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与你相伴成长

你会发现，一个能把自己照顾得很好、情绪稳定、有自己生活的

王富菊

你会发现，一个能把自己照顾得很好、情绪稳定、有自己生活的人，本身就是极具吸引力的。不说大而空的，你就是能在他没有回复消息的晚上，依然睡个好觉；就是能在想他的时候，也同时享受自己独处的时光。这本身就是段位最高的体现。

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张翠香

不敢表达恨，是情感世界最大的坑

李有军

一个从小就生活在父母的战争中的小女孩，她最大的愿望，就是跳出火坑，赶快有一个属于自己的温暖的家，可以拥有一个可以供她理想化的爸爸一样的男人，或者拥有一个温暖的接纳她，保护她的妈妈式的暖男。之后她遇到了一个同样从小就被父母疏远，感觉自己对父母来说就是一个累赘，是个无足轻重的男人，而这个男人最擅长的就是假独立，假装一切都不在话下，他从小就在很多亲戚家寄宿，需要学会察言观色，学会隐忍不发，委曲求全，此时，他遇到了这个渴望父爱或者渴望母爱的小姑娘，他好像看到了小时候的自己，于是他就对她呵护备至。他们的情感合约是：女人需要被爱，来补偿她小时候被剥夺了爱的痛苦。男人需要爱，以此补偿他小时候被认为自己毫无价值的痛苦。男人给女人爱，可以得到价值感；女人可以由此弥补小时候被剥夺了爱的痛苦，感觉到被娇宠的快乐。这个情感合约成立的时候，双方的爱当然是满足的，充满生命力的。但是，当男人的事业开始发达了，他的很多价值感可以从事业中获得的时候；当女人开始成为人妻，发现要承担很多成人的责任的时候，情感合约就遭到了挑战。因为男人不那么需要价值感了，因为他的需要被极大的满足了。而女人则还需要很多娇宠，她根本不想做成年人，她甚至可能暗暗嫉妒自己的女儿可以从丈夫那里获得爱——她小时候被剥夺的痛苦，就会再次经历一遍。一方不需要了，另一方面反而需要更多，更重要的是此时，这个男人开始产生新的需要了：我现在在亲密关系中，为别人付出拥有价值感，对我来说已经不重要了，重要的是，我现在也想做一个孩子了，我不想老是被别人吸血了。我希望我的老婆可以关心我，我也想在关系中，找一个真正爱我的妈妈或者可以给我提供方向的爸爸。而此时妻子还在为她不能充分享受孩子的权利感到不满呢：以前你工作没有那么发达的时候，你生活的重心是我，现在有了事业、有了孩子，我只能在你的世界占不到1/3的份额，不行，我要你给我更多！这个时候，这笔买卖就开始失衡了，因为买卖遵守的是能量守恒，是公平等值的交易，即谁也别想无故的占谁的便宜。

尤四海

有些朋友，总是期待谈一次美美的恋爱，却又不知道，如何开始，又不知道怎么维系。美美的恋爱，其实是一个规格很高的情感生活标准，恋爱本身是美好的，加上美美的就是一种极致的美好，这说明这场恋爱，是一件奢侈品。

史冬英

变得更好是很多人的渴望，但这又确确实实不是一件容易的事，我们要面临很多具体的问题。因此，想要变好，我们可以尝试一些办法： 1、多看自己已经拥有了什么，做成了什么。 2、多反问自己，我想怎样？而不是人云亦云，别人怎么做我就怎么做。 3、有耐心慢慢来，把目标拆解成最小的单元，一步步完成。 4、经常鼓励自己，尤其是取得了一点成绩时。

于华鹏

情感探索阶段（第二阶段）这一阶段的目的是彼此探索双方在哪些方面可以建立真实的情感联系，而不是仅仅停留在一般的正式交往模式。在这一阶段，随着双方共同情感领域的发现，双方的沟通也会越来越广泛，自我暴露的深度与广度也逐渐增加，但是这一阶段，人们的话题仍避免触及别人隐私部分的领域自我暴露，也不涉及自己根本的方面。尽管在这一阶段，人们在双方关系上已开始有一定程度的情感卷入，但双方的交往模式仍与定向阶段相类似，具有很大的正式交往特征，彼此都注意自己表现的规范性。

代晓侠

一个女人进入婚姻前如果还没有找到自我，就很难不在孩子身上找存在感。她们之所以会把自己的人生押在孩子身上，除了家庭系统中父亲角色的缺位外，更本质的原因是她还没有找到“自己”。找不到自己的人，往往听不到内心的声音。没有自我的人，就会占据孩子的人生。剥夺孩子的自主性，否定和打压一切决定，控制地要求孩子按自己的方式活着，并告诉孩子：妈妈都是为了你好。这或许是因为，她们自己的人生也从来都是被养育者占据的，一切都是被安排好的。就像牵线木偶一样，一旦线被拿掉，就不知道怎么走路，变成了空心人。于是，新的一轮占据孩子人生的戏码又开始上演。

你来说说自己想法吧