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与你相伴成长

如果一个人影响到了你的情绪，你的焦点应该放在控制自己的

石萍

如果一个人影响到了你的情绪，你的焦点应该放在控制自己的情绪上，而不是影响你情绪的人身上。只有这样，才能真正的自信起来。 —— 刘同

1温暖

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刘淑珍

温暖了

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白雪峰

缓解痛苦秘诀二: “心脏像被撕开一个洞，做什么都会想起TA…” 这不是矫情！失恋的生理疼痛堪比轻度烧伤。想熬过去，别逼自己“立刻放下”，试试「反向操作」：一是“15分钟痛苦沉浸术”（允许自己大哭/怒骂，但严格计时，到点立刻用冰水敷手腕）二是“关系尸检报告”（冷静写下TA的3个缺点+你忍过的3件事，贴手机背面）三是“新人格实验”每周做一件“以前的你绝不会做的事”，比如染夸张发色、独自旅行）心法：痛苦不是爱的证明，而是大脑在更新系统——像发烧杀毒一样，熬过去就会升级。

古红香

有了光就有了一切！每一次的攀登都是一次朝拜，有了敬畏之心，世上便不再有难事。每一天和我连接的花草树木均不相同，每一棵花草树木和我连接的频次也各不相同。大自然的丰富和仁慈远远超出人类的想象力！感恩万能的造物主啊！

赵莎莎

情绪模式相同的人会相互吸引。就是你们俩能够走到这一个屋子里边来，都不是白来的，因为你们俩是差不多的人。有人会觉得：“不对啊，我们俩的生活环境完全不一样，他长在知识分子家庭，我长在工人阶级家庭，我们俩怎么会一样呢？”虽然生活环境不一样，但是你们俩的情绪模式相同。就是很有可能你们解决矛盾的方法都差不多，所以你们俩才会相互吸引。因此在你跟他吵架，恨不得想要杀了对方的时候，你要想到，他可能就是另外一个你。他是一面镜子，他把你的情绪反射给了你而已。所以你要理解他跟你有相似之处。这个80/20法则是什么意思呢？80%的分歧是因为过去的事，最多只有20%是因为现在的事。在《亲密关系》里边讲的一个故事：一个女孩永远不收拾盥洗室，那个老公就非常生气，和她吵架。实际上你说真的是因为这个盥洗室乱糟糟的所以吵架吗？其实不是，是因为老公在自己家里边排行最小，从小到大说话都没人听，所以他最重视他说的话算不算数。他觉得：“我讲话你要听，你承诺你要收拾，你为什么不收拾？你不尊重我。”这是老公生气的点。这个生气的点更多是来自于小时候所遭遇的那些问题。那这个小姑娘为什么喜欢把盥洗室搞得乱糟糟呢？不是因为她享受这件事，而是因为她小时候有一个非常严厉的爸爸，她的爸爸会把她不放回原位的东西直接扔掉，她受过这样的伤害。因此她觉得表达爱的方式就是“我就算把东西乱放，你也不会骂我”。这就叫“80/20法则”：我们所表现出来的东西，我们的情绪，我们的愤怒的80%都跟我们的童年有关，跟我们小时候所遭遇的事情有关。而我们今天吵架只集中在现在所发生的20%，这是吵不明白的。铁律你学会了，你才能够知道在争吵的过程当中到底要争什么，到底要说什么，到底要把什么东西讲明白才能够把这个疙瘩解开，否则的话你只浮在表面。

梁亭亭

有人欣赏你那是他透过你碰撞了内在的自己跟你无关你欣然面对并平静做自己世界上没有无缘无故的相遇或者离开爱或者怨恨都只是遇见了自己

时峰

《陪伴》一爱伦·沃福特陪伴是保持静止，而非急着向前行; 是发现沉默的奥妙，而非用语言填满每一个痛苦的片刻; 是用心倾听，而非用脑分析; 是见证他人的挣扎历程，而非指导他们脱离挣扎; 是出席他人的痛苦，而非加强秩序与逻辑; 是与另一个人一起进入心灵深处探险，而非肩负走出幽谷的责任。

那晓旭

我们自己是最重要的，我们自己其实是世界的中心。可是很多人以自己为中心去看外面的世界，我们把注意力完全放到外面的世界了，总想抓取东西，从外面获得认同认可赞美，然后共鸣。其实你会越来越发现，这个世界真的就是你自己的。所谓的自我感，并不是所有的事情都是围着我转，而是知道我自己是谁？知道自己的位置在哪里？我可以在任何场合都舒服的归皈我自己的一个中心，而不在任何场合发扬光大我自己，让别人注意到我，如果我们始终以外在的环境为我们的自己喜悦的唯一的话，那我们的生活就会很辛苦。要看到自己的需要，然后去满足自己的需要，因为大部分的心理需要，都是可以自我满足的。一个越爱自己的人，越容易与人相处，我跟别人没法相处，其实是因为我自己不爱自己，对自己没有自信，我心里面有很多受伤的钩子。需要把责任放在自己身上，更多的和自己和平相处，了解自己，用新的正向的眼光看世界。

你来说说自己想法吧