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第一个点是来自于父母,最开始的权威是父母,往往有权威恐惧

刘世淑
第一个点是来自于父母,最开始的权威是父母,往往有权威恐惧的人,父母给他了一种权威。所以他才会把这个权威的感觉投射到别人身上,开始在生活中从面对一些权威身上去体现出来,所以他怕的本质上不是权威本位,而是他的父母。 第二个内心的价值感是不够的,因为权威对我们意味着就是高价值,比如我们的领导和老师,所以你会有一些权威的恐惧。有这种类型恐惧的人,他在面对一些高价值的人,比如说颜值比较高的,长得比较漂亮的,比较有钱的,家庭条件比较好的,他也会有恐惧。 怎么去解决权威恐惧? 1.一个人对权威有畏惧和紧张的感觉,这很正常,所以你不要觉得自己有问题,接受这个感觉。 2.试图在遇到权威的时候跟他打招呼,聊天,带着紧张去练习它。 3.我们要学会去调整认知,权威是向下看的,因为你对他来说,他知道自己是权威。当领导看到一个下属跟他相处紧张的时候,他不会觉得有问题,他觉得很正常,因为他也是从那个位置爬上来的。谁都从不权威到权威这样过来,所以我们得换一个思考,从权威的角度来理解。

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李萍
我们都希望得到别人的照顾,别人的特殊关照,这会让我们感受到被爱,被需要,被珍惜。 可是有的时候“我都是为你好”却不是真的“为你好”。 1、真的为你好,是想你所想,尊重你的需求。 爱你,却不控制你。尊重你的人生轨迹,尊重你的每一个观点和决定,支持你。 你披荆斩棘的时候他在后边给你喊加油,你疲惫不堪的时候,回过头他给你一个温暖的依靠。相互独立,却彼此依赖。就像吴京和谢楠的关系一样。 吴京在《幸福三重奏》中谈到自己的婚姻观。更希望另一半回归家庭还是专注事业?“好丈夫”的标准是什么?如何理解为对方好?三个问题,答案不同,但是却有一个共通点,那就是尊重。 谢楠也是一样。相互尊重对方的梦想和生活,并且能够用实际行动去支持他。 处在这样一种独立的关系里,没有仰望的自卑,没有俯视的傲慢,两个独立的个体能够达到一种完全平等的姿态。这就是婚姻长久保鲜的奥秘。 2、假的为你好,是打着爱你的名义操控你。 很多“我都是为你好”的后半句接的都是“所以你应该听我的”。这样子的人往往内心隐藏着深深的优越感和控制欲。他认为你这个不行,那个不到位,而他就像是来拯救你的天神。无视你的需求,把自己的观点强行加给你,对你的要求就是听话。 小心对你说“我都是为你好”的人。守住自己的独立人格,不要被别人强行拉到他们的轨道上去失去了自我。

王谦
和孩子交流时要多讲感受少讲道理,其实不仅局限于孩子,这也是人际交往时的一个重要准则。 道理是以什么呢?道理是些正确的话,同时,这些话就象一块坚硬的玻璃,隔开了讲道理的两个人。因为讲道理的人仿佛站在在权威、正确的高处,而听道理的人,则感到了一种两难的压迫感:听了就是服从、不听就是对抗,不管怎样内心深处都是不舒服的。同时,在道理的背后,往往都蕴含着评判,而评判就容易产生对错,对错就带来对立。 所以,我们可以把握一点:有效果大于有道理。然后,我们把更多的力量放到达到效果上,而不是千方百计讲道理,证明自己的正确。 回到亲子关系中,很多家长都会坚持自己是有道理、正确的,甚至所有人都不开心了,自己还是抱着“正确”不放。那么,我们这样和孩子讲道理,内心真的是为了孩子好吗?还是为了证明自己的正确,满足自己内在的安全感? 一般喜欢讲道理的家长,自己的童年也可能是生活在“道理”之中的。在心理学上,道理源于外界要求的内化。他的童年,也许就有个喜欢讲道理的爸爸妈妈,只提要求,不关注他的情绪感受,于是他内心慢慢充满了“必须”和“应该”。面对任何问题,他首先想到的是“人应该怎么做?你应该应该怎么做?我应该怎么做?他应该怎么做?”所以,当他长大以后,他继续采用这种模式去跟别人进行互动,包括对自己的孩子,因为只有这样,他才感觉自己是正确的,也是安全的。 我们以为的正确,通常来自自己的标准而不是客观标准。所以,很多时候,我们认为的正确,对方却不认为正确,因为标准不同。所以,如果我们用讲道理的方式,把自己正确灌输给孩子,而对方不接受时,我们就需要思考一下:我们 的正确有效果吗?如果没有效果,那么这种无用的正确还需要坚持吗? 根据不同的标准,世界上不只有一种正确。如果要达到我们想要的效果,可能需要我们放下自己坚持的正确,选择另外一种有效的正确。记住,有效果大于有道理。对走不通的路,我们换一条就是了。

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