情说App

与你相伴成长

墨菲博士深谙潜意识之力，他教诲我们：以满心的希望与热切的

翟庆化

墨菲博士深谙潜意识之力，他教诲我们：以满心的希望与热切的期待，持续与潜意识对话。这股力量将悄然渗透生活的每一个角落，驱散阴霾，让前路豁然开朗。正如阳光穿透云层，温暖而明亮，我们的愿望与梦想，在潜意识的滋养下，也将逐一绽放，化为现实。如此，生活因希望而美好，梦想因期待而成真。

1温暖

0回答

尤四海

温暖了

#

个人成长

相关回答

那晓旭

生活中发生的事，如果合乎自己的心意，那就当作幸运，如不，那就当作修练心态和功力的机遇。

石萍

当孩子出现行为不当时，背后往往因为情绪的不安，家长应该首先针对情绪进行处理，情绪解决以后，行为自然发生变化，如果针对行为进行纠正，往往像上螺丝一样，越拧越紧。这时家长不用在意，只用关心一下他的情绪，大部分时间需要冷处理，等他的冲动劲儿过了，他自己就知道该怎么办。

谷振强

如果我们粗暴地对待他人，就不能指望别人能笑脸相迎。所以，我们周围的环境，并不是天然存在，并且一成不变。相反，它是我们自己创造出来的。成长的标志是从承担自己该承担的责任不推给别人开始。我们的不开心不是因为别人造成的，我们生活过得苦恼也不是别人造成的。他是我们自己创造出来的。一切都是自我实现的预言。

李萍

「依恋模式」可以随着时间和一段稳定的关系发生改变，但仍需要我们做出一些努力： ◍ 觉察自己的依恋模式，看看它是如何在约会中发挥作用的； ◍ 有想要改变这种情况的愿望（即需要你自己想改变自身的模式，没有人能帮你做到这一点）； ◍ 愿意反抗你的「依恋模式」所带来的惯性冲动； ◍ 拥有一些稳定的关系支持（朋友/恋人/家人）。任何关系，无论是柏拉图式的精神恋爱还是一段亲密关系，都需要时间来建立。我们需要慢慢了解另一个人，在不同的环境中观察对方，让对方和我们在一起时感到安全，我们和对方在一起时也感到安全。这个过程可能需要几年，而不是通过几天或几周就能决定。处理这些困难的关键，是仔细观察你自己在所有关系中的行为，确定你是否有焦虑型、回避型或混合型的特质，并了解它们在不同情况下是如何发挥作用的： ◍ 你昨天有没有给某人发了 40 条消息，而你们其实才进行了一次约会？ ◍ 你是否经常嫉妒伴侣新认识的朋友？你对朋友是否有很强的占有欲？ ◍ 你是不是从不与伴侣分享自己的困难？ ◍ 你是否注意到对上周还很亲近的人，突然感到疏远了？停下，观察，思考。尝试采取和旧有依恋模式冲动相反的方式。对于焦虑依恋的人来说，这意味着要放慢速度，关注生活的其它方面，比如你的爱好和朋友，尽量减少幻想。提醒自己，你真的还不了解你的约会对象，人们都有自己的生活，因此永远不可能提供持续的联系。这也意味着管理你和对方的联系频率，即便是对方先联系你，你也可以使用每发一条只回一条消息的规则来约束自己。记住这如果是真爱，它不会跑走。对于回避型依恋的人来说，这可能意味着给你看到的人回消息，而不是消失不见，注意到这种想要保持距离的冲动可能是依恋模式的一部分，然后等待这种感觉过去。有时，与约会对象或朋友联系有助于打破依恋模式。你可以计划一次约会，告诉对方你有些矜持，但想试着克服它。与亲密的朋友、家人或咨询师分享你的一些事情，这些关系有助于改善你的依恋模式。对于焦虑-回避混合模式的人来说，关键是为自己设定前后一致的行为规则并坚持下去（例如，一旦我决定不再给某人发消息，因为我们的关系不会有任何进展，我就不会试图重新开始这段关系）。同样重要的是，要抵制焦虑和过度亲近的冲动，然后拒绝。保持平稳、缓慢的节奏是关键：例如，一周一到两次约会，一天只发几条信息，可以帮助依恋焦虑的部分有所下降。

孙三丽

恐惧——指引我们找到“原以为要付出却不必付出”的代价恐惧指引我们寻找那些我们原本需要付出的代价，并想办法避免这种代价。与困难一样，处理这种情绪的目的并不是让我们一定去达成某件事，而是让我们多了“可以做这件事”的选择。恐惧是一种高能量情绪，它可以迅速提高我们的神经灵敏度，让我们在遭遇危险时，能够第一时间反应并做出自保的行为。当然，当我们觉得自己的能力不足以驾驭某件事时，也会产生害怕、恐慌的情绪。但这种恐惧是在提醒我们需要投入更多的力量，去渡过这个难关。因此，恐惧的情绪对我们的“自保”与“获得进步”具有一定的积极意义。

张秋菊

只有活着才能呼吸这清凉的空气，闻到这芳草和泥土的气息；只有活着才能看见你想看的人，吃你想吃的美味；只有活着才能天马行空地想你所想，怨恨你不喜欢的人和事儿；也只有活着才能实现你未完成的梦想！活着，一切皆有可能……

你来说说自己想法吧