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有些人无法接受伴侣随意说出离婚,有些人无法接受离家出走,
孙浩英
有些人无法接受伴侣随意说出离婚,有些人无法接受离家出走,有些人无法接受不将宠物视作家人,诸如此类。 早早圈定禁区,不仅能减少没必要摩擦,还能让我们在通往幸福婚姻的道路上少走很多弯路。
2温暖
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郑洁
温暖了
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感情那些事
相关回答
胡艳丽
我们无法奢望他人总能洞悉我们的情绪,沉默并非换取帮助的灵丹妙药。若需援助,应明确而直接地表达需求。 ——阿德勒
禄晨
今天的天气真是变幻莫测,一小时里都变换两三次晴雨。暴雨如注与晴空白云交替出现,让人唏嘘^-^ 就像天空不会永远晴朗,我们的内心也会有阴晴雨雪。 作为咨询师,我常常提醒来访者:允许情绪自然流动,不必为偶尔的暴雨自责。今早煮咖啡时看着窗外的云,忽然想到——或许我们可以像欣赏天气一样观察情绪:悲伤时泡杯热茶静静感受,焦虑时用笔尖梳理思绪。 专业小知识:情绪没有好坏之分,它们都是内心的信使。当你愿意倾听情绪背后的需求,改变就已经在发生。
张彬彬
朱艳秋
《李尔王》里有句话说,他向来不懂自己的喜怒哀乐,有些没被意识的念头在暗中作祟。其实我们根本不了解自己,我们不懂我们痛苦背后的原因,但我们会用心理防御机制逃避痛苦,我们不懂我们语言、行为背后的心理机制,但我们会习惯性的防御,心理防御机制让我们活的像正常人一样,那是它能让我们从痛苦中解脱,过犹不及,过度防御只会让我们陷入痛苦的漩涡中,影响我们的人际关系,但我们不自知。我们害怕暴露自己的羞耻,害怕自己软弱,于是我们用心理防御机制抵抗外界危险因素,复杂的我们,伤痕累累的我们,为什么会是这样的我们?有我们的祖辈代继传递下来的也有基因的缘故吧。当父母的情绪淹没了孩子的感受,导致我们不被认可的感受,变成我们心中的羞耻感、心中的刺,无法被接纳的那部分,成为折磨自己痛苦的根源。 卡尔荣格说,没有痛苦就没有清醒的意识。痛苦让我们清醒,痛苦也让我们成长,当我成为我的观察者,我们就可以监测自己的行为、语音、习惯、思想、痛苦……这就是修行吧!首先我们得具备能说服自己的底层原理,我们才能进去更高的人生境界。 欲穷千里目,更上一层楼!
田大朋
自我修复具体呢,也分为以下的四个方面,第一个心态,情绪状态的正向改变,一个人的心态,情绪状态会直接影响到他和别人互动的好坏,很多人挽回技巧,学了很多,但是一投入应用呢,效果总是很不理想,技巧本身没有问题,而是因为你的心态,情绪和别人不一样,你内心充满了焦虑,愤怒或者不安全感,这些情绪会通过你的言行表现出来,再好的技巧也只会起到反效果,比如失去前任的爱之后,你开始怀疑自己是不是不配被爱这种低自我价值感,让你过度的敏感,前任的一点情绪波动就足以让你元气大伤,你的不安还会不断的怂恿你对前任过度的索取,进而破坏关系,第二个呢,就是察觉并且纠正自己错误的沟通方式,很多人说自己不管怎么接触对方,对方都不为所动,一定是对方死了心不肯回头了,但实际上很可能只是因为你接触对方的方式不对,直男呢说话粗糙容易踩雷,太敏感的话呢就会透着一股哀怨气,自尊心高的话呢就不肯服软,心口不一的惯性攻击了,不同的人有不同的特质,在挽回当中,就会以不同的方式去翻车。第三看到并疗愈自己内心的缺失与创。很多人在关系中会重复同样的错误, 这些错误往往源于未解决的问题,也就是我们说的过往的创伤和缺失,他会让你有非常多的情绪开关,就像是应激反应一样,可能你现在想起来,在关系当中做出的那些破坏亲密关系的行为,说出的那些伤人的话,自己都无法理解当时的自己,而恰恰是这些,让你看起来无法理解的点,表达出了你内心的创伤,另外一个人总是会吸引和自己的创伤相匹配的一类人,并且反复的经历,类似的痛苦,比如缺乏安全感而导致的控制欲强,大包大揽的人总是会吸引,软弱被动,不负责任的人,前期软弱的人会自愿的接受支配,持续的压制必然会催生出受压迫者的不满和叛逆,这就是一段关系撕裂的开始,在你自己的关系里面,你要看见自己,理解自己,到底是什么样的创伤?什么样的匮乏?让你在一段关系里,呈现出破坏性的一面,长久的改变一定不是头疼医头脚疼医脚,而是要治就治本,第四个方面就是取回自己的独立性,健康的感情是建立在两个独立个体的基础上的,如果你过度的依赖对方,来满足自己的情感需求,这种依赖会让关系变得不平衡,你首先要学会哄自己开心,你的兴趣培养了吗?你学会在独处中自得其乐了吗?有独立的社交圈吗?展现出让你自己觉得有价值的领域了吗?如果没有说明你还算不上一个成熟自立的个体,现在急着去经营一段感情,还为时尚早。
唐建刚
每个人都会有想要撒娇的感情。如果你在一个理想中的家庭中长大,你会从很小的时候就被充分地允许这样做,这种愿望就得到了满足,并在长大后沉淀下来。但在一个问题家庭里,会在一种不被满足的状态下长大成人。所以他们容易对他人有过度的期待和依赖,变得容易受伤。这是他们一直在与孤独作斗争的证明。 受父母情绪影响长大的人,无法区分【人格否定】和【反对意见】。他们对对方的表情和语气很敏感,很容易感受到被逃避或被嫌弃。他们总是自责【是我的问题】,即使对方只是提出了反对意见。 重要的是喘口气,养成客观地思考意见的习惯。这个问题是可以逐渐被克服的。
你来说说自己想法吧