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是你的内在信念创造了你的外在世界,生命其实就是一场内外一
冯二玲
是你的内在信念创造了你的外在世界,生命其实就是一场内外一致的精准匹配。 人生麻烦不断,烂人烂事缠身,各种难关一个接一个,归根结底,原因只有一个: 那就是你的正气不足,意念不直,慈悲不够。 你的身体,你的情绪,你的意识,因为得不到强大的正向能量的爱,滋养和支撑,很容易就被那些不好的、消耗你的人事物入侵。
4温暖
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冯二玲
温暖了
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刘淑珍
投射:你将你自己的情感、冲动或者愿望归结在另外一个人身上,扭曲了你看待这个人的态度. 通俗解释:1.亲爱的,窗外没有别人,只有你自己. 2.眼中的别人,心中的自己. 3.“斜眼子”看人,都是斜眼子. 例:我说别人“自私”,那我是自私的,才看到别人自私.“自私”是给人贴标签.
那晓旭
只要迈出第一步, 看到的景色就会发生变化。只有行动才能打消不安。
王冰冰
如果两个人的感觉就是“我们很合适,我们很相爱”,就说明你们在内心深处的对伴侣的认同感是较高的,这个认同感也是维持爱的必要条件。所以,无论是相似性格,还是互补性格,都要在爱情中不断的增加对伴侣性格特点的认同感。
路春霞
当我们追问人生意义的时候,其实是在问自己:我最深刻的人生体验是什么? ——约瑟夫·坎贝尔
冯二玲
第496天 世上只有三种事:我的事,你的事,老天的事 世上只有三种事:我的,你的,老天的。 我的事,指的是我可以掌控的事; 你的事,指的是你可以掌控但我无法掌控的事; 老天的事,指的是超越所有人的掌控的事。 比如,天要不要下雨,是老天的事; 我要不要带伞,是我的事——由我决定; 你要不要带伞,是你的事——由你决定; 尽管我可以要求你带, 但最终决定带或不带的还是你, 我无法真正掌控你的决定。 比如,“夫妻本是同林鸟,应该互敬互爱。” 这句话没错。 在我爱他敬他时,这说的简直太对了, 因为爱他敬他是我的事。 痛苦来自我想用这来要求他时, 或换句话说, 在我觉得他不够爱我敬我, 但我认为他应该爱我敬我时, 我必然痛苦, 因为是否爱我敬我是他的事; 我尽可以去要求他、操控他, 但最终那还是由他说了算。 至于“一个巴掌拍不响”—— 如果这是说,和他的不愉快中我有错, 且我愿意检讨自己, 这简直是智慧。 但如果这是说,他有错, 他应该认错、应该改变, 我立刻会感到压力,且常遭遇痛苦。 因为他认不认错、改不改变,不由我决定; 当我想去掌控一件我所不能掌控的事时, 我感受到的只有痛苦。 只“修”自己,是因为你无法去“修”他人, 或要求他人去修他自己。 当然你尽可以去努力尝试, 但那由他人说了算。 所以,如果有所谓的“修”,你只有自己可“修”。 真正爱自己的时候,你不可能不爱周围的人, 因为你周围的人是你眼中的他们, 或换句话说,他们是你认为中的他们。 当你爱自己时,你不可能不爱自己的认为, 因为那些认为是你的,它们是你的一部分。 如果你爱自己的认为——你认为中的他,你能不爱他吗? 当你爱你的有关他的认为时,你和他没有距离, 因为爱他就是爱你自己——爱你自己的认为。 有关我的事和老天的事—— 最后我会发现,比如 在我不爱的时候,我无法要自己爱, 即爱与不爱也不是我的事。 因此,这世上我唯一剩下的事, 是调查一切给我带来压力或痛苦的看法和认为。 关于我的事、你的事、老天的事, 很容易辨别的一点是, 如果你在插手他人的事或老天的事, 你立刻会感受到压力, 你甚至有可能体会到愤怒、恐惧或无力的感觉。 当你呆在自己的事里——做你自己的份内事时, 你内心平静,你感觉自在自然, 你常常感受到爱、感恩和满足。 比如,如果我是一位父母,爱孩子,是谁的事? 我的事; 关心孩子的学业、如何关心,是谁的事? 我的事; 坦诚明白地和孩子分享我的想法以及如何分享,是谁的事? 我的事; 清楚地告诉孩子我的“规矩”或我的期待,是谁的事? 我的事…… 孩子爱谁,是谁的事? 他的事; 孩子如何对待学习、是否接受我的关心方式,是谁的事? 他的事; 孩子有什么看法、是否同意我的看法,是谁的事? 他的事; 孩子是不是遵守我们说好的规定、是否满足我的期待,是谁的事? 他的事…… 假设,我的规矩之一是:做完作业后, 一天最多可以玩一小时电脑, 如果违反规定,一星期后才能再玩。 孩子同意了。 某天我发现他违反了我们说好的规定, 玩了两小时。 如果我呆在“我的事”里, 我会心平气和地提醒他, 他超过了我们说好的一小时了, 现在按我们说好的, 他一个星期后才能再玩电脑。 但如果我认为“他不应该玩两小时, 他应该遵守我们说好的规定, 他不应该不好好学习,他应该……”, 我在插手他的事, 我很可能立刻感受到不满、担心、失望甚至气愤的情绪。 总之,你的感受会告诉你,你是否在插手他人的事或老天的事。 如果你感到压力,你感到伤心、难过、气愤、失望, 或任何让你感到不舒服的情绪, 问问自己:我在插手谁的事? 如果你注意到自己在插手他人的事或老天的事, 提醒自己回到自己的事里来。 你还可以问问自己: 此刻什么是我能做且愿做的份内事? “份内事”在这里指的是,我能做、我愿做、我想做的事, 不是我认为我应该做但此刻我不能或不想或不愿做的事。 做自己的份内事——自己能做、想做、愿做的事, 不在心里插手他人的事、老天的事, 是对自己的仁慈,是对所有的人的仁慈。
苏平
一个喜欢在爱情里百分之百付出的人,他的付出是自己想要的,却不一定是伴侣需要的。真正的爱一定看得见伴侣的真实需求,这需要设身处地为伴侣着想,站在伴侣的角度思考问题。习惯付出的人,往往容易受到伤害,不是对方不懂得感恩,而是你在潜意识中把自己当成了好人,把伴侣当成了坏人。如果不想频繁受到伤害,便要懂得自我反省,问问自己:我在付出时想要的是什么。
你来说说自己想法吧