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逃跑并不一定是件坏事。当我们把“不幸”当做一种“考验”时
朱雯婧
逃跑并不一定是件坏事。当我们把“不幸”当做一种“考验”时,我们会觉得逃避可耻。 但很多时候不幸就是不幸,是一场意外降临的灾难,没有必要的苦为什么要吃,请毫不犹豫地逃跑到安全的地方。
1温暖
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守得云开见月明
温暖了
相关回答
曹巧玲
无论自己多么优秀,都无法享受那个自由美好的生活。尤其一停下来就会不安,内疚自责,有个声音不停的说:你有那么多事情没做,怎么可以无所事事? 所以,无论自己打下多大的江山,都无法心安理得享受当下。哪怕最后把时间放在内耗上。 要知道,这样的状态必定让自己过的很辛苦,而很少体验到快乐。最后会错失很多美妙的时刻。
赵莎莎
生活给我们各种各样的束缚,表面上看起来这些束缚是时间,是金钱,是人际关系,但实际上这些束缚是心灵的。阿德勒的整个理论体系都是在试图把人从这种束缚中解脱出来,让人重获心灵。 我们想要挣脱的第一个束缚来自于过去。从精神分析创始人弗洛伊德开始,很多心理学家都相信人是过去尤其是童年经历的产物,这些经历变成了潜意识,决定着我们的人生。 第二个束缚来自于人际关系,我们的很多心理困扰都来自社会和他人的期待和评价,正是这种评价体系造成了人的骄傲和自卑,而人们又经常借爱之名行支配和控制之实,在阿德勒眼中,理想的人际关系大概是,我爱你,但与你无关,他认为每个人的客体都是分离又独特的,我怎么爱你,这是我的课题,而你要不要接受我的爱,这是你的课题,每个人都守自己的本分,过自己的人生,人和人之间就没有那么多纠结和烦恼。 第三个束缚来自未来,很多人目标远大,觉得只有当上CEO,迎娶白富美,走上人生巅峰,人生才真的开始,现在的生活还不叫人生,只能算是在通往人生的路上。 阿德勒的心理学就是这样把自我从过去人际关系和未来中解放出来的,可是越狱成功以后,以前我们裹足不前,可以怪父母,怨社会,而阿德勒却完全把人生责任和选择的权利交给了我们,当我们可以从这些束缚中解脱出来之后,会发现,我们其实一直都很自由,真正让我们裹足不前的原来正是我们自己。
张丽坤
价值是一段关系的底层建筑,感情是一段关系的上层建筑,在没有将感情彻底消耗完时,最底层的现实价值永远不会暴露在你面前,你也就看不清它的真相。
韩巧稚
亲密关系是一场自我修行 结果是顺带的馈赠 我们都想找到对的人 自己不对时对方如何才能对上自己 觉察调整 活出自己在关系里自在活泼泼的生命状态
刘淑珍
一件事情,能不能做?可不可做?好不好做?要不要做?应该“琢磨琢磨”
说话,琢磨琢磨”后再说,才不会得罪人;做事情,要“琢磨琢磨”,会不会讨人便宜?朋友论交,也要“琢磨琢磨”,看彼此是否真心真意.结婚,也要“琢磨琢磨”,是不是真的情投意合,甘愿奉献.
琢磨者,就是思前顾后.因为这一个世界不是我个人的,话一说出口,就与人有关系,事一出手就与人有交道.
个人等于大海一滴,你这一滴跟大海之水不能融合,又怎么能在无边的大海里生存呢?
那晓旭
表达愤怒的四个步骤是: (1)停下来,除了呼吸,什么都别做;(2)想一想是什么想法使我们生气了;(3)体会自己的需要; (4)表达感受和尚未满足的需要。 --马歇尔·卢森堡,《非暴力沟通》
你来说说自己想法吧