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与你相伴成长
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冯二玲
  总 是 对 的   乡下就只有这么一个农舍。这里面住着一对年老的夫妇--一个庄稼人和他的妻子。不管他们的财产少得多么可怜,他们总觉得放弃件把东西没有什么关系。比如他们的一匹马就可以放弃。它依靠路旁沟里的一些青草活着。老农人到城里去骑着它,他的邻居借它去用,偶尔帮忙这对老夫妇做点活,作为报酬。不过他们觉得最好还是把这匹马卖掉,或者用它交换些对他们更有用的东西。但是应该换些什么东西呢? “老头子,你知道得最清楚呀,”老太婆说。“今天镇上是集日,你骑着它到城里去,把这匹马卖点钱出来,或者交换一点什么好东西:你做的事总不会错的。快到集上去吧。”于是她替他裹好围巾,因为她做这件事比他能干;她把它打成一个双蝴蝶结,看起来非常漂亮。然后她用她的手掌心把他的帽子擦了几下。同时在他温暖的嘴上接了一个吻。这样,他就骑着这匹马儿走了。他要拿它去卖,或者把它换一件什么东西。是的,老头儿知道他应该怎样来办事情的。 太阳照得像火一样,天上见不到一块乌云。路上布满了灰尘,因为有许多去赶集的人不是赶着车,便是骑着马,或者步行。太阳是火热的,路上没有一块地方可以找到荫处。 这时有一个人拖着步子,赶着一只母牛走来,这只母牛很漂亮,不比任何母牛差。 “它一定能产出最好的奶!”农人想。“把马儿换一头牛吧--这一定很合算。” “喂,你牵着一头牛!”他说。“我们可不可以在一起聊几句?听我讲吧--我想一匹马比一头牛的价值大,不过这点我倒不在乎。一头牛对于我更有用。你愿意跟我交换吗?” “当然我愿意的!”牵着牛的人说。于是他们就交换了。 这桩生意就做成了。农人很可以回家去的,因为他所要做的事情已经做了。不过他既然计划去赶集,所以他就决定去赶集,就是去看一下也好。因此他就牵着他的牛去了。 他很快地向前走,牛也很快地向前走。不一会儿他们赶上了一个赶羊的人。这是一只很漂亮的羊,非常健壮,毛也好。 “我倒很想有这匹牲口,”农人心里想。“它可以在我们的沟旁边找到许多草吃。冬天它可以跟我们一起待在屋子里。有一头羊可能比有一头牛更实际些吧。”我们交换好吗?“ 赶羊人当然是很愿意的,所以这笔生意马上就成交了。于是农人就牵着他的一头羊在大路上继续往前走。 他在路上一个横栅栏旁边看到另一个人;这人臂下夹着一只大鹅。 ”你夹着一个多么重的家伙!“农人说,”它的毛长得多,而且它又很肥!如果把它系上一根线,放在我们的小池子里,那倒是蛮好的呢。我的老女人可以收集些菜头果皮给它吃。她说过不知多少次:‘我真希望有一只鹅!’现在她可以有一只了。--它应该属于她才是。你愿不愿交换?我把我的羊换你的鹅,而且我还要感谢你。“ 对方一点也不表示反对。所以他们就交换了;这个农人得到了一只鹅。 这时他已经走进了城。公路上的人越来越多,人和牲口挤做一团。他们在路上走,紧贴着沟沿走,一直走到栅栏那儿收税人的马铃薯田里去了。这人有一只母鸡,她被系在田里,为的是怕人多把她吓慌了,弄得她跑掉。这是一只短尾巴的鸡,她不停地眨着一只眼睛,看起来倒是蛮漂亮的。”咕! 咕!“这鸡说。她说这话的时候,究竟心中在想什么东西,我不能告诉你。不过,这个种田人一看见,心中就想:”这是我一生所看到的最好的鸡!咳,她甚至比我们牧师的那只抱鸡母还要好。我的天,我倒很想有这只鸡哩!一只鸡总会找到一些麦粒,自己养活自己的。我想拿这只鹅来换这只鸡,一定不会吃亏。“ ”我们交换好吗?“他说。 ”交换!“对方说,”唔,那也不坏!“ 这样,他们就交换了。栅栏旁的那个收税人得到了鹅;这个庄稼人带走了鸡。 他在到集上去的路上已经做了不少的生意了。天气很热,他也感到累,他想吃点东西,喝一杯烧酒。他现在来到了一个酒店门口,他正想要走进去,但店里一个伙计走出来了;他们恰恰在门口碰头。这伙计背着一满袋子的东西。 ”你袋子里装的是什么东西?“农人问。 ”烂苹果,“伙计说。”一满袋子喂猪的烂苹果。“ ”这堆东西可不少!我倒希望我的老婆能见见这个世面呢。去年我们炭棚子旁的那棵老苹果树只结了一个苹果。我们把它保藏起来;它待在碗柜一直待到裂开为止。‘那总算是一笔财产呀。’我的老婆说。现在她可以看到一大堆财产了! 是的,我希望她能看看。“ ”你打算出什么价钱呢?“伙计问。 ”价钱吗?我想拿我的鸡来交换。“ 所以他就拿出那只鸡来,换得了一袋子烂苹果,他走进酒店,一直到酒吧间里来。他把这袋子苹果放在炉子旁边靠着,一点也没有想到炉子里正烧得有火。房间里有许多客人--贩马的,贩牲口的,还有两个英国人:他们非常有钱,他们的腰包都是鼓得满满的。他们还打起赌来呢。关于这事的下文,你且听吧。 咝--咝--咝!咝--咝--咝!炉子旁边发出的是什么声音呢?这是苹果开始在烤烂的声音。 ”那是什么呢?“ 唔,他们不久就知道了。他怎样把一匹马换得了一头牛,以及随后一连串的交换,一直到换得烂苹果为止的这整个故事,都由他亲自讲出来了。 ”乖乖!你回到家里去时,保管你的老婆会结结实实地打你一顿!“那两个英国人说。”她一定会跟你吵一阵。“ ”我将会得到一个吻,而不是一顿痛打,“农人说。”我的女人将会说:老头子做的事儿总是对的。“ ”我们打一个赌好吗?“他们说。”我们可以用满桶的金币来打赌--100镑对112镑!“ ”一斗金币就够了,“农人回答说。”我只能拿出一斗苹果来打赌,但是我可以把我自己和我的老女人加进去--我想这加起来可以抵得上总数吧。“ ”好极了!好极了!“他们说。于是赌注就这么确定了。 店老板的车子开出来了。那两个英国人坐上去,农人也上去,烂苹果也坐上去了。不一会儿他们来到了农人的屋子面前。 ”晚安,老太太。“ ”晚安,老头子。“ ”我已经把东西换来了!“ ”是的,你自己做的事你自己知道。“老太婆说。 于是她拥抱着他,把那袋东西和客人们都忘记掉了。 ”我把那匹马换了一头母牛。“他说。 ”感谢老天爷,我们有牛奶吃了。“老太婆说。”现在我们桌上可以有奶做的食物、黄油和干奶酪了!这真是一桩最好的交易!“ ”是的,不过我把那头牛换了一只羊。“ ”啊,那更好!“老太婆说。”你真想得周到:我们给羊吃的草有的是。现在我们可以有羊奶、羊奶酪、羊毛袜子了!是的,还可以有羊毛睡衣!一头母牛可产生不了这么多的东西! 她的毛只会白白地落掉。你真是一个想得非常周到的丈夫!“ ”不过我把羊又换了一只鹅!“ ”亲爱的老头子,那么我们今年的马丁节①的时候可以真正有鹅肉吃了。你老是想种种办法来使我快乐。这真是一个美丽的想法!我们可以把这鹅系住,在马丁节以前它就可以长肥了。“ ①马丁节(Mortensdag)是在11月11日举行,在欧洲的许多国家里,这个日子说明冬季的开始,等于我们的”立冬“.丹麦人在这天吃鹅肉。 ”不过我把这只鹅换了一只鸡。“丈夫说。 ”一只鸡?这桩交易做得好!“太太说。”鸡会生蛋,蛋可以孵小鸡,那么我们将要有一大群小鸡,将可以养一大院子的鸡了!啊,这正是我所希望的一件事情。“ ”是的,不过我已经把那只鸡换了一袋子烂苹果。“ ”现在我非得给你一个吻不可,“老太婆说。”谢谢你,我的好丈夫!现在我要告诉你一件事情。你知道,今天你离开以后,我就想今晚要做一点好东西给你吃。我想最好是鸡蛋饼加点香菜。我有鸡蛋,不过我没有香菜。所以我到学校老师那儿去--我知道他们种的有香菜。不过老师的太太,那个宝贝婆娘,是一个吝啬的女人。我请求她借给我一点。‘借?’她对我说:‘我们的菜园里什么也不长,连一个烂苹果都不结。我甚至连一个苹果都没法借给你呢。’不过现在我可以借给她10个,甚至一整袋子烂苹果呢。老头子,这真叫人好笑!“ 她说完这话后就在他的嘴上接了一个响亮的吻。 ”我喜欢看这幅情景!“那两个英国人齐声说。”老是走下坡路,而却老是快乐。这件事本身就值钱。“ 所以他们就付给这个种田人112镑金子,因为他没有挨打,而是得到了吻。 理解和无条件的接纳!是的,如果一个太太相信自己丈夫是世上最聪明的人和承认他所做的事总是对的,她一定会得到好处。

3温暖
1回答
感恩
温暖了
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张瑜
美国人本主义心理学的代表人物马斯洛称,人有五个层次的心理需要:饮食与性的需要、安全的需要、归属的需要、自尊的需要、自我实现的需要。如果按照另一位人本主义心理学的代表人物罗杰斯的话来说,所谓的自我实现的需要就是成为自己。什么是自己,我们又怎样成为自己?罗杰斯认为,所谓自己,就是一个人过去所有生命体验的总和。假若这些生命体验是我们被动参与的,或者说是别人意志的结果,那么我们会感觉,我们没有在做自己,相反,假若这些生命体验我们是主动参与的,是我们自己选择的结果,那么不管生命体验是快乐或忧伤,我们都会感觉是在做自己。如果我们感觉不是在做自己,不管别人的意志看似多么伟大或美好,我们都会感觉很不舒服,并会做一些看似莫名其妙的事情来唤醒自己的意志。 我们生命等我根本动力是成为自己,我们天然就有一个精神胚胎,童年的关系模式会成为我们内在的关系模式即人格,我们不断将内在关系模式投射到外部的人际关系上,幸与不幸,是我们内在关系模式的引导下主动完成的,答案在你心中。 相对成为自己而言,我似乎更看重关系,亲密关系是决定人生是否和谐的第一关。对于绝大多数人而言,最需要知道为什么的,是亲密关系的奥秘,假若我们的亲密关系一塌糊涂,那么我们的生命质量就会一塌糊涂,而不管你在其他方面多么卓越多么富有。我认为我们人的一生有四个重要的关系:1、自己与自己的关系,即孤独。2、自己与最值得珍惜的人的关系,即亲密关系。3、自己与社会的关系,譬如友谊与事业。4、自己与世界的关系。我们若想拥有一个和谐的人生,就意味着我们在这四个关系上都要达到和谐,其中亲密关系是第一关,假若这一关过不了,根本没和谐可谈,那么其他三个关系也一样谈不上和谐。 那么从自己入手是改善关系的唯一途径,问题是,童年时一个关系中的事情,的确不该由孩子负责,孩子如果想从自己入手,一般也没有什么太大的效果,这就给我们人生制造了巨大的矛盾,我们多在童年时学会了把改善关系的责任放在别人身上,长大后又照搬了这个做法,但这是无效的。这是我们人生中最重要的迷雾,我们必须把围绕在这个点上的迷雾拨开,才能走向无法预测却精彩绝伦的成为自己之路。

张志军
识别并改善自己的致命弱点,需要主动反思和有针对性的行动,以下是具体方法: 一、如何识别致命弱点 关注高频负面反馈 留意他人(尤其是信任的人)多次提及的缺点,比如“你总是拖延导致误事”“沟通时太急躁让人不舒服”,这类重复出现的评价可能指向关键问题。 分析重大失败的共性 回顾过往重要目标(如项目、关系)失败的原因,寻找共同点。例如,多次求职失败都因“表达不清晰”,或合作破裂常因“不愿妥协”,这些共性可能是致命弱点。 直面本能回避的场景 如果你总是刻意逃避某些事(如公开演讲、处理冲突),背后可能隐藏着影响发展的弱点(如怯懦、沟通能力不足)。 自我反思与记录 定期梳理日常行为,问自己:“哪些习惯让我错失机会?”“什么性格特质导致人际关系紧张?”记录具体事件和感受,更容易发现模式化的问题。 二、如何有效改善 明确目标,聚焦核心 优先解决对生活、工作影响最大的弱点(如“失信”比“偶尔粗心”更致命),避免同时处理多个问题导致精力分散。 制定具体行动计划 将改善目标拆解为可执行的步骤。例如,若弱点是“拖延”,可设定“每天早上列出3件必须完成的事,限时1小时内启动第一件”。 主动暴露,刻意练习 针对弱点创造实践场景:比如不善沟通,可主动参加小组讨论;容易暴躁,可在情绪激动时先深呼吸10秒再回应,通过反复练习形成新习惯。 寻求外部监督与反馈 告诉信任的人你的改善计划,请他们及时提醒;定期复盘进展,根据实际效果调整方法,避免陷入自我欺骗。 接纳过程,允许反复

赵莎莎
越是觉得自卑,我越要炫富;越是觉得自己没有能力,我越要表现得强悍;越是恐惧、没安全感,我越需要掌控他人,这就叫作补偿状态。 用表演、吸引注意力、追求权力或地位来掩盖自己的不安全感。或者我们会处于一种崩溃的状态,会贬低、隐藏自己,自我退缩。或者我们会用上瘾物质和娱乐消遣来麻痹自己……与他人建立一种被支配的关系,或接受他人的拒绝和不尊重。 书中有一个案例。有一个叫葆拉的女性,四十岁,很迷人,工作能力也很强,但是她在男女关系上总是会遇到问题。只要她跟一个男性开始谈恋爱,她就不会像在工作中那样自信。如果她遇到的男人比她强,她就会失去自我。但是如果遇到的男人比她弱,她就会变得特别强势,对对方产生大量的批评和控制。她也不明白,为什么自己总是找不到一个合适的男人,遇到的男人要么比她强,要么比她弱。 后来经过跟心理学家的反复沟通,发现她小时候经常被她爸爸严厉批评。她的爸爸是一个非常成功的人,总是严厉地批评她,因此在她和其他男性的关系当中,要么就是我批评你,要么就是你批评我,她没法建立一个合适的、建立在自爱基础上的平等的关系。 因为缺爱,所以不懂如何爱人,只能重复原生家庭的模式,当我们了解自己的需求以后,可以先从学会去爱自己,接纳了自己开始,慢慢的你才知道你不需要扮演,你不需要假装成功或者不需要假装控制,这时候你才能够坦诚地跟别人沟通。

王倩倩
你来说说自己想法吧