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性格是一个人的战袍一个人的武器,性格是个隐形的江湖,有人
冯二玲
性格是一个人的战袍一个人的武器,性格是个隐形的江湖,有人的地方就有竞争,人与人的竞争不是从你的学历你的阅历开始的,而是你的思想观念,乍然一现,高低立见。 站在人群中,只有内心的强势,不算是什么真正的强大,真正的强大是你外表的温柔平和,要像强大的内心一样具有云淡风轻波澜不惊的姿态。 “不敢做自己”是自信问题;“不能做自己”是自我设限;“不想做自己”是没有意愿度;“讨厌不够好的自己”是内在有卡点。
3温暖
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冯二玲
温暖了
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贝小珍
在这宁静而清新的早晨,对你说一声:早安!愿你的新一天充满喜悦和满满的正能量
李春艳
自信心可能每个人都会缺乏一些,比如,小时候父母骂孩子,或者跟别的孩子比较,也会打击我们的自信,或者不被接纳的部分,很多父母不知道如何锻炼孩子的能力,只会责骂,不仅会降低孩子的自信,也会给孩子长大后留下心理阴影,真正的自信是建立起来的,也就是能力加经验,能力就是做出来的,从做中学,经验就是允许自己犯错误,允许接纳才是自信的开始,行动起来,慢慢学习积累经验,无论是人际关系,还是生活技能,或者婚姻家庭,还是情感问题,都能慢慢好起来~
赵莎莎
费斯汀格法则: 生活中的10%是由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。 换言之,生活中有10%的事情是我们无法掌控的,而另外的90%却是我们能掌控的。 费斯汀格在书中举了这样一个例子: 卡斯丁早上起床后洗漱时,随手将自己高档手表放在洗漱台边,妻子怕被水淋湿了,就随手拿过去放在餐桌上。儿子起床后到餐桌上拿面包时,不小心将手表碰到地上摔坏了。 卡斯丁疼爱手表,就照儿子的屁股揍了一顿。然后黑着脸骂了妻子一通。妻子不服气,说是怕水把手表打湿。卡斯丁说他的手表是防水的。 于是二人猛烈地斗嘴起来。一气之下卡斯丁早餐也没有吃,直接开车去了公司,快到公司时突然记起忘了拿公文包,又立刻转回家。 可是家中没人,妻子上班去了,儿子上学去了,卡斯丁钥匙留在公文包里,他进不了门,只好打电话向妻子要钥匙。 妻子慌慌张张地往家赶时,撞翻了路边水果摊,摊主拉住她不让她走,要她赔偿,她不得不赔了一笔钱才摆脱。 待拿到公文包后,卡斯丁已迟到了15分钟,挨了上司一顿严厉批评,卡斯丁的心情坏到了极点。下班前又因一件小事,跟同事吵了一架。 妻子也因早退被扣除当月全勤奖,儿子这天参加棒球赛,原本夺冠有望,却因心情不好发挥不佳,第一局就被淘汰了。 在这个事例中,手表摔坏是其中的10%,后面一系列事情就是另外的90%。 都是由于当事人没有很好地掌控那90%,才导致了这一天成为“闹心的一天”。 试想,卡斯丁在那10%产生后,假如换一种反应。比如,他抚慰儿子:“不要紧,儿子,手表摔坏了没事,我拿去修修就好了。”这样儿子高兴,妻子也高兴,他本身心情也好,那么随后的一切就不会发生了。 可见,你控制不了前面的10%,但完全可以通过你的心态与行为决定剩余的90%。 我负责分享,你负责感受。
唐建刚
一句话说明白:看见→允许→接纳。 1、人需要被看见 人需要被真正的“看见”,才能感受到真实的自我是能够被外部世界所允许并接纳,从而能够拥有面对和处理自己情绪的能力。 在评价的环境中长大的人。要么从小便学会了压抑自己的另一面,只允许自己表现出好的部分;要么走向另一个极端,用自暴自弃换取关注,从而报复父母对真实的他的“视而不见”。 2、不带评判地看见(允许) 我们只有不带评价的去描述,让对方可以自由地表达真实的情绪和想法,才能让对方感觉自己被看见。 不带有评价的交流,就是描述经验和事情本身。经验和事情的描述看上去最简单,但往往也最有力量。 对于事物的认知和相互确认,远远比挖空心思给出的“赞美”更能表达出重视。 3、看见会带来接纳 当我们开始注意具体的过程,营造非评价的场景,会创造一个自然流通的空间:“说吧,让我看到它,你的所有我都可以接受。” 当我们感到自己被看见了,就会引发对自己的接纳,一旦我们能学着接纳真实的自我,外界的评价也就不容易影响到我们,我们就能更自由地活出自己的生命活力。 你学会了吗?
谭丽梅
我们观察别人生活的时候,一定要有小马过河的意识。 就是别人的生活可以参考,但不能照搬。 比如有人不结婚过得也非常滋润,因为人家的挣钱能力,所处的关系环境,以及个人的价值观都完美支撑人家过这种生活。 但是你做同样的选择,遭遇的困难不可同日而语。
李春兰
警惕你常说的话,这可能就是你的自我预言。 人给自己做了个什么样的预言,出于对自恋的需求,无意识中会推动事情,朝着语言的方向发展,这就是自我实现的预言。
你来说说自己想法吧