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如果你能从原本的“受害者”的模式中跳出来，积极地去发现它

那晓旭

如果你能从原本的“受害者”的模式中跳出来，积极地去发现它给你带来的人生收获，这向前的小小的一步，会让你无比的感恩

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李焱

第一次来访是一个哭鼻子的小姑娘，就像一个稚嫩的小树苗，谈了自己的不幸，自己的感受和自己的无奈，但当家庭产生了巨大的危机时，突然一夜之间就变成了参天大树，像一个骑着白马的女将军兵不血刃的化解了一场血雨腥风，他她积极谋划，第一先找专业人士咨询了意见，然后制定了几套方案，第二面对过错方没有批判和指责，而是春风化雨让过错方袒露心怀，看到了家人对他的接纳和包容，第三，面对受害者保持了温暖，知道她永远是小棉袄，永远陪伴是他的依靠。用快刀斩乱麻，迅速解决了这种巨大的危机，让父母看到了她的能力，看到了家庭的传承和希望，夯实了家庭体系。由衷的为她的巨大的成长点赞，更为她潜在的能量鼓掌。希望所有的儿女们能够像她一样当出现危机的时候能去担当，四两拨千斤巧妙地化解危机。每一位来访者都孕育着巨大的能量，当他们的能量觉醒时会改变他们的人生方向。

李浩

今日，行程码正式下线。疫情管控结束，全民阳阳阳来了。早上看到视频，一家五口发烧，父母忍痛照顾孩子。接下来必是很多家庭如此。无论何时，照顾好自己是第一位的。愿大家能平安度过。

王艳

向内求的幸福才牢靠自尊是每个人对自己的观点，而这些观点的形成、发展是从一个生命诞生之日起就开始的了。如果他经常得到周围人尤其是父母正面的评价、肯定，他会认为自己是一个不错的人、可爱的人，他的自尊水平会偏高。相反，如果他很少得到外界的积极评价和回应，更多得到的是否定、批评、打击、嘲笑甚至暴力对待，他会觉得自己很糟糕、不值得被爱，自尊水平会偏低；当他成年之后，他依然会带着过去的消极思维和互动模式进入新的关系里，感受着不被爱和不值得。她的心灵背景音乐渐渐变成了：我是个失败者，不要再努力了；我是个怪胎，没人喜欢我；他们不想和我在一起，没用的家伙；一个低自尊的人，内心有很多消极的自我认知和信念，这些信念的核心用一句话可以概括：我不够好。你觉得自己够好吗？低自尊的人除了自己过得拧巴之外，在关系中的体验常常也是不太好的。 “如果我是低自尊的，关系变成了我总是想要从别人那儿得到一些东西，比如关注、时间、赞美、再次确认。在关系里，我就持续地想要从对方那儿去得到。假设关系中的另一方也处在同样的情况中，他也想从我这里得到一些东西。每当我们在一起时，他就想从我这儿得到，我就想从他那儿得到。那我们俩都不会开心快乐。这就会变成：如果你不给我，我也不给你。两个人相互索取。有时，人们就会觉得厌倦了、受够了。两个高自尊的人在一起是通过分享而获得，而不是通过索取，这个关系画面非常美好。低自尊的时候，我们是通过讨价还价来实现的。我不能给你，直到你的到了我手里，我才能松手。” 你对自己的关系满意吗？关系的品质在诉说着关于你自尊的什么信息呢？你在关系中更多地是给予还是索取？如果是索取，无论你索取的是什么，都会成为你的枷锁，让你无法在关系中真正自由，体验全然的滋养和幸福。你觉得自己重要吗？你给过自己多少重视？你会重视他人多过于重视自己吗？当你可以重视自己，你的自尊就会提升，这将成为你在任何关系里的定海神针，你不会轻易因为他人的行为言语而牵连自己、归咎于自己，你能在关系里自在地做自己，也能给到他人尊重和空间去成为他自己。如果你可以持续地滋养自尊，你还可以抵达快乐的至高境界：无条件的快乐，仅仅因为我活着，就感到快乐——为生命本身而庆祝！

史冬英

电视剧《天道》中，芮小丹说过一句话：“女人不是因为被爱才可爱，而是因为可爱才被爱”，可谓看透了爱的真相。被爱确实可以让人变得更好、更可爱，但前提是你本身就很好、很可爱。现实中，我们很多女生开始是很美好可能可爱的，所以自然而然地获得很多男生的喜爱，但之后一旦进入亲密关系，女生就很容易搞错方向，要求对方爱自己，却忽略了自己是否依然可爱，结果自己越来越不可爱，对方也越来越不喜欢自己。所以，搞清楚顺序很重要，即便在关系中，也永远记得把重心放在自己身上！

李春艳

你设想一下，如果一个人很饿，他一直努力喝水，肚子反而越来越饿。你觉得这样的努力正确吗？这样的努力很有价值吗？所以，方法不对，努力白费。方法用对，事半功倍。

洪君玉

不自信就等于不想干，非常符合阿德勒的心理学理论——目的论。它是说，我们每一个行为其实都对应着一个目的。比如说，不自信等于不想干。它的目的是什么？是不想干，所以才呈现出不自信的样子。同样地，为什么你总觉得自己缺乏行动力呢？你的目的是什么？你的目的是自暴自弃吗？几乎每一个缺乏行动力的大人的内心，都住着一个自暴自弃的内在小孩。

你来说说自己想法吧