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每个民族都有自己特别的风俗习惯和文化,都有自己的禁忌和避
于萍
每个民族都有自己特别的风俗习惯和文化,都有自己的禁忌和避讳,然而却有一种交流方式是全球通用的,这便是微笑,微笑是我们这个星球上最通用的语言,因此,不论走到哪里,都要带着微笑。与人结交更要如此。 俗话说得好:“眼前一笑皆知己,举座全无碍目人。” 的确,没有人能轻易拒绝一个笑脸。笑是人类的本能,要人类将笑容从脸上抹去是件很困难的事情。由于人类具有这样的本能,因此微笑就成了两个人之间最短的距离,具有神奇的魔力。真诚的微笑是交友的无价之宝,是人们交际的一盏永不熄灭的绿灯。
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胡艳丽
小时候开始是本能,长大后开心是本事~
凌旺
你是否通常不自觉地“情感隔离”? 很多时候你会笑着说起自己的伤心事? 当你在谈论自己当下的感受时,是有一种特定的方式的,而且不见得是此时此刻的,那么可以试着成为一个“当下体验的侦探”,看看究竟是在描述一个当下的体验还是回忆过去的经验。 有时候 ,当你以为你是在从一个当下感受到的体验出发讲话 ,但是事实上却是在以一种笼统的方式说话。比如: • “ 我在晚上的时候会累 。” —— “我累了 。 ” • “ 当我想到他是这么不在乎我 ,我很生⽓。 ”——“我很生气” • “ 我担⼼ 。 ” —— “我感到担心。 ” 描述体验≠体验本身 ,你感受到后者本身内在情感的流淌了吗? 那么看看可不可以只是和那里某一刻的感受在一起 , 此刻在你身体里某处真实的感觉
孙三丽
“只要我开始一段感情,就会丧失自我。”经常有女性这样对我说。当她们告诉我,她们的感情生活正在毁掉最后一丝自我时,我并不感到惊讶。因为我知道,在重新发现自我的过程中,女性会意识到,她们的感情生活并不是真正的自我开始消失的地方。感情生活只不过是一个见证,见证她们本已摇摇欲坠的内心世界最后的崩塌。 没有人会因为遇到某个人而丧失自我。那个自我在遇到对方之前就已经丧失了。
赵莎莎
那这本书到底是讲什么的? 心理学家多萝西•田诺博士对恋爱现象做了长期的研究,他的研究结论是:一段神魂颠倒的浪漫恋情平均寿命只有两年。当然,如果你是秘密的恋情可能会存活的稍微长一点。 很多配偶的问题是,在恋爱当中会非常积极地关注对方的需求,满足对方,让对方有爱的感觉。最开始都是有爱的,因为爱对方才会结婚。可是在结婚以后,尤其是在头两年的荷尔蒙期消失以后,就开始忽视对方的需求了。忽视对方的需求就会给对方一种感受:他根本不爱我,或者说我想要的东西他为什么从来不给我呢? 查普曼博士发现,这其实就是一种爱的语言不对称的问题。 所谓爱的语言是什么,是我们人怎么样才能够感受到爱,还有我们怎么能够去传达我们的爱,爱的语言就是我们爱的沟通的方式。 当你谈恋爱的时候,两个人之间会积累无数的亲密互动、言语的沟通、恋爱的亲密接触。你会做很多对方愿意、喜欢的东西。那么当爱的积累和爱的记忆积存多了,就相当于给爱箱里存款或者说给爱的银行里存款一样,你会有一种非常好的感觉。 我们看到很多人结婚以后,从爱侣变成了仇侣,没有相爱的感觉了,说“我可能根本不爱他了”、“我根本从他身上感觉不到爱”,那就相当于是把爱箱里的存款都提空了。 比如说,你常常和伴侣恶语相向,或者常常发生纠纷,或者根本忽视对方的需求,对方要什么,你根本不给,那么爱箱就会被提空。你的爱箱就没有了,那就有可能会离婚。 比如说在美国,40%的第一次婚姻都是以离婚结束的。60%的第二次婚姻和75%的第三次婚姻都会发生同样的结局,以离婚而告终。 有的人会说,我第一次离完婚以后,我肯定长知识了,我也长智慧了,我应该知道怎么更好地经营自己的婚姻,但事实完全不是这样的。所以查普曼博士提供了爱的五种语言,让我们更清晰的读懂爱和被爱的秘密。
孟君
摆脱自恋者造成的创痛,关键之一就是个体化。 具体路径大致如下:首先直面自己的阴影,对自己提问,什么让我对自恋者毫无防备?我是否渴望被肯定、被保护,祈求有人来拯救,这些需求本身无过错,却必须你亲自承认和负责,然后收回主权,别再把自我价值交由他人定义,无需别人告诉你是谁,你早已知晓,self比ego更具智慧,学会信任内心指引,巩固边界,情感边界是神圣的,他们守护着你的灵魂。请远离那些只索取能量却拒绝展示真实的人群,追求深度而非表演。自恋者让你见识了幻想,请拥抱真实,与那些有缺点却真诚且情感真挚的人为伍。信任是神圣的,若交予被膨胀自我和碎裂心灵支配的人,代价往往惨痛,荣格的警示清晰而尖锐,别轻信拒绝直面自身阴影,当一个人无法掌控自己,他也绝不可能担起你的信任。
孙庆培
对我好的人让我懂得善待这个世界, 刁难我的人让我懂得善良要带点锋芒, 从来不必感恩你的敌人, 敌人对你所有的恶本意是要摧毁你, 而非让你更强大。 要感谢的是你自己面对敌人的成长。 不负遇见!!!
你来说说自己想法吧