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[玫瑰]
程璐璐
1温暖
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孔德雪
温暖了
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徐青
接上期:如何摆脱家庭的束缚 小时候怕父母,怕老师,长大之后大概率怕领导。 原生家庭的束缚,在成长过程中,会延伸到老师和以后工作的领导身上。 工作上领导的否定、打压和过度干涉,其实是原生家庭束缚的延伸。 想办法找具备能力的指路人,找不到也没关系,但绝不能再被现有的人拖累。 分清楚哪些是事实,哪些是自己的想法和情绪。 这是脱离情绪束缚的第一步,达到主观精神世界的稳定。 但在情绪的束缚中,不自信、抱怨、不会拒绝是真实存在的,内观法虽然也助于改变这些状态,但并不能直接改变现实的存在,需要用现实的东西去改变。 不自信、抱怨、不会拒绝,这是长期形成的一种应对社会的方式习惯,需要用正反馈机制改变。 这是解除情绪束缚的第二步,建立正反馈机制心理学家塞利格曼曾经做过一个实验: 把一群狗分为两组,分别是实验组和对照组。 实验组的狗被放进一个笼子里,里面设有电击装置,给狗施加电击但不会伤害它们的身体。这些狗挣扎一段时间,但逃脱不出笼子,最后会选择放弃。 人其实是差不多的。那些长期经历失败,在童年中有过诸多不愉快经历的人,第一直觉就会告诉自己掌控不了局面,很容易陷入在沮丧的状态之中。 而那些有过成功体验,从小就养成了优秀习惯的人,也更具备对付各种磨难和挫折的应变能力。 很多人不自信并不是没有能力,而是太久没有感受过自信的状态,会心虚,不适应。 建立正反馈机制,选任何一个事情,可以是工作,也可以是某种技能,或者某一个具体的事,尽全力把它做好,先在这个领域中建立自信,然后适应自己的自信。 只要重新感受自信的状态,你很快就可以得到调整。 先把事情做好,获得自信,自信又帮助自己把事情做的更好,这就是正反馈机制。 建立了自信,抱怨就会减少,内心变得更强,才有拒绝的勇气和底气。 未完待续......
唐建刚
比解决问题本身,更重要。
秦志华
有这样一种人,不能跟自己内在的感受和情绪待在一起,尤其是理性多过感性的人。他无法跟你谈感受,而是总跟你谈具体事务。他无法描述他的感受,而是总跟你做分析。很多时候是因为他有过情绪不被允许表达的早年经历。 情绪其实就像流水一样,流动着的水,才是有生命力的。当水流动的时候,我们能听到水流的声音,如果我们把手伸进水中,就能感受到水的力量,感受到水的温度,感受到水经过时不断变化的触压感。情绪的流动也一样,同样有力量,也有独特的温度,也同样,能直触我们的内心。 当你允许自己在情绪当中停留一下的时候,就是在接纳情绪的存在,是情绪流动的开始。别急着要逃离或者改变,给自己一点时间,与情绪相处一会儿,看看里面到底有些什么。 如果你很难感受到,你问问自己,如果情绪会说话,它会说什么呢?
闫林
问:姐姐,最近和一个男生暧昧期,双方都有点意思,会约着一起喝东西。我该怎么样去撩他啊? 答:学会推拉。 比如你们分开后,他再约你,你告诉他:“我真的不想再见到你了”。 他一定很紧张,这是强烈的推。 等他焦急问你为什么时,你不要着急回复。过一会再回:“因为我怕我会习惯生活中有你呀”。这便是强烈的拉。 对方的情绪被你带动得起伏跌宕,离成功向你表白就不远了。记住不要自己主动说出我们恋爱吧、我当你女朋友吧这些傻话,追求你以及确定关系的话引导男人来说。 你学会了吗?
杨侃
爱的五种方式:一陪伴。二物质礼物。三。鼓励。四拥抱。五做事。
李萍
孩子不爱说心里话,这是怎么了? 反思是孩子成长的开始。家长想引导孩子反思,前提是亲子关系还不错,至少还能和孩子说得上话。很多家长无法带孩子反思的原因,就是因为孩子什么都不说。 那为什么孩子不愿意说呢?其实孩子小的时候都是愿意说的,之所以慢慢长大、他就越来越不想说了,最核心的原因,就是家长经常不允许孩子表达真实想法。 很多家长只愿意听自己爱听的,不允许孩子表达出与自己期待不符的想法。
你来说说自己想法吧