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“不满意自己”、“不敢相信自己”是一种习惯模式。如果你现
于萍
“不满意自己”、“不敢相信自己”是一种习惯模式。如果你现在就能爱自己、接纳自己、对自己满意的话,当有美好的事物出现的时候,你就会感觉幸福。如果你学会了爱自己,就能爱与接纳他人。 我们不能改变他人,便先不用管别人,更何况,别人也没有义务帮助你。如果你现在就能学会依靠自己,那么,在挫折之中,你就会更多地意识到,你不需要求助于他人,因为你自己已经在发挥力量了,而这种力量恰恰是让他人主动去帮助你的最重要力量。
1温暖
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尤四海
温暖了
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朱筠舟
好好说话难就难在三点: 1、好好说话是反本能 我们大脑里有三重大脑:本能脑、情绪脑和理性脑。 面对矛盾时,情绪脑告诉你,要感到愤怒,还以颜色;或者感到悲伤,引起同情。 而理性脑则告诉你,咱们得好好说话,寻求矛盾的解决方案。 比如和亲人吵架时,你的理性小人会告诉你,不该恶语相向:这是自己的亲人,忍一忍吧,理解一下对方。 可是情绪小人则怂恿你:这能忍?他让我不爽了,我也要让他不爽,不然他下次还这样,得给点颜色他瞧瞧。 理性脑力量小,运转速度慢;情绪脑力量大,运转速度快。 因此,好好说话是一件非常困难的事,因为它调用的是理性脑的力量。 相反,情绪化表达就不一样了,它是我们最原始的本能,力量强、反应速度快、且省力,是我们最舒服的沟通方式。 2、挫折容易引发攻击 戴维·迈尔斯在《社会心理学(第11版)》中提到过一个“挫折-攻击”理论,即当我们预期得到满意的结果,却在行动过程中遇到阻碍时,挫折便会产生,而挫折总会导致某种形式的攻击。 不能好好说话,往往就来自期望和现实之间的落差。 值得注意的是,攻击行为不一定会直接朝挫折源释放,当知道别人会对这种行为反对或惩罚时,我们会克制直接的报复,将敌意转移到另一些安全的目标上。 这就是“踢猫效应”的由来。 3、情绪化表达会上瘾 戴维·迈尔斯在《社会心理学(第11版)》中还指出,人类可以习得攻击的回报。比如,儿童一旦成功地使用武力胁迫了其他儿童,他很可能会越来越富于攻击性; 这给我们的启示是,情绪化表达是会上瘾的。当我们通过情绪化表达尝到了甜头,会进一步强化情绪化表达的本能。
王义丽
难得有值得看的一书 意识何为潜意识
张菊兰
世上有一个人最需要你的帮助,那就是你自己,助人者必先自助。知己才能知彼。 一李鸣
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越努力,越幸运。想遇到贵人,先成为自己的贵人,自己拉自己一把,再成为别人的贵人,拉别人一把,具有了价值和品质,才可能打动贵人,从而提携相助
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关于婚姻情感里的出轨,当出轨者被被出轨者发现后如何处理,最近我做了整理,发现这几点处理不好特别影响关系继续。1.被出轨者的情绪,处理不好的话,会变主为客,即主动权转移到出轨者手中2.出轨的原因,找不到这个原因,接下来的问题就处理不好,为后续摇摇欲坠的关系埋下随时可爆的雷3.信任的重建。 这三步说起来很简单,做起来并不容易,即使这三步每一步大家都处理的很好,也仍然存在一个时间问题,就是时间期待过高,没有足够时间的投入,这三步的质量都不会太好,质量不好,关系的基础就打不牢,结果相信大家都能预测到。 如果不幸遇到这样的问题,在自己无法搞定的前提下,可以寻求咨询师的帮助,投入精力金钱的程度也反映了婚姻对我们的重要程度。
你来说说自己想法吧