即使需要与人沟通交流，他们也只是形式化表面化。

冯二玲

我们改变不了别人。我们改变不了生我们的，我们其实也改变不了我们生的，有时候我们都改变不了我们自己！但这种自我改变并不是说按照别人的期待去改变自己，而是按照自己的需要去改变自己，让自己成长！有些人说改变自己就是在迎合别人，失去自己！这种观点还是比较粗浅的，没有弄清楚改变的本质。改变不是没有方向，胡乱地改变，而是有明确的方向，是让自己成长得更好！只有让自己成长得更好，我们才有力量去面对别人的所有不公正。改变不是因为我们做错了要改变，而是我们希望生活得更好去改变！它的重点在于，不是通过改变去迎合别人，而是通过改变去做更好的自己。为自己创造更好的人生，那我们就可以不在乎别人了！小鸟是不怕脚下的树枝折断的！当你足够强大了，你还在乎别人的态度和评价吗？！

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