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与你相伴成长

第一，现实。第二，大多数。

张艺

第一，现实。第二，大多数。

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人际关系

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冯二玲

我们经常会视情绪为洪水猛兽，觉得有情绪是一件不好的事情，说明境界修为还不够高，应该像那些上师们心如止水才是最好的。其实，上师们也有情绪，只是他们能够正确的看待情绪，接纳情绪而已，如同接受春夏秋冬季节变换这样的自然规律。情绪本质就是身体中的能量，能量的属性就是要流动的。当我们愤怒、委屈或者悲伤时，能量就卡住了，堵在身体里的某一处，必然会产生难受的感觉。头脑也许可以自我说服、自欺欺人，但身体是不会骗人的。它舒服不舒服，我们直接就能感受到。诚实、坦然的面对自己的情绪，去感受那个能量的拥堵，不加评判，保持觉察，给它点时间，等它流走。当能量再度顺畅的流动起来，负面情绪自然就随之消失了。

白雪峰

今天跟一个来访聊完之后，有了一些感悟，这也是当下很多痴男怨女百思不得其解的问题，怎么样才能让对方上瘾，喜欢上自己？能吸引对方的唯一方法，是成为“完整的自己”。而一个完整的人，她的精神和认知内核一定是稳定的：能享受独处，在阅读、运动、学习、创作、思考中滋养精神世界；敢表达需求，不会因为害怕冲突而委屈妥协；接纳脆弱，承认“我需要你”，却不认为“没你不行”。完整，是允许生命“野蛮生长”。完整，是拥有“离开的勇气”。心理学中的“稀缺效应”印证了这一点：当一个人展现出“我随时可以离开”的底气，关系中的权力天平反而会倾斜。但这种底气绝不是刻意冷漠，而是源于清醒的认知：我珍惜你，但我的世界不只有你；我爱你，但首先，我懂得爱自己。最高级的诱惑，是把自己活成一本读不完的书。

白雪峰

幼年时在原生家庭受的伤，如同刻入骨髓的印记，讨好型、施暴者型、控制型、情绪化、冷漠型——这五种创伤模式，常悄然毒害成年后的婚姻：卑微讨好者：幼时缺爱，成年后婚姻里拼命付出，却换不来尊重；暴力复制者：目睹或承受暴力，无意识在婚姻中重演施暴角色；窒息控制狂：成长于高压控制下，婚后用同样手段捆绑伴侣；情绪火药桶：在情绪不稳定的环境长大，婚后极易失控爆发；情感绝缘体：从小情感被忽视，婚后冷漠疏离，伴侣如坠冰窟。这些源自童年的创伤反应，若不察觉，会如宿命般将人拖入痛苦的轮回。但请记住：看见伤痕，便是挣脱的开始。幼年的烙印并非死刑判决，你仍有力量学习健康的亲密模式，建立有温度的婚姻。斩断代际传递的锁链，钥匙就在你手中。

王义丽

找到了觉性，叫悟；守住觉性，叫起修。修还得先有前提觉才是

徐子淇

天高云阔，风日正和，来一场说走就走的旅行，我在这里，等风也等你

胡星星

今天我们来聊聊关于“灵魂盲区”，最近有个来访跟我谈及她的丈夫，他是个冷静、理性、合理到无趣的人。这段婚姻持续了数十年，但她感受不到快乐，觉得自己就是一个不断忙碌和奉献自我的骆驼，即使如此依然得不到半点幸福。甚至在跟我谈及生活中的某些事例时说起对方漠视她的提问，这让她一度觉得气氛异常尴尬。不被理解、缺乏交流、丧失快乐，为何部分女性会甘心如此度过婚后的生活？我反复确认她在咨询中用的那个词“尴尬”，这不由得让我想起精神分析先驱拉康的观点，女性“自我”的主体意识丧失是被后天社会语境构建而成的。精神分析学中有个“灵魂盲区”的概念，是指一个人灵魂深处最核心的感受、欲望、冲突没有被他最信任的人（如父母、爱人、朋友）感知到。因为缺乏来自他人的认可与回应，自我的这部分感知会变得模糊、黯淡。当事人逐渐觉得它不重要，继而产生羞耻感。这是一种极其孤独的感受，因为生命中非常重要的部分没被看到，她的人生就像走入了一个盲区，前面是什么从未体验过，所以战战兢兢、寸步难行。这也往往是羞耻感的来源。但这不禁令人思考，在基本的尊重和正视得以实现之前，所谓“灵魂”的和谐根本无从谈起。

你来说说自己想法吧