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与你相伴成长

0~6岁，父母是【照顾者】，要能充分表达对孩子的感情，

沙桂华

0~6岁，父母是【照顾者】，要能充分表达对孩子的感情，让孩子感到安全感、价值感。 6~12岁，父母是【规范者】，要为孩子树立行为规范，纠正不好的生活习惯。 12~18岁，父母是【保护者】，要与孩子站在一起，帮助他们度过青春期，协助孩子抵抗外在的不良诱惑。当孩子进入成年阶段，父母是【引领者】，可以和孩子分享人生经验，深度倾听孩子的心声，为他们提供心灵港湾。

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刘苗苗

放弃改变的企图，改变才可能发生这观点，我不只用在咨询工作上，我也会用在自己身上：先不要急着想改变自己什么，因为想改变的企图中，必然包含着对自己的不满意。我们要先去观看、承认，进而接纳自己现在的状态。很奇妙地，当看清一切，懂得怎么一回事的感觉升起后，很自然地就会愿意重新做出不同的选择。当我们有动机去做一点不一样的行动时，「改变」就这样发生了。所以，对心理师来说，放弃改变的「企图」，不是要当事人不改变；而是，在咨询的初期，不要先想着要去改变当事人什么。我的经验告诉我：心理师若能先不急着改变当事人（当然，多数自愿性的个案，来咨询就期待改变），而是先无条件接纳、理解与同理他，建立起良好的咨询关系，当事人因此愿意面对和探索自己的内在，才能进一步开启「改变」的工作。试想，心理师企图帮助当事人改变，不就是间接在告诉当事人：「你的确有什么地方不恰当」，若是这样，咨询关系中所谓的全然接纳又怎么可能发生？

张芮宁

什么样的能量可以让自己如此笃定！经历真是一笔巨大的财富！因为经历过不易，才会更珍惜美好，而且也让自己不断进步；所以才会越来越笃定。至于外界的评价那都不是事儿！

欧亚萍

亲子关系就像放风筝，父母握着线，孩子是风筝。线太紧会折断，太松会走失，真正的智慧在于恰到好处的张力。很多父母容易陷入两个极端：要么用为你好的名义紧攥线头，规划孩子的每一步；要么撒手不管，任其在风雨中飘摇。其实，好的亲子关系需要有边界的爱，既要有托举的力量，也要有放手的勇气。孩子三岁时想要自己穿鞋子，十岁时坚持自己选书包，青春期渴望独处的空间，这些都是成长的信号。父母的恰当回应，应该是从主导者慢慢变成陪伴者。就像学步期松开的手，不是放弃，而是相信孩子能走得更稳。沟通中的蹲下来很重要。少问为什么考这么差，多问遇到什么困难了吗；少说我当年比你强，多讲你的感受我理解。当父母放下评判的姿态，孩子才愿意把心门打开。最伤人的亲子模式，是把爱变成债，我为你付出这么多，你必须听我的。健康的爱应该像阳光，温暖却不灼热，给予却不求回报。记住，父母终要看着孩子的背影渐行渐远。那些适时松开的手，那些忍住不说的话，那些藏在心底的牵挂，才是留给孩子最珍贵的成长礼物。风筝飞得越高，越需要懂得收放的智慧。

王倩倩

人，一旦习惯了一种生活，是很难改变的，哪怕这种生活会让他无比痛苦，无比煎熬。他每天都在忍受熟悉的痛苦，每天都在抱怨，每天都在生闷气，却不愿离开让自己痛苦的环境，也不愿改变自己。谁痛苦，谁改变，改变不了环境，改变不了别人，就调整自己的心态，提升自己的能力。改变，也许会痛苦一阵子，但不改变，会痛苦一辈子。谁改变，谁受益，多一点总结和努力，少一点抱怨和内耗，每天进步一点点，坚持下来，你将会遇见了不起的自己。当生活让你感到痛苦了，如果按部就班，不复盘，不行动，不改变，便只能固步自封，延续痛苦。改变自己，其实没有你想象的那么难，只要你肯动脑筋，肯付出实际行动，便能逢山开路，遇水搭桥，天堑变通途。

赵莎莎

伟大的心灵其实是矛盾的心灵。

冯二玲

第172天我是谁我们这个有形有相的世界，它的起源是无形无相的世界，也就是老子说的“道”的境界。在那个合一的境界中，一切都是混沌不明的，但它是永恒的，不可摧毁的。在这个“一”的境界中，你无法体会到自己，因为所有的东西都是合一的、无相的，都在喜悦、平安与爱中。因此，所谓神创造世界或是地球大爆炸，都是让我们这些灵体有了一具形体，在有黑白对错、是非曲直的世界中诞生，并且认为我们和其他人都是独立的个体，一同在这个有形有相的世界中挣扎求存。不幸的是，在这个世界中，所有被我们用来赖以认同为自我的东西都有一个特性：无常（非永恒），这就是我们人类受苦的主因。 “我是谁”这个问题其实是没有答案的。比如我是个女人；我是个母亲；甚至说我是个灵体、灵魂、意识等，都是在二元对立的世界中，用语言表达出来的，这些都不是真正的你。真正的你，是在上面的那个境界中，无形无相，而且无法用下面世界的语言来描述，因为一旦你为自己的身份贴上一个标签，它就是属于二元对立的世界了。

你来说说自己想法吧