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留者要惜,弃者要放, 如果无能为力,那就顺其自然,
王倩倩
留者要惜,弃者要放, 如果无能为力,那就顺其自然, 如果心无所待,那就随缘而安。 人生无非就是, 尽力做事,尽心做人, 得之坦然,失之淡然, 争其必然,顺其自然, 所得所不得,皆不如心安理得, 所有的最好,不如刚刚好。
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你有没有过这种感觉:吵了半天,发现吵的根本就不是一回事儿。 你本来想表达A,被对方曲解成B,然后你被对方牵着鼻子对着论点B吵了半天。 然后呢,你肯定会吵输。 这也是一种很常见的吵架方式:在某件事上不占理,那就把你拉入我擅长的领域,用我熟悉的表达方式怼你。 在职场上,你是不是也吃过这个亏。尤其是考核期需要甩锅接锅的时候,大家在会议室里纷纷嘟起嘴说自己很吃亏、对方占了很大的便宜。 如何破局? 很简单,一定一定一定要死守主题。每当对方想把话题拽偏时,你一定要及时把话题拉回来,而且要直接说对方曲解了意思,让TA不再得寸进尺。 你甚至每次直接说一句即可:朋友,别跑题行不?来,咱们继续刚才的主题。 方法就是那么简单,很多人也懂,但为什么还会被对方带偏? 因为很多人就是有一种自信,觉得跑到另一个论点上也能吵赢,反而让对方钻了空子。
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请赐予我平静,去接受我无法改变的;给予我勇气,去改变我能改变的;赐予我智慧,去分辨这两者的区别。 ——尼布尔祈祷文
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为什么孩子越夸越差? 我们都听过一句很政治正确的话:好孩子是夸出来的。夸奖等于鼓励,鼓励带来教育的成功,这个公式似乎成了教育真理。但是心理学家通过实验证明,这也许是个坑娃的公式。 斯坦福大学心理学家卡罗尔•德韦克,曾在纽约的20所学校,对400名孩子进行了一次长达10年的实验。她先让孩子们完成一个非常简单的游戏拼图。然后把孩子们分为两组,第一组孩子,受到了“你很聪明”的表扬,另一组孩子受到了“你刚才一定很努力”的表扬。 注意,“你很聪明”是个评价标签,“你刚才一定很努力”是对行为的具体描述。接下来,心理学家给孩子们设定了难度比较大的游戏拼图,让他们自己选择一种拼图,事情变得有意思了,被夸努力的一组孩子都选择了难度比较大的拼图,被夸聪明的一组都选择了比较简单的拼图。 下一轮实验,拼图的难度更大,没有一个孩子完成。但是,两组孩子的表现却大相径庭,被夸努力的一组孩子都在积极尝试用各种方法进行拼图,而被夸聪明的一组孩子全程表现得非常紧张,在发现失败后表现得非常沮丧。 最后一轮实验,这次的拼图和第一次的拼图一样简单,结果令人吃惊,被夸聪明的孩子分数退步了20%,被夸努力的孩子进步了30%。 为什么会出现这样的结果? 心理学家解释说,当我们夸孩子聪明,就暗示了他们聪明是最重要的,为了保持“聪明”,孩子会避免失败,如果失败,他们会备受打击。当我们夸孩子努力时,是在告诉他们努力是最重要的,只要努力了,失败也没关系。所以,不假思索地乱夸孩子,可能会打击孩子呢。 如何正确有效地夸孩子呢?建议父母具体地给予鼓励和夸奖,不要泛泛而夸。例如“儿子今天一回家就专心做作业,很自律!”“闺女你这篇文章,成语用得很恰当。”给孩子具体的引导,聪明的孩子就会准确理解父母的用意,向这个方向成长。
你来说说自己想法吧