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“不满意自己”、“不敢相信自己”是一种习惯模式。如果你现
于萍
“不满意自己”、“不敢相信自己”是一种习惯模式。如果你现在就能爱自己、接纳自己、对自己满意的话,当有美好的事物出现的时候,你就会感觉幸福。如果你学会了爱自己,就能爱与接纳他人。 我们不能改变他人,便先不用管别人,更何况,别人也没有义务帮助你。如果你现在就能学会依靠自己,那么,在挫折之中,你就会更多地意识到,你不需要求助于他人,因为你自己已经在发挥力量了,而这种力量恰恰是让他人主动去帮助你的最重要力量。
1温暖
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尤四海
温暖了
相关回答
范新斌
今天的咨询工作要结束了,用心倾听每一位来访者,给每一位来访者最合适的方案!努力
张广亚
有一天当你发现你做什么都不对的时候,其实不是你错了,是一份关系到头了,当一辆车消失天际,当一个人成了迷,你不知道他为何离去,就算你不知道,这已是结局。
石萍
孩子够冷静之后,可以问他第三个问题:“你想要怎样?” 这时不管孩子说出什么惊人之语,先不要急着教训他,而是冷静的接着问他 第四个问题:“那你觉得有些什么办法?” 在这个阶段,不妨跟孩子一起做脑力激荡,想各种点子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么,都暂时不要做批评或判断。 等到再也想不出任何点子的时候,就可以问他 第五个问题:“这些方法的后果会怎样?” 让孩子自己一一检视,每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现,大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距,这时候就可以跟他好好讨论,让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会,但是要避免说教,只要陈述事实就可以了。
孙晓芳
在感情中,尤其女性特别渴望男性能坚定的选择自己,殊不知感情从表面看是选择问题,实则感情问题本质是坚定的选择自己的一个过程。所以当每个人都能对自己足够自信,坚定的始终与真我保持一致,那她/他就是始终与自己的❤链接着。在现实中能不惧,能清晰,能觉知的又有几个?所以不要奢求别人对自己怎样,而是先学着自己对自己怎样。因为最终或许有一天你会明白:恋爱是你自己与真实自己的关系。
和钰蓉
因为人们并不想离开、离开的痛苦大于关系续存的痛苦。 在一段看似破破烂烂的关系里、对方实际上仍日持续地在提供某些核心需求给你、其中一些需求是ta被动满足你的、甚至是你自己都没有察觉到的。 如果一段亲密关系已经很糟糕了、但你还是离不开、不妨认真仔细地做一个自我探索、把自己的内心需求掰开了揉碎了想一想:我到底被满足了什么、让我如此地离不开舍不得?我可以尝试自给自足吗? 两性关系的本质不过就是价值互换、但是这里面有些价值很隐晦、隐晦到我们自己都不愿意面对不愿意承认。最根本的五个价值点: 1.对方满足了你的虚荣心 2.对方满足了你的缺失 3.对方满足了你的归属感和依赖感 4.对方满足了你的自我价值感 5对方在满足你的利益和人设 直面自我是一件很痛苦的事情、这意味着要把自己残忍地扒开、面对某些深度创伤和内心需求。 不过、这也未尝不是一件好事、直面之后、我们就能真正清楚地认识到、为什么自己一直在一段糟糕的关系里离不开舍不得。 找到缺失、才能逐渐走向完整、收获一段更健康的关系。
刘石磊
通过讨好来得到爱,正是童年缺爱的表现之一。 除此以外,缺爱的表现,还有很多。 亲子之间难沟通:为了满足匮乏的安全感,过度管教。 难以存钱:自我价值感低,觉得自己只配得上便宜货,结果又因为质量低而浪费。 谈恋爱不长久:喜欢找比自己大的男生,通过“作”来确认对方的爱; 职场难晋升:工作上讨好又患得患失,不会拒绝也不会争取;
你来说说自己想法吧