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控制就是我们用控制来逃避。著名的行为心理学家斯金纳曾经做

赵莎莎
控制就是我们用控制来逃避。著名的行为心理学家斯金纳曾经做过一个实验叫“迷信的鸽子”,他给一群鸽子喂食,结果喂了一段时间以后就发现这些鸽子或多或少都出现了迷信的状况。因为食物是随机出现的,所以这些鸽子就开始找规律,有的鸽子发现只要把翅膀抬起来就会出食,然后那些鸽子就经常抬翅膀,没事干就抬翅膀,有的鸽子会转圈,有的鸽子会啄自己的羽毛,就是当它想要吃东西的时候,它就会做这些动作,它以为做这些动作就会出食,这就是迷信。那人为什么要迷信,或者说鸽子为什么要迷信?因为我们不愿意接受随机性,我们不愿意接受自己控制不了这件事的事实。如果一切都是命运的安排,是随机的,是生活的洪流,我们就会觉得太可怕了,所以不如算一卦,算一卦就能让自己安心一点。这其实也是一种迷信的做法,就是想要通过非理性的方式去控制生活。 还有的人会用刀子割伤自己,这样的病例在心理治疗中很常见。这个用刀子割伤自己的人,所用的回避方式就是控制。大家可能很难理解这为什么是控制,因为他在自残时候能够确切地知道自己什么时候会疼,疼到什么时候为止。这些喜欢自残的孩子们,觉得生活完全失控了,他对于周围的一切一点办法都没有,他的感觉都已经麻木了,所以他需要用这种伤害自己的方式,来找到控制感,同时让自己清醒,让自己找到感觉——“我还有点感觉,而且我能够控制这个感觉”。这是一种很惨痛的状况。这就是极度无助带来的极端的控制手法。 还有一种人容易陷入控制,就是高度嫉妒的恋人。假如你老公希望你无时无刻都要汇报自己的行程,然后动不动就要打视频电话,确定你周围都有谁,这就是典型的控制。还包括事无巨细的领导,有的领导为什么很累而且培养不起来别的员工?就在于他管别人是一竿子插到底的,所有的小事全都要问清楚,跟他意见不一致的都要改过来,这也是控制。这些都是在用控制的方法来找到自身的安全感,这些情况都是很明显的控制。 还有一种是隐匿的控制。隐匿的控制最典型的表现是装可怜,用这样示弱的方法来控制对方。特别喜欢控制的人还有一个典型的特征,就是生活得高度条理化。你会看到他穿的衣服很整齐,桌子上的东西摆得很整齐,家里收拾得很整齐,每天吃饭的时间是固定的,大家就座的位置是固定的。这种强迫性、控制欲强的人,会让被控制的人发疯,被他控制的人会受不了,会歇斯底里,会得抑郁症或者焦虑症。这叫控制。

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吴容珍
萨提亚的《爱的法则》原文: 如果你爱我, 请你爱我之前先爱你自己, 爱我的同时也爱着你自己。 你若不爱你自己, 你便无法来爱我。 这是爱的法则。 因为, 你不可能给出你没有的东西。 你的爱只能经由你而流向我。 若你是干涸的, 我便不能被你滋养。 若因滋养我而干涸你, 本质上无法成立, 因为剥削你并不能让我得到滋养。 牺牲你自己来满足我的需要, 那并不能让我幸福快乐。 那就像你给我戴上王冠, 却将它嵌进我的肉里, 疼痛我的灵魂。 宣称自我牺牲是伟大的, 那是一个古老的谎言。 你贬低自己, 并不能使我高贵。 我只能从你那里学到“我不值得”。 自我牺牲里没有滋养, 有的是期待、压力和负担。 若我没有符合你的期望, 我从你那里拿来的便不再是营养, 而是毒药。 它制造了内疚、怨恨,甚至仇恨。 我愿你的爱像阳光, 我感受到温暖、自在、丰盛喜悦。 我在你的爱里滋养、成长。 我从你那里学会无条件的给予, 因为你让我知晓我的富足, 与那爱的源头连接,永不枯竭, 永远照耀。 请爱你自己吧, 在爱他人之前先爱自己。 爱自己不是自私, 牺牲自己并不是爱的表达方式。 爱的源头就在那里。 然而,除非你让自己成为管道, 爱不能经由你而流向我。 你若连接, 爱会滋养你我双方。 你若断开连接, 爱便不能经由你而流向我。 你的爱便不是真爱, 而是自我牺牲。 然而,那不是我想要的。 爱自己,是生命的法则。 除非爱自己, 你不可能滋养到别人。 我愿意看到充满爱和滋养的你, 而不是自我牺牲的你。 因为,我也爱你。 我爱你, 必先爱我自己, 否则,我无法爱你。 而你,亦当如此。 生命的本质是生生不息的流动, 生命如此, 爱如此。 请借此机会好好爱自己。

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