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情到深处恰是“空”。真正的慈悲，是“平等”。愿你能无怨无

冯二玲

情到深处恰是“空”。真正的慈悲，是“平等”。愿你能无怨无悔地去爱，不受伤地去爱，平等地去爱。

3温暖

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冯二玲

温暖了

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薛静

在心理学中，每个人都有自己专属的欲望体质。它会让你被特定行为表现所吸引，对某种类型的人和相处方式有天生的偏好。有的人反复被有趣的灵魂，深深吸引；有的人会因出众的才华，瞬间坠入爱河；有的人会为了对方的好，奋不顾身...... 当一个人看清自己的欲望体质，就像是找到了打开关系枷锁的钥匙。

邢松

荣格离世前跟徒弟说： “你连想改变别人的念头都不要有。作为老师要学习像太阳一样，只是发出光和热，每个人接收阳光的反应有所不同；有人觉得刺眼，有人觉得温暖，有人甚至躲开阳光。

张万青

我们说“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，并不能在庐山里面摆脱庐山。首先需要先看见庐山，看见自己的内在的反应模式——即认知、情绪情感、行为模式组成的人格系统。根据73855定律，意识思考只占7%，更多的信息都储存在潜意识里面。需要跟潜意识连接，才能彻底改变自己的反应模式，就像换衣服一样，更换一套舒适自在的反应模式，情绪困扰随之消失，自在自由通透。

张慧敏

黑格尔说：“最伟大的真理最简单，同样，最简单的人也最难得。”

刘艳红

你是否发现，在亲密关系里，你总是那个不断修补裂痕、主动低头、默默消化所有委屈的人？对方情绪不好，你觉得是你的责任；关系出现裂缝，你第一时间反思自己。这不是爱，这是一种叫做“过度拯救”的心理模式在强迫你付出。你习惯性接过所有责任，试图“修复”好一切，却唯独忘记修复那个早已疲惫不堪的自己。别人看来，你体贴、包容、情绪稳定，是理想的伴侣。但只有你知道：你不是不会痛，只是不敢喊停。你的付出，背后往往藏着深深的恐惧——害怕对方不开心，害怕关系会结束，害怕自己如果不努力，眼前的一切就会崩塌。这种模式的根源，往往可以追溯到童年。那个早早学会看父母脸色、用“懂事”来换取爱和安全感的自己，把“只有我足够好，才值得被爱”的信念带进了成年的亲密关系中。你交出了自我的边界，换来关系的暂时稳定，却活成了关系里隐形的那一个。健康的爱，不需要谁单方面去拯救谁。它不是一味地妥协和过度负责，而是两个完整的人相互扶持、共同成长。真正值得投入的关系，不会因为你偶尔的“无力”而瓦解；真正爱你的人，也不会因为你合理的“自私”而离开。请记住： ▸ 他的情绪，是他的课题，你不必全盘接手。 ▸ 你的价值，不建立在“为他解决了多少问题”之上。 ▸ 说“我需要”，不是索取，而是邀请对方走近你。 ▸ 设置边界，不是为了推开对方，而是让爱更清晰、更可持续。这不是要你变得冷漠，而是学会“有边界的爱”——一种更清醒、更平衡、也更可持续的亲密能力。先照顾好自己内心的那个“小孩”，你才能用真正的爱，照亮你们共同的路。

高翔

最近推荐过几本书。有享誉中外的名著，也有宅斗的网络爽文。《钢琴师》《回来的路》是真实故事，读的是绝境生存的坚韧和勇气。在生存成为唯一目标时，什么悲秋伤春，爱而不得，不甘执拗，都是矫情。《影中独行》《我在中国二十五年》看看外国人眼中的中国历史，欧洲的信仰动荡。呈现更客观的一段知识。不要陷入电视剧的浪漫演绎中。每一个人类的片段都如此惊心动魄，寓宏达于微末之中，抒血泪于笑谈之处。《丹娘》情节就是一般的宅斗戏，是一个载体，真正让我心动的是人物塑造。一个鲜活的，乐观的，充满俏皮的姑娘。人生总有风雨，要永远有达观的态度。《1984》《美丽新世界》《我们》王小波推荐的反乌托邦三部曲，当一种谬误的观念成为主流，我们的世界会怎样。情节大于人物。

你来说说自己想法吧