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幸福的关键不在于你们有多合得来，而在于你们如何处理彼此

那晓旭

幸福的关键不在于你们有多合得来，而在于你们如何处理彼此的合不来。

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李倩倩

皮格马利翁效应，又称罗森塔尔效应，通常指一个人对另一个人行为的期望成为自我实现的预言的现象。最早由罗伯特·罗森塔尔（Robert Rosenthal）与伊迪丝·雅各布森（Edith Jacobson）正式提出。他们在实验中从班级中随机挑选部分学生，告诉教师这些学生拥有过人的智力水平，极具发展潜能，但要对其他人保密。一段时间后发现这些被随机选中的学生成绩进步很大，且变得十分自信积极。总结来说，是教师对学生形成的期望会使学生的学习成绩和行为表现向符合该期望的方向发展。这一效应启示我们，如果你对他人有所期待，可以通过以真诚的态度对待对方，给予其由衷的赞赏，从而调动其积极性，促使其朝着自己所期望的方向发展，这份期待或许就会成真。

刘晓平

刷手机停不下来内心却更空？我们可能不是在消遣，而是在逃避某个不愿面对的感受。

冯二玲

第144天倾听倾听是影响沟通的一个重要因素。常常有朋友问，为什么大家都愿意跟咨询师讲话呢？我会开玩笑回答：“因为我们的耳朵比较大。” “大耳朵、小嘴巴”，是我们在训练新手咨询师时常做的练习，因为，无论对于咨询还是日常沟通来说，听比说都更重要。而日常沟通中，我们却往往总是急着表达自己、急着评判和给建议、却听不见彼此的声音。倾听，不只是用耳朵听。就像我们在第一讲里所说，保持真诚和开放的心是良好沟通的前提，而真诚和开放，更多是透过我们的非语言信息来传递的。比如，有良好倾听习惯的人，在对方讲话时，身体会略微向对方倾斜、专注地凝视对方、放下手中其他的杂务、同时通过点头、“嗯”等回应来告诉对方：“我在听，你可以继续讲。” 要让这些非语言信息真正成为倾听的一部分，需要让它们从心底里真实的发生、而不是伪装或仅仅技术模仿。书中第八章里，列举了倾听的5个要素：听到、专注、理解、回应和记忆。同时也列举了无效倾听的类型，比如：虚伪地倾听、自恋地倾听、选择性倾听、防卫性倾听等。你也可以从更专业的角度来理解倾听。倾听技术是心理咨询的重要技术和咨询过程的基础，是指在接纳的基础上，认真、积极、关注地倾听，并主动引导、积极思考、澄清问题、建立关系、参与帮助的过程。具体来说，你可以进行下面这些练习、来不断提升自己的倾听能力： 1、请对方就TA讲到的某个内容具体化：比如：“你刚才说觉得我忽略了你，能不能告诉我具体哪些事情让你有这个感觉？” 2、用自己的语言将对方讲到的信息、观点等反馈给对方，也叫内容反映。比如：“我听到你是这样说的……，不知道我听的对不对？” 3、用自己的语言将对方的情绪情感反馈给对方，也叫情感反映。比如“我感觉你很委屈，不知道我的感觉对不对？” 如果你能不断进行这三项练习，渐渐地就会发现：沟通中，自己不再急于下判断或者给建议了，同理心也慢慢增强了。

王倩倩

我亲眼目睹了自己崩塌与重建, 你偏要满腹城府胜我一筹，我便心无城府将你一军，这一路很辛苦，该反省的是我的见识与眼光，而不是我的真诚与善良。

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我虽然不能给你肩膀但能让你安心哭泣

田大朋

在于先修复你自己，很多人都觉得想要修复关系，重点一定是在对方身上下功夫，不断的追在对方屁股后面去给去求去舔，提起挽回呢，你能够想到的行为是什么？发小作文道歉还是讨好求和，但其实这些根本没有顾及到问题的本质，你之所以失了对方的心，失了这段关系，是因为在关系里面给的不够多，舔的不卖力吗？大多数情况不是吧，而是在种种问题暴露出来的，当下对方觉得自己所托非人认为你不是他想要的伴侣，所以抽身离开，这时候可能有人要说了，我觉得挽回的时候讨好他是有用的，至少他愿意跟我说话了，不可否认，对于一部分人来说，你确实可以通过卑躬屈膝，委曲求全的迎合讨好去稍微的遮掩你身上的瑕疵，博取前任的一些好脸色，因为有的前任就吃这一套，但是这种办法就算有效，也只会停留在最表面的一层，也就是对方不会真正的被你吸引，只会看在你把它伺候的很舒心的份上，稍微给你尝一些甜头，这些甜头很少很细微，打个比方来说就像是零零碎碎的面包屑，没办法像正餐一样的满足一个人的正常需求，但是又不至于让人饿的想要离开你，就会被这点好处吊着，心甘情愿的沉沦在这段付出和回报极不平衡的关系里，对方和你多说两句，自己就觉得特别开心，仿佛看到了希望，却察觉不到自己真实的内心已经筋疲力尽，伤痕累累了，慢慢的就会进入到一种低自尊的状态，而低自尊呢，又会催生低价值感，这个时候你会不断的否认自己，怀疑自己产生一系列的不配得感等等，这些感觉远比失去一个人更可怕，所以即使你是通过这样的方法复合了这种感情状态，也绝对不是你想要的，所以呢，真正想要修复关系，挽回一个人，不是是在讨好这个人上面下功夫，而是回归自己本身一个更成熟更完善的个体，展现在对方面前，一个人的亲密关系出现问题，问题的根源往往都来源于个人的情绪状态，思想认知和行为模式，如果你不对这些本质的东西做出调整，而是本能的纠缠，卑微的讨好啊，就会像是用破了的脸盆拼命的接水一样，无论你多努力，终究的还是一场空感情里，你必须要具备一个我本位的基本思维，而自我修复，其实就是在补足我们人格特质当中存在的bug，你自身存在的缺陷减少了，情感，段位提升了，就像是升级打怪一样，原本怎么都束手无策的情感问题，一下子就迎刃而解了。

你来说说自己想法吧