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第145天

冯二玲
第145天 放 弃 担 忧 不要担忧,我们一起来看看吧。 我们来看一个妇人的故事:这妇人两个月前去见一位心理咨询师,说自己的世界正在崩溃中,先生有外遇,女儿吸大麻,家里的猫还到处大小便。经过与医生一番详谈,两个月后,医生再见那妇人,问丈夫、女儿怎么样,没想到妇人很潇洒地说:“谁管他!” 多么豁达的妇人。 我们想想,如果妇人担心丈夫、女儿,那又该是怎样的结果? 生命本就是无常、不可预测的,我们每个人都可能遭遇病痛、不幸,伤心或是绝望,这时候,抱怨、抗拒都没有用,因为,事情已经发生了,我们再怎么样也无法改变。相反,如果我们一味地抱怨、抗拒,只会把我们自己困在其中,让我们的心情更加不好。只有接受,全心地接受,才能让我们心情放松,继续前进,这样才是对我们身心最好的爱护。 研究表明,人们担忧的事情80%到最后都不会发生。已经发生的事情我们没法改变,还未发生的事情,其实也没法控制,我们能做的,只能是做自己可以做的事,至于最后结果怎样,就只能看老天爷了。所谓“尽人事,听天命”。 即使最后实在不幸,出现了最坏的结果,那也只能接受。接受痛苦,才能减少痛苦。 希望我们都能像这位妇人一样豁达,对所担忧的事潇洒地说:“谁管他!” 这是对我们自己的爱护。

4温暖
2回答
吴瑞轩
温暖了
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冯二玲
第364天 无条件积极关注 我的一位朋友,他刚认识我时,正好在和孩子围绕着两件事做无休无止的捉迷藏式的战斗。这两件事是吃糖和看电视。 我这位朋友,他高度近视,所以特别害怕儿子和他一样,虽然孩子现在的眼睛没问题。 他试图为孩子找到各种可能导致近视的因素,然后戒除掉这些可能性。比如说看电视多可能导致近视,所以他让孩子少看电视,他还听说,吃糖多也对眼睛不好,所以不让孩子吃糖。 这是他的担心。但是对孩子来讲,孩子的感觉是,如果他不听老爸的话,老爸就会不高兴,或者不爱他,所以孩子最初试图听老爸的话。但是,看电视和吃糖的诱惑力太大了,老爸的压力又太强,所以孩子发展了各种方式,和老爸打起了游击战。 具体来说就是,当老爸在时,他就不吃糖不看电视,一旦不在他身边,他就疯了一样看电视或吃糖。 我这位朋友为这件事头疼不已,他把这件苦恼事儿讲给我时,我告诉他说:你在对孩子进行一个糟糕的催眠,就是“看电视会导致近视”、“吃糖会导致近视”,而孩子现在又控制不住地要这么做,那么当他这么做时,首先有和老爸对抗的罪恶感和快感,接着又有这样被植入的认识,那很可能,他和你对抗下去,糖吃了电视也看了,最终还近视了。 我的这个解读让他恍然大悟,然后他就不这么做了。后来,当他知道“无条件积极关注”的概念后,他就开始有所改变,无论孩子做什么,他都能从中发现积极因素,把无条件积极关注做到了登峰造极的地步。 比如,孩子考试不好,非常挫败,在家里发脾气,那他会先对孩子的负面情绪进行共情。共情后,会对孩子说,你看,你这么生气,是因为太想考好了,那我们就研究一下,以后可以怎样学得更好。 后来,他们移民国外,孩子在融入当地环境时有一年多的困难期,这位父亲更是坚持无条件积极关注。首先是关注孩子遇到的事情,接着寻找什么让他挫败,而挫败感背后的积极动力又是什么,然后去想怎么改变和解决。 他的这个做法起了很大作用,现在他的儿子心态很积极,总能在面对挫败时找到积极因素,在和朋友交往时也能很好地使用无条件积极关注。 关系就是一切,一切都是为了关系,我们不能离开关系而独活。但是,我们的确需要去分辨,一个关系,到底是滋养性的,还是损耗性的。衡量标准就是在这个关系中,有多少无条件积极关注,又有多少有条件关注;有多少“我与你”的成分,又有多少“我与它”的成分。

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