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玩好人生,这场无限游戏的最重要的条件是什么呢? 格雷格·
王冰冰
玩好人生,这场无限游戏的最重要的条件是什么呢? 格雷格·塞门扎教授在谈起科研路上的痛苦经历时回忆说:“失败不是悲剧,是要克服的挑战。要接受事情不会一帆风顺。”他还强调道:“失败了,就从头开始!”也就是说,塞门扎教授能够获得诺贝尔奖,不仅因为他具备卓越的科研能力,还因为他具备超强的心理韧性,这种韧性不仅帮助他一次又一次地克服困难,而且帮助他度过了漫长的等待期。
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个人成长
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谭宁
生活中我们经常会看到这样一类人,他们有一种共同的情绪:委屈。他们内心承载太多的委屈,忍受着委屈的折磨,压抑着愤怒和伤心,却又不得不照顾别人。。。。
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最近学到了一个新词叫“0糖社交”,意思是没有束缚、清爽而又平等的人际关系,就像吃0糖食物一样,意味着健康、无负担。维系长久的关系,不是靠很强烈的爱,或者很大量的付出,而是靠很少的攻击,很少的对抗,很少的索取和很少的强人所难,保持优雅的边界感,不打扰他人,不委屈自己,不捆绑,不抱怨,少索取,轻期待,轻松自在!
孙亚兰
1.本能脑,确保生存,关注危险。如果感到有危险、有困难、有压力的时候,它就活跃起来,处于应激状态,只关注眼前,运算速度快,其他脑无法影响。 2.情绪脑,喜欢新奇,关注动态。相当于一个筛选器,新的信息过来后,将之与已有的经验相比较,如果能够带来正向积极的影响,则传送给理智脑,让人兴奋愉悦,做这个事情就会很有动力;如果带来负面消极的影响,则拦截这一信息,让人抵触抗拒,消除做这个事情的欲望。 3.理智脑,善于分析、解决问题。深度思维,制定目标,但自身比较弱,多数时候很难抢夺到大脑的掌控权。
周弦
空间 过去和现在 当下和将来 感性和理性 谁又能明白! 现实真的太难… 幻想真的短暂… 出不来,走不过 矛盾中抽离 矛盾中清醒 让我们难受 同时也让我们成长
王义丽
《美诺篇》中被提了出来:学习需要回忆灵魂出生以前所知者。柏拉图也认为,需由内而外引出上亿年的记忆…………” 灵魂不生不灭,灵魂既然不死,就会重生很多次。它曾经见过此世,地府以及一切事物,没有东西是它不曾学过的。它能回忆起过去所知的德行与其他事物,实在不足为奇。自然界整体是同类的,而且灵魂学习过一切事物,因此一个人在首度回忆起某物,或者如某人所谓学习某物之后,就可以不受任何阻碍,自行去发现其余的一切,如果他够勇敢并且不停追寻的话。因为一切探索与学习只是回忆而已。
李有军
“干婚”就是同一个屋檐下,各睡各的,各挣各的钱,自己遇见事自己解决,我不麻烦你你也别麻烦我,有着夫妻般的名分却过着单身般的日子。有人说这是婚姻的空壳,可为何他们宁愿守着这样的 “干巴巴” 婚姻,也不愿按下离婚键,其中藏着中年婚姻最真实的痛点与无奈,不是不爱了,而是离不起,也爱不动了。 干婚不是背叛,是激情被琐碎熬成荒芜。中年夫妻的家里没有争吵,只有无边的沉默。同一屋檐下,妻子忙着操持家务,丈夫埋头工作,唯独没有夫妻间的闲谈。偶尔的对话,也只是潦草的 “嗯”“哦”,从无话不谈走到无话可说,成了他们的常态。他们的 “干”,从不是感情的骤然断裂,而是日复一日的琐碎,把激情磨成了习惯,把浓烈的爱熬成了干涸的河床。人到中年,人生被工作、家庭、育儿的三点一线牢牢框住,每个人都被现实磨得精疲力竭,连难得的空闲都只想独自放空。于是便有了成年人最默契的共识:是孩子需要父母,而不是我需要一段亲密关系。爱情的潮水终会褪去,沉在水下的,从来都是婚姻最真实的模样。 离不起的婚姻,是现实织成的围城。干婚的背后,藏着一个扎心的真相:不是不想离,而是离不起。因为离婚从来都不是一句 “性格不合” 就能轻松解决的事,它背后是掰扯不清的财产分割;是对孩子的不舍,不愿让孩子成为单亲家庭,被同学嘲笑,在成长里缺了完整的陪伴;是再婚的恐惧,二婚的离婚率比头婚高 10%,重组家庭的复杂关系,远比单身更累。更现实的是,人到中年,早已习惯了彼此的存在,哪怕只是搭伙。多年的生活习惯、共同的社交圈子、双方父母的期待,层层交织成一张网,让人挣脱不开。比起离婚后的鸡飞狗跳、孤身一人,不如守着婚姻的空壳,保持表面的平静。毕竟,对中年夫妻而言,离婚的成本,远比忍受沉默的成本更高。 干婚是倦怠的共谋,是中年人的生存智慧。持续的身心耗竭,会让中年夫妻陷入伴侣倦怠的心理状态:无数次沟通无效,无数次期待落空,慢慢就失去了改变对方的动力,也没了为关系付出的热情。最后索性放弃执念,家务一人一半,做完各自的事便互不干涉,眼不见为净。这不是认输,而是中年婚姻里的无声退让:把自己从对方的生活里 “摘” 出来,也把对方从自己的期待里 “摘” 出来,不再强求步调一致,也就少了满心的失望。不追问、不苛责、不纠缠,在沉默里守住彼此的边界。他们在共同的疲惫里找到默契,懂得中年婚姻拼的不是谁更爱谁,而是谁更能在差异中共存,在平淡里守安稳。
你来说说自己想法吧