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我虽然不能给你肩膀但能让你安心哭泣

王胜

我虽然不能给你肩膀但能让你安心哭泣

0温暖

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梁春霞

M从事自由职业，经济状况无问题，工作时间自己可以掌握，但他将生活的重心放在工作上，努力地赚钱，让生活质量打了折扣，也疏忽了自己的家庭。既然从事自由职业，就应调整工作比重，追求更有品质的生活，但是他并不愿意，身心仿佛被困住了，常抱怨自己很疲惫。既然已经感到疲惫了，为何不做出调整呢？M给出一个理由：“我没办法调整。如果我不多赚点钱，我会感到很害怕。我没有安全感。” M的例子很常见。M的生活陷入不得不如此的循环，他感到很无奈。但局外人看到M这样的状态也常疑惑，甚至会忍不住劝说：“既然工作时间自由，经济条件又许可，为何不调整时间，提升生活质量呢？” 但是局外人无论怎么说，也无法让M改变。驱动M努力赚钱的是什么力量呢？从M的理由来看，是M的“害怕”与“不安全感”。内在改变了，外在的问题就不是问题了 M若要解决受困的状况，不是减少或增加赚钱的时间，而是探索他的“害怕”，不让“害怕”主宰他，从而减少“害怕”对M的控制，让M脱离惯性的思维，改变惯性的应对方式。当M能面对“害怕”，理解、掌控、减少，或者克服“害怕”，那么M就可以自由地决定是否要赚钱，以及要投注多少时间在工作上。当内在改变了，外在的问题就不是问题了。如果M愿意探索，愿意当自己的主人，不是让害怕当主人，我对M可能会进行如下的提问： “不投入工作，你会害怕呀？你要谈谈害怕吗？ “你害怕什么呢？ “这个害怕有多久了？ “这个害怕怎么来的？ “类似的害怕，是从小就有的，还是步入社会开始工作之后有的，还是进入家庭之后才有的？ “引发你对缺钱的害怕，那个事件可否说说？ “那个事件带来冲击的同时，还带来什么样的观点？这个观点对你是好的吗？ “你怎么看待害怕？ “你期待害怕减少吗？ “你想做害怕的主人吗？ “你愿意靠近害怕吗？ “当你害怕的时候，你是有价值的吗？ “你接纳害怕中的自己吗？ “当你害怕的时候，你怎么看待自己？” “害怕”是感受层次，一般人知道自己害怕，却不知道被害怕控制，不知道如何靠近害怕，不知道害怕从何而来，不知道如何应对害怕…… 当内在的“害怕”成了主题，内在探索，问句环绕害怕的成因、过去的事件，对害怕的观点、期待，面对害怕时渴望，以及害怕时的自我。对话交织着时间与冰山，探索过去的事件的影响与其对内在的冲击，通过探索让M觉察，让M决定自己，让M成为自由的人。 ——【书摘】

郭朋雅

人对幸福的态度，常常是又想要，又不想要。一个人看起来想让关系变好，潜意识里却想证明「这段关系是不能变好的」。一段不好的关系，可以非常便利地解释TA生活中所有的不幸。例如，“要不是因为TA不上进/败家/没出息/脾气坏/有孩子，我早就过上了怎样怎样的生活……”

宋洪秋

每次咨询后，需要一个时间间隔的，求助者反思和领悟，并学习用意志力来忍受痛苦，增强内心的承受力。如果过于频繁（每天好几次咨询），寻找不同咨询师，可能会产生依赖，干扰了应有的自我成长。

宗阳

生活中，有些人总是苦恼于无法对他人说“不”，很难拒绝别人，结果不但事情没做好，还陷入了“精神内耗”。不敢提出合理需求、不敢拒绝他人、总想迎合所有人，根本原因可能在于缺乏自信心，需要在别人的看法中确定自己的价值和存在。其实，你不必让所有人都喜欢你，更不必迎合所有人，因为靠迎合的关系本身就不长久。而真正值得交往的人，是靠共性吸引的。一个人只有先懂得尊重自己感受，先诚实地面对自己，世界才会给予你更多的理解、尊重和爱。

张志军

和情感隔离的伴侣沟通，核心是先降低对方的防御感，再用具体、温和的方式传递需求，而非强迫对方敞开心扉。可以试试这几个方法：选对时机，别在对方紧绷时沟通避开对方工作疲惫、情绪烦躁的时刻，选一个双方都放松的场景（比如散步、睡前安静的几分钟），开口前可以先铺垫一句：“我有点想和你聊聊，如果你现在没心情，我们可以换个时间。” 用“我感受”代替“你应该” 别指责“你总是不跟我说话”“你一点都不在乎我”，换成具体的感受表达，比如：“最近我们一起吃饭的时候很少聊天，我会有点孤单，有点想念以前和你分享小事的感觉。” 前者容易引发对抗，后者更能让对方接收到你的需求而非指责。给对方“小步沟通”的空间，不逼他立刻回应情感隔离的人往往不擅长即时表达情绪，不要追问“你到底在想什么”“你为什么不说话”。可以说：“如果你现在不知道怎么说也没关系，等你想聊的时候，我都在。” 给他足够的时间消化，比逼他开口更有效。从具体小事切入，而非聊“抽象的感情” 别一上来就说“我们谈谈我们的感情吧”，这类话题会让他觉得沉重。可以从日常小事聊起，比如“今天看到一家很有意思的面馆，下次要不要一起去试试”，先建立轻松的连接，再慢慢延伸到更深的话题。尊重他的“独处模式”。但不等于不交流不沟通。

陈璐

我们需要能被接纳、共情的关系，它好像一个容器，能够涵容下我们所谓的“好的”“不好的”部分。母婴关系核心是依恋，影响你一生的情感模式；师生关系是你对权威的态度；团体关系，你的羞耻感在影响决策……我们把自己的内在关系模式，投射到任何一段关系中。

你来说说自己想法吧