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来访者在约定的咨询时间内没有到访什么原因不要去猜有

刘盼

来访者在约定的咨询时间内没有到访什么原因不要去猜有机会去讨论这种现象对来访者意味着什么抑或是咨询关系当中发生了什么都未可知就着现象去工作

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人际关系

相关回答

陈宇

中央电视台少儿频道的鞠萍姐姐如今都快成孩子们的鞠萍奶奶了，曾经的大风车吱呀吱呦呦的转，现在还能浮现出画面呢……

郭玫

今天是世界微笑日。让我们“笑”对人生

蔡惠梅

#思考与触动以理解共情为引，用未知态度激发潜能，正向开场不仅搭建沟通的桥梁，更点亮了当事人心中改变的光芒，携手共赴成长的旅程。 #焦点解决短期治疗 #悦读分享#刻意练习#读书会#心理悦读室

郝广慧

你可能经常陷入这样的状态：明明没做什么事，却感觉心里累得要命；脑子里反复纠结“我这么做对不对”“别人会怎么看我”“如果失败了怎么办”；甚至白天和人说笑，晚上躺在床上却突然陷入焦虑…… 心理学研究发现，情绪内耗的本质，是人对“现实自我”和“理想自我”的落差感到不安，又试图用自我攻击的方式解决问题。比如：工作稍有失误，就认定是自己“能力太差”；拒绝别人后总是反复自责“自己不够善良”；看到别人进步，立刻焦虑“我为什么跟不上”…… 这些自我批判常常会让人卡在原地，越挣扎越无力。我想告诉你三件重要的事： 1. 内耗的你不是“有问题”，而是“有需求”——你渴望做得更好、活得更踏实，只是暂时没找到合适的方法； 2. 不要试图去要求自己“立刻停止内耗”，这也是一种自我攻击，试着去观察自己：“我现在好像又在对立情绪里了，我需要什么？； 3. 行动可以更快打破僵局。哪怕从最小的事开始：设个“专属10分钟”，到点就起身喝口水、整理桌面。你的身体动起来，大脑的负面循环才会松动。改变不会一夜发生，但当你今天比昨天少责怪自己一次，多做一个能掌控的小动作，你就已经在学习如何与自己合作了。——这条路或许很长，但每一步都算数。

王倩倩

陈晓娟

在关系里建立安全依恋，核心是打造“彼此可依赖、情绪可回应”的互动模式，让双方都能放心展露脆弱、坦诚需求。 1. 主动表达“可获得性” 当对方有情绪或需要支持时，及时给出回应，哪怕只是一句“我看到你现在很难过，我在这儿听过，我在这儿听你说”，而不是敷衍或回避；自己有需求时，也别憋着，用温和的方式直接说，比如“我今天有点累，想和你安静待一会儿”，让对方知道你的状态。 2. 用“一致性沟通”减少误解遇到矛盾时，别指责、别冷战，而是按“事实+感受+需求”的逻辑表达。比如不说“你总是忽略我”，而是说“这一周你有三天加班没陪我吃饭（事实），我有点孤单（感受），我希望我们每周能有一次一起吃饭的时间（需求）”，避免触发对方的防御心理。 3. 允许“不完美”，修复冲突没有永远不吵架的关系，安全依恋的关键是冲突后的修复。哪怕吵得很凶，也可以在冷静后主动说“刚才我说话太冲了，对不起，其实我是担心你”，承认自己的情绪，也给对方台阶；同时接纳对方的缺点，不因为一次矛盾就否定整段关系。

你来说说自己想法吧