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人的改变和成长不是一下子就可以完成的,每个人成长到现在的
杨玉花
人的改变和成长不是一下子就可以完成的,每个人成长到现在的样子,他都有一些既定的熟悉的安全的模式,而改变是你遇到一个事,可能有所学习和领悟,改变了一点之后又有可能再跌落回原点,但也没有关系,允许自己在起起落落中慢慢的发生变化,只要你还有想要改变的意识和觉察,在不断的跌落又前行的路上,你所想要的那个改变最终会发生的。
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曾广胜
你不需要完美才能被爱 你值得被爱正是因为你的不完美。 布琳·布朗《不完美的礼物》
冯二玲
最强大的心理暗示: 我的人生没有失败,因为我要么成功,要么成长。 我的人生也没有敌人,全是老师。所以我不是得到,就是学到。 我的人生也没有白走的路。对了,我就庆祝,错了,我就进步。 我就是不会被任何人任何事情所打倒,我允许一切发生,一切的发生也终将有利于我。
何春梅
1. 有效沟通:关系的基石真诚表达感受:不掩饰情绪,但避免指责(如“你总是不愿听我说”改为“我希望我们能多聊聊”)。倾听与共情:专注听对方说话,放下评判,尝试理解对方的感受(如复述对方的话:“你是因为……感到不好吗?”)。避免冷战与攻击:冲突时先冷静,用“非暴力沟通”表达需求,而非宣泄情绪。 2. 信任与尊重:安全感的核心兑现承诺:小到按时回家,大到人生规划,言行一致才能积累信任。尊重边界:不过度干涉对方隐私、社交或兴趣爱好,允许彼此保留独立空间。坦诚与修复:若信任受损,主动承认错误、重建透明度,耐心修复裂痕。 3. 保持独立与共同成长平衡依赖与自我:关系不是“共生”,健康的爱需要双方保持自我价值感,避免过度依赖。支持个人目标:鼓励对方追求事业、爱好或学习,同时寻找共同兴趣(如一起运动、旅行)。共同应对挑战:面对困难时成为彼此的伙伴,而非对立面(如经济压力、家庭矛盾)。 4. 情感表达:让爱持续流动日常的仪式感:一句“辛苦了”、拥抱、纪念日的小惊喜,都能强化情感联结。肢体接触的力量:牵手、拥抱等身体语言能传递安全感,缓解矛盾后的隔阂。感恩与赞美:常感谢对方的付出,关注优点而非挑剔缺点(如“谢谢你一直包容我”)。 5. 处理冲突:化矛盾为机会不逃避问题:压抑不满会导致爆发,及时沟通但避免在情绪激动时争吵。就事论事:不翻旧账、不人身攻击,聚焦解决问题而非争输赢。学会妥协:找到双方都能接受的方案,关系比“对错”更重要。 6. 维护激情与新鲜感创造新体验:定期尝试新活动(如短途旅行、学习新技能),打破日常惯性。保持亲密互动:即使忙碌,也要预留二人世界(如约会、深度对话)。接纳平淡期:激情会波动,但“陪伴型亲密感”(舒适、安心)是长期关系的底色。 7. 包容差异,学会原谅尊重三观差异:无需强求一致,理解差异背后的成长背景。-不苛求完美:接纳对方的小缺点,关注整体关系而非细节。放下过去:若选择继续关系,避免反复提起旧伤,给彼此改变的机会。 8. 定期“关系检查”共同反思:每月或季度聊聊彼此的感受,调整相处模式。寻求外部支持:必要时借助心理咨询或书籍(如《非暴力沟通》《爱的五种语言》)。
陈翠民
第1次退出:2岁退出权力之争 第2次退出:5岁退出注意力争夺 第3次退出:青春期退出私人空间 第4次退出:成家后退出孩子婚姻
沙桂华
人到中年某一天,你会突然发现,生命中最好的事都已经发生过了,剩下的只是重复和老去,一年年,一天天。 而孩子会冲走重复,让生活重新变得未知。他/她让你烦恼,让你牵挂,让你欢喜,让你惊讶,让你再经历一次童年,让你明白当年父母的心境,让你有理由买曾经求而不得的玩具,让你在痛苦时坚强,在危机中冷静。让你看到童年时的自己,看到他的勇敢,他的好奇,他的局促,他的不安,从而更好的理解自己,接受自己。 父母养育了孩子,孩子也陪伴了父母,父母和孩子滋养了彼此,也成就了彼此。 在飞逝的时光中,他/她让未来有所期待。
林其红
太多时候把焦点放在外界 你是这样的吗? 小时候,我们认为 父母开心我们才敢开心 父母开心,我们才是好孩子; 长大工作了 我们认为工作足够优秀 我们才是有用的人 结婚了 我们认为亲密关系好 我才是有价值的人 有了孩子后 我们认为只有孩子优秀了 我们才是好父母 当我们事业、家庭 都有了以后 我们认为财富自由 这才是人应该必须有的样子 可是我们关注外界的这一切 我们问过自己的内心 这是自己真正想要的吗?
你来说说自己想法吧