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这是我今天看见的非常有力量的一句话,从前一直不擅长拒绝他
郭红玲
这是我今天看见的非常有力量的一句话,从前一直不擅长拒绝他人,后来尝试拒绝他人,一开始不习惯,读到这里豁然开朗。 人只有先先对自己负责,才有能力对他人负责。关注他人需求之前要先关注自己的需求,这很重要。如果自身需求得不到满足,而你还不断迎合他人,那么最终你可能会感到痛苦,心生怨恨。
5温暖
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孔德雪
温暖了
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个人成长
相关回答
苏平
心理咨询手记(27) 疏离型(dismissing)的人对个人的看法相对积极(自己是有价值的),但是认为他人会拒绝自己,和他人发生亲密关系得不偿失。这种类型的成人会以避免与他人发生联系来作为保护自己不受伤害的手段。他们拒绝和他人相互依赖,因为他们相信自己能自力更生,也不在乎他人是否喜欢自己。他们会更关注替代选择,会留心任何可能的其他爱情选择,更容易被新结识的人所吸引。同时,他们往往希望将来的伴侣不给他们提供帮助,因为他们不打算反过来做任何报答。
牛丽林
重复旧有的模式 重复旧的方法 只会得到旧的效果 怎样得到新的效果 新的结果呢?
薛梅
世界充满不确定性,也可能不公平,如果给你发了一手烂牌,迅速地甩掉它,还有其它机会等着你,或者自己去创造一个机会。
张海英
如果你是一个容易溺爱孩子的家长,那么你需要先解决自己的“分离焦虑”问题。可以尝试回顾自己的童年以及自己和父母的关系;适当提醒自己,无论是自己与父母、与孩子,分离只意味着生活方式的改变,而非情感的终结。
张围
找回内心的掌舵者: 在关系与自我中锚定主体性 你是否有过这样的时刻,在人群中习惯性妥协,事后却陷入莫名的失落,面对他人期待,把自己的需求悄悄藏进角落,甚至在独处时突然分不清我想要和我应该的边界。这些隐秘的困顿其实都指向一个核心命题主体性的缺失。 主体性在心理学中是指个体对自我存在的觉知与掌控感,是我们成为自己人生掌舵者的心理根基,它像一棵大树的根系看不见,却决定着我们能否在生活的风雨中保持挺拔。童年时被过度安排的成长轨迹成年后对他人评价的过度敏感亲密关系的过渡付出都可能让这棵树的根系逐渐萎缩。 重建主体性并非要求变得自私冷漠,而是学会在关系中保持自我偏见,试着从日常小事练习,在点餐时清晰的说出自己的口味,而非习惯性的符合他人,在规划周末时优先纳入自己真正想做的事。当他人提出不合理要求时,温和而坚定的表达拒绝。 这些看似微小的行动,实则是在强化 我的感受很重要的 心理认知。主体性的觉醒从来不是一蹴而就的蜕变,而是在每一次倾听内心,尊重自我的选择中慢慢生长出的力量。当我们真正锚定内心的坐标,便会发现外界的风雨再大,也动摇不了我们内在的安稳与笃定。
谢晓欣
反复做同一个梦,说明梦者在心理上有一个没有获得解决的问题,心理学的名词叫“情结”,也就是通俗说的“心结”。 这个情结是什么,跟同一个梦的主题和情绪有直接的关系。比如反复做“考试梦”,那么可能对“通过认可”或“焦虑”的心理因素有关。
你来说说自己想法吧