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教育学上有一个著名的“剪刀效应”, 指的是父母在儿童时期
郝荣
教育学上有一个著名的“剪刀效应”, 指的是父母在儿童时期越是耗时耗精力地陪伴孩子,长大后教育越是省心省力。 如果说每一个刚出生的小孩都是携带纯白色空瓶来到这个世界, 他们有着最初的起点,最终拉开差距的无非是父母往瓶子里灌输了什么。 父母若是往瓶内无限储蓄优质品性和良好习惯,孩子自然长成出色且三观正的大人。
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张亮
外向是力量足够,向外展现自己的存在与价值,内向是力量不足,只能收缩,不想展现自己,所以,想要改变内向,力量不足时,需要做的是积蓄力量,然后时机到了,再去展现自己。
那晓旭
一切发生在关系中的问题, 都应当在关系当中被发现、被解决, 也只有回到关系中,才能去改变。
赵莎莎
第一种语言,也就是肯定的言词。肯定的言词包括什么呢? 首先是赞赏。类似“唉呀,你做得真棒”“你真行”“哇!只有你最好”“你真美!”这些都是赞赏。 其次是鼓励。你鼓励对方去做一个事情,“我相信你”“我肯定相信你能做到”。 赞赏、鼓励、仁慈的话语、谦和的话语,都是我们在生活中希望别人对我们讲的。 爱的目的不是得到你想要的,而是为了你所爱之人的福祉去做些什么。我觉得这句话说得特别好,不管怎么说,当我们听到肯定的言词的时候,我们就会得到激励,而且愿意回报,去做一些我们配偶喜欢的事。 爱是请求,不是要求。 其实人类最深处的需求是什么,就是要感觉被人欣赏。一个肯定的言词就能满足很多人在这方面的需要。
肖洁
放对位置,事半功倍:别让人在“错位”里和你较劲 今天想和大家聊一个特别常见,但又常常被我们忽略的‘关系陷阱’。你有没有遇到过这种情况?你想让对方做一件事,或者改变一点什么,结果呢?你越说,对方越抗拒;你越推,对方离你越远。好像他/她专门在跟你作对似的?” “其实啊,很多时候,问题可能不在对方‘不听话’,而在于我们不知不觉中,把他/她放到了一个‘错误的位置’上。想想看,如果我们一开口,潜台词就是:‘你错了’、‘你不行’、‘你不够好’,谁愿意承认自己是‘错’的、是‘不行’的呢?本能反应就是防御,就是对抗——跟你作对,某种程度上,是在保护自己的自尊啊!” 一位妈妈很苦恼地来找我,说她儿子小宇(化名),上小学四年级,特别‘倔’,写作业特别磨蹭。妈妈每次催他:‘你怎么这么慢?’‘别人家孩子早写完了!’‘你是不是又在偷懒?’结果呢?小宇要么摔笔,要么把自己关房间,更慢了!妈妈觉得心力交瘁。 后来我们一起调整了方法。妈妈试着换了一种说法。她看到小宇开始写作业了,哪怕只是刚坐下,她就说:‘哇,小宇老师今天这么早就准备好要攻克作业难题啦?妈妈相信你这个小老师肯定有办法又快又好地完成!’她不再盯着‘慢’和‘错’,而是把小宇放到了‘有能力的小老师’这个位置上。” “神奇的事情发生了。小宇一开始有点懵,但慢慢地,他开始真的有点‘小老师’的样子了。他会主动规划时间,遇到难题还会跟妈妈讨论‘小老师遇到挑战了怎么办’。妈妈不再需要声嘶力竭地催促,作业效率反而提高了。 为什么?因为妈妈不再把小宇放在‘磨蹭的懒孩子’这个错误的位置上,让他本能地想反抗。而是把他放在了‘有能力解决问题的小老师’这个‘对的位置’上。在这个位置上,他感到被信任、被尊重,他自然就愿意朝着那个‘有能力’的方向去努力了。” “你看,‘位置’的力量有多大!错误的位置,是牢笼,逼得人跟你对抗;对的位置,是翅膀,能让人飞向你期望的方向。无论是孩子、伴侣、同事还是朋友,当我们希望对方改变或配合时,不妨先问问自己: ‘我此刻的话,是把他放在了‘错位’上,还是‘对位’上?’ ‘我能赋予他一个什么样的积极身份或角色,让他愿意主动朝那个方向走?’ 改变一个人,最难的是改变他的自我认知。而把他放在对的位置,就是帮他点亮那个‘更好的自己’。试试看,从下一句话开始,给他一个‘对的位置’,你会发现,沟通的阻力,真的会小很多。
胡星星
只有当恨已经被爱化解时,好的客体才能够在个体心中被稳固地建立起来 与其看鸡汤文,不如看看科普文 一个积极的心态,还需要点思想
杨宝英
每段关系都有潮起潮落,而想结束念头的出现,不是关系的终点,而是你内心的地图,它标示出那些未被满足的渴望与需要修复的边界。最终是否继续这段旅程,取决于你们是否愿意,并能够共同重新绘制这幅地图。
你来说说自己想法吧