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昨天已成为过去,未来还没有到来, 我们唯一能把握的就是现
尤四海
昨天已成为过去,未来还没有到来, 我们唯一能把握的就是现在。 请别再一边后悔过去、担心未来, 又一边浪费现在了。 去做你想做的,大胆地尝试, 勇敢地出发,积极行动才有可能收获你想要的生活。
1温暖
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孔德雪
温暖了
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孙三丽
《看见情绪价值》一书中提到:每个人都有情绪,但不是每个人都能提供情绪价值。在亲密关系中,一个人能否为伴侣提供高情绪价值,很大程度上可以决定一段感情的成败。 那么究竟什么是情绪价值呢?其实,情绪价值是一个人对他人情绪的影响力。 很喜欢一句话:“你是谁,就会遇见谁,你怎么对待生活,生活就会怎么对待你。”就像那些善于提供情绪价值的人,不仅能滋养自身,更能治愈他人
那晓旭
以他人的话为参照,内心就总是会变化不定。 --《自造》
游庆涛
所有的感觉 任何被诚挚探索过的事物 都会回到同一个源头 完满觉知的清澄天空 那里既显明了我的真相 也显明了你的真相
赵莎莎
支持就是希望有人为你提供某种帮助,你可能会感受到自己正在面对一些危险和困难,你感到很无力,比如你在工作中有一些项目搞不定了,你在这座城市感到了巨大的压力,你快要坚持不下去了,这时候有人支持你,你就会拥有安全感。 如果你有自己更想做的事,却被当下的事缠身,如果有人支持你,帮助你,那你就可以不用纠结了,也会拥有了更自由的空空间。或者你很想做成某些事,但你自己没有能力,特别挫败,如果有个人能支持你,你就会感受到自己能做成这些事,从而体验到了价值感,安全感或者是自由感。
谭话
那个冷战时沉默的人,到底在想什么? 当亲密关系陷入冷战,沉默的那一方往往像个“情绪谜题”——他不说,你乱猜,原本的小矛盾在沉默中发酵成更大的隔阂。 其实,冷战时的沉默从不是“无话可说”,而是内心情绪与需求的特殊表达。从心理角度来看,沉默者通常藏着这几种核心逻辑: 1. 自我保护:“沉默是避免受伤的” 用回避来保护自己的情绪边界,而非真的对问题无所谓。 2. 被动攻击:“用沉默表达我的不满” 通常因为一方觉得吵架时“没占到上风”“不被理解”,但又不愿直接争执时。 3. 认知过载:“我需要时间整理混乱的情绪” 吵架时过多的信息让他们的大脑陷入“认知过载”,无法立刻理清思路、组织语言。 4. 无力感作祟:“我说了也没用,不如不说” 长期被忽视、不被重视的人,容易在冷战时陷入“沟通无力”。
马丽丽
有些人在成年后与爱人相处时特别容易感到焦虑不安,总担心爱人会像我们小时候父母做的那样,一会儿在一会儿又突然不见了,我们总担心自己被抛弃,所以就很容易在恋爱中过度依赖对方,不停的追着对方,要保证,要安慰,要陪伴,甚至一刻都离不开对方。很多青春偶像剧里有些角色1小时发几十条短信给恋人,对方回复不及时就接受不了,甚至歇斯底里,会以死相要挟,这类人的依恋模式就是迷恋型的依恋。
你来说说自己想法吧