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爱的本质是为某物而劳作,促使某物成长。爱和努力是不可分的
庞爱姣
爱的本质是为某物而劳作,促使某物成长。爱和努力是不可分的,你爱你为之努力的东西,同样你为你所爱的东西而努力。
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个人成长
相关回答
王富菊
有时,我们并不完全了解自己。把你达成的成就一一列出来,你就会发现低估了自己,我们远远比自己认为的优秀得多。
那晓旭
幸福者退让原则: 如果你家庭幸福,前景光明,在外面遇到矛盾和争执时,千万不要跟濒临崩溃的人计较,尤其是那些身上戾气非常重的人,要懂得适时退让,狭路相逢,命贵者让路。 真正的勇敢是保护自己,从来都不是挑战危险。为了自己,为了你爱的和爱你的人,适时的退让是一种生存智慧。
那晓旭
人最大的消耗,不是来自智力或者体力的透支, 也不是来自跟大自然或者同类的争斗, 而是来自自己对自己的战 。
原琪
婚姻关系大体上可以分为两种不同的极端形态,在现实生活中,很少夫妻纯属第1型或第2型,大多数人居于两个极端之间。 第一型是“对立竞争”的婚姻关系,在此种关系中,对方都争强好胜,生怕吃亏,一点也不愿忍让牺牲。此种夫妻关系相当不稳定,尤其是当环境中有其他更好的选择机会时,婚姻更易趋向解体。 第二型是“寄生依赖”的婚姻,关系在此种关系中,对方扮演着完全不同而又互补的角色。其中有一方很强,是保护者与供给者,他(她)也做所有的决定,另一方只是被保护者、依赖者与服从者,他(她)把所有的权利与责任,全推脱给强的一方。此种互补的关系通常非常稳定(尤其是环境中没有其他更好的选择时),然而,此种关系被彼此极高的期待(有无数不成文的规则要遵循)压得透不过气来,双方都没有个人成长的自由(因个人成长威胁了此种封闭群体的安全感),彼此压迫对方要遵守共同的规范。极端的“寄生依赖”关系中,两人“粘接”在一起,最后两人都失去自我,陷在死结之中。
黄敏
之前关于共情知道是和来访者情感相通,去设身处地的感觉对方的感受。记得有句话说共情,是穿着对方的鞋子走路。也理解共情是神入,是站在对方的角度去理解去思考。 那现在通过读书学习,认识到共情还有一个角度是客观的看的发生的事情,也就是我们常说的咨询师的中立。也只有客观的看待事物,也才能做出全面客观的状态,也是让当事人从情绪中出来,去看到事情的本来样子。 回到心理咨询,会发现很多人在情感方面有很多的烦恼纠结和情绪。作为咨询师自己首先要用好共情,首先客观的看待事情,帮助来访者看到事实真相,其次,我们通过理解,倾听,疏导,修通来帮助来访者走出情绪的泥潭,享受幸福的爱情。
王杰
讨厌一个人,是这世上最贵的消费,因为你付出的是自己的心力。 “把别人看顺眼了,就把自己看顺眼了,这是爱自己的第一步。” 放下对他人的不满,才能收获内心的宁静与幸福。
你来说说自己想法吧