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与你相伴成长

王倩倩

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张凤琴

在关系里，看起来被怎样对待都ok的人，实际上他们的内心却有各种感觉和想法，很难把真实的自己放入关系中去。这部分人能接受伴侣的不完美，但是不能接受自己不完美，不断委屈、压抑、否定自己，忍无可忍时就会离开关系。只有离开自己的一部分自恋，离开怎么做才是最好的位置，才能用一个真实的自己，去跟对方的真实相遇，这就是婚姻的磨合。在婚姻里，特别是女性，很容易在这个位置上陷入。比如，面对先生有各种问题时，觉得理所应当要包容，她们会努力做好一个妻子的角色，但是内心里却逐渐填满了各种不满和委屈。因为她们觉得如果不努力做到最好，她们就会觉得自己不够好，然后觉得这样不好就不会被爱了。这导致她们会隐藏了很多不够完美的那一面，也会努力避开冲突和矛盾。然而，恰恰是因为这种努力隐藏自己，导致了关系无法进入一个彼此交织的深入阶段，也无法让另一半真正理解自己的内心。他们常常在婚姻里会装扮成妈妈或爸爸的位置，为了证明自己被需要，会要求自己做到最好，这样对方的需要迟早会将他们压垮，最终不得不逃走。所以，这类人通常没有自我边界，进入不了婚姻的磨合期，总是在关系里活得很累，一边努力，一边抱怨，一边想要结束关系。被卡在这个阶段的人，需要经历一个自我寻找的过程，更多去确认自己的许多感受和想法，形成一个整体稳定的自我感觉，才能承受住关系磨合期的压力。

谷振强

有些责任需孩子自己承担：经典绘本《我永远爱你》中有这样的对话：阿力：妈妈，如果我把枕头羽毛弄得满天飞，你还会爱我吗？妈妈：我会永远爱你，不过，你得把羽毛收拾起来。阿力：妈妈，如果我把画画的颜料撒在妹妹的身上，你还会爱我吗？妈妈：我会永远爱你，不过，你得负责给妹妹洗澡，把妹妹的衣服洗干净。妈妈不厌其烦的保证“我永远爱你”，同时不忘强调，孩子你要为自己的行为负责，让孩子有面对错误的诚实与勇气。

张凤琴

亲密关系危机分享之二：爱情中的固定思维模式《爱的陷阱》提出，人们经常容易出现这几种常见的固定思维模式：他应该。如果他真的爱我，他应该对我好，他应该明白的我想法，他应该在加班过后还要陪我去逛街。他只要。只要他愿意和我多交流内心感受，只要他吵完架之后别沉默。论得失。我都已经让步这么多，为什么他还不体谅我？评价。那是他的问题，他就是这样无可救药。这些先入为主的模式，会极大程度影响我们对伴侣的看法，甚至把一些过度的要求，当成是合理的标准。

王欣梅

生命的外在维度可以带给你舒适和便利，而内在维度能带来满足感。 ——萨古鲁

罗永丽

无论我们选择相信什么，潜意识都会接受我们相信的一切。这意味着：我们对自己与生命产生的信念，终会变成现实。换言之，无论我们选择怎样看待自己与自己的生命，我们的一切想法都会变成现实。而我们思想的疆域海阔天空，任你我驰骋，我们的人生有着无限选择。因此，过好自己的一生首先从做出明智的选择，好好爱自己，相信自己开始。我们的信念影响着我们的选择，我们的选择形成了我们今天的生活，因此我们的生活反映了我们的信念。如果我们坚信“爱无处不在，我心充满爱，我也为人爱”，并一直坚守这一信念，它就会变成现实：可爱、友善的人会走进我的生命，同时那些出现在我生命中的人会变得更加可爱与友善，而我们也发现自己能轻松表达对他人的爱。不要让那些负面的信念，限制性的信念限制了我们，毁坏了我们的生活。

郭玫

在粉乱繁杂的世界里保持一份安然若是若非如来如去无念无妄勿喜勿忧 …

你来说说自己想法吧