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比如当你喜欢一个人,你是需要你的喜欢被回应,你对两人之间
庞爱姣
比如当你喜欢一个人,你是需要你的喜欢被回应,你对两人之间的关系充满期待,如果他对你有所回应,你们之间的关系会升温;反之,如果你不是他所需要的,这段关系便会终止。 任何亲密关系,都离不开需要和被需要的循环。 如果你是一个缺乏安全感的人,而这个人可以随时随地让你找到,那么你就会跟他产生亲密。 如果你是一个比较孤僻的人,而这个人可以了解你内心的想法,他懂你的世界,那么你就会跟他产生亲密。 一个人往往能表达的需求越多,越容易和其他人产生亲密关系。
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感情那些事
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王冰
人与人相处最好的模式是兼容模式,是发自内心的接纳和包容,而不是互相征服。金无足赤,人无完人,三观不同,行为有别。我们无需征服他人只需选择自己。
翟桦
在一次咨询中,我的来访述说:一次夏日的中午,她带着宝宝和丈夫、婆婆一起出门时,看到丈夫会很体贴地给婆婆打上遮阳伞,虽然自己出门前就戴了帽子、防晒口罩,做好了防晒的准备,但看到这一幕心里还是会很不舒服。继而,她又会联想到生活中很多丈夫体贴婆婆而忽视自己的日常,瞬间起了情绪,陷入愤怒、委屈、憎恨中无法自拨。而丈夫和婆婆却觉得她的情绪来的莫名其妙,丈二和尚摸不着头脑,丈夫想哄都不知该从何哄起。 这个来访的例子让我深有感触,在我几乎所有的婚姻困扰的咨询中,都有婆媳矛盾的影子,丈夫对他的妈妈比对自己好,是很多女性心里迈不过去的坎。在亲密关系里,内心所有的不平衡,都是源于对“重要性”和“特殊感”的需求。妻子试图通过丈夫对她的态度,来确认“我是否重要”。而当你开始这样做时,就踏进了“期待”的地狱之门,你将不再是自己,而成了被别人的一举一动所牵引的提线木偶。因为,一旦对方做的事情不如你的意,你就会将期待转化为愤怒,去燃烧和消耗自己。 但婆婆与自己儿子的亲子之爱,它是本能,与生俱来;而妻子与丈夫之爱,是选择,是经营,是利弊权衡,它更像是一种“合作”,而并非血浓于水的自然流露。 所以,前者是无条件的,后者是有条件的。这很残酷,但这就是事实。 夫妻之间,不是没有你侬我侬的情意,但那更多是建立在价值交换的基础上,不仅是金钱地位的对等,更是灵魂思想的契合。同时,现实中,也鲜有男性在成年时已完成精神上的弑母,能以情绪成年的状态进入婚姻。所以即便已结婚,他还是要先给妈妈当好宝宝,然后才可能是给老婆当好丈夫。 如果我们能接受这个事实,不执着于脑中“我要在这个男人心里最重要”的这个执念,而是知道,我们真正要关注的,是内心那种不被爱、不重要的感觉;我们真正要做的,是把“重要性”、“特殊感”给到自己,这样才会让自己在婚姻的困局中得到解脱,得到自由。
和钰蓉
情绪智力始于自我觉察,始于在情绪出现时识别情绪的能力。管理(而非压抑)情绪的能力是在此基础上形成的。 以愤怒为例:难以处理好的一种情绪是愤怒。大多数人没有意识到,愤怒是一种次级情绪。如果一个人觉得表达某些情绪(如受伤、排斥或嫉妒)会让他过度暴露自己的脆弱,他往往会觉得表达愤怒会更加安全。 较为基础的、脆弱的情绪转变成愤怒的过程可能是高度自动化的,以至于生气的人都没有意识到表面之下的情绪。 我们并不是说不该表达愤怒。我们确实认为让自己感受愤怒是很重要的。事实上,如果你能忍住指责他人的冲动,探索愤怒背后的东西,那么感受愤怒就是非常有益的。你的情绪就是你的情绪,如果你感到生气,那种感受就是真实的。你如何处理愤怒才是问题所在。——《深度关系》
李娟丽
没有必要盲目崇拜很多大家,然后不停追风,学习一些适合自己的流派,技术和方法,而后做大量个案。就像下棋一样,不是总要看李昌镐、马晓春怎么下,而是要自己反复多练习,任何人都无法跨越时间的积累。
高雪梅
一位女强人,经常感到痛苦。她是一家外企的高管,却常被领导说“不思进取,在吃老本”。 这位女性是个积极、主动、进取的人,却得到很差的评价,所以感到困惑。 后来明白了: “原来领导这么对我,是反映他的内心”。 其实,她的领导是一个习惯回避、软弱的人,他说“不思进取、吃老本”,其实是对他自己不满。 明白之后,当她再受到领导责备,就微微一笑,心里说:哎哟,你说的不就是自己吗?
李春娣
一对夫妻,妻子很节俭,而丈夫大手大脚,这对夫妻常常因此而闹矛盾,妻子希望丈夫能和他一样节俭,而且你会发现妻子越节俭,丈夫就越会大手大脚。 每个人都有好的一部分和坏的一部分,当意识上有好的那一部分的时候,而压抑了坏的那一部分,这时候就要在对方的身上去找到那一部分,所以看似妻子意识上非常节俭,但是在她的潜意识里,她想要大手大脚,丈夫帮她实现了这个愿望。他可以去批评丈夫,而自己就是好的那一部分了。 这位妻子减少好的那部分和坏的那部分的内心冲突,那么他就会接受丈夫的大手大脚,这时候她丈夫,反而不会去大手大脚了。
你来说说自己想法吧