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我们的内心常常会存在两个人,一个是饱含深情的关注自己,爱
张洪霞
我们的内心常常会存在两个人,一个是饱含深情的关注自己,爱护自己,理解自己,相信自己有能力成功的积极的人,还有一个严厉斥责,否定自己,怀疑自己,打压自己,阻碍前进和成功的消极的人,这两个人时不时的出来,相互较量,当积极的人占了上风,我们自己就会感到有力量,有勇气,有希望,此时周遭事物都是友好的;当消极的人占了上风,我们就会觉得挫败、无能、甚至破灭,感觉周围也充斥着敌意和算计,阴谋和诡计。所以,为了实现自己的目标,获得良好的关系,追求生活的意义,要多和积极的内在自己相处,警惕消极的自己出来作怪。
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张寒焱
孩子在一个足够安全和充满爱的家庭中长大,会自然而然地加强注意并享受生活馈赠的能力,他们会懂得生活中的美好大大超过了那些必然的损失和艰辛。因此,孩子若能得到足够好的抚育,便能轻松识别霸凌和剥削行为,并保护自己不受伤害,因为他们认为自己本就值得被善待,不必适应那些不公平的对待。 然而,在一个创伤性家庭中,几乎或完全没有什么是足够好的,因此也没有什么可感恩的。孩子的内在批判者在一次次的伤害中被过度开发,并开始过度关注自己和他人的不完美之处。这有时能帮助孩子隐藏那些会招致惩罚的特质,也会帮助他们进一步避开那些可能会惩罚他们的人。 不幸的是,长期下来,孩子会习惯于只用消极的眼光看待自己、他人和生活。因此,当他们长大成人并脱离了真正有害的家庭后,他们也看不到生活给予自己的很多新的可能性。他们的发展停滞导致他们无法看见自己美好的一面,也无法看见其他那些足够安全的人。 ——《不原谅也没关系》P43
王彤
健康的亲密关系,不是藤蔓缠绕大树,而是两棵独立的树,在阳光下共沐风雨,根须在地下深深交织,但枝叶各有天空。 这其中,有三个核心的心理基石: 1. 情感独立: 你的价值与快乐,不应完全由另一半来定义和给予。拥有自己充实的生活、社交圈和追求,你才能成为一个有吸引力的伴侣,而不是一个情感上的“索取者”。 2. 主体意识: 清晰地知道“我是谁”、“我想要什么”。你不会在关系中迷失自我,为了迎合或讨好而放弃自己的核心需求与价值观。你为自己的情绪和选择负责。 3. 建立边界感: 这不是冷漠的墙,而是温柔而坚定的“自我领地标识”。它帮你区分什么是你的责任,什么不是;你能接受什么,不能接受什么。健康的边界能有效防止怨恨积累,让关系更清爽、更持久。 如果你在婚恋中感到迷失、疲惫,或总在重复相似的问题,这或许是个人成长的重要契机。 欢迎你带着困扰来找我咨询,我们可以一起探索如何建立更健康、更有力量的关系,让你在爱中,依然能做完整的自己。
王莉
改变...可能会是一个撕裂,抛弃,痛苦的过程 如果一个人改变的痛>现下的痛 好吧,这个人对现下的困境还有应对方式,且还凑活奏效 所以多半改变并不会发生...
谭小芳
如果我们把当下的时间花在修改过去和控制未来上,还是会怀着无尽的遗憾被困在原地
冯二玲
人生伟业,不在开疆,而在破心。 顶级能力,是诛心之内耗, 通天大道,是内观之己心。
楚成华
无论你现在正经历着什么? 难过、失意、痛苦、焦虑、不安 但是请你一定要相信 一切都是最好安排 美好的事情都在后面等着你呢 继续向前 带着希望向前走
你来说说自己想法吧