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我们宁愿选择放弃,但不能放弃选择的机会。 在考虑是否要
朱杰
我们宁愿选择放弃,但不能放弃选择的机会。 在考虑是否要进行心理咨询时,那一定是我们遇到了某些心理困境。 在这种情况下,我们常常会犹豫不前,不知道是否要进行心理咨询,是否选择那个目前看不到的成长,是否要选择一项不给你承诺的服务…… 可是为何不给自己成长的机会呢?不给自己选择成长的机会呢?既然在那种情况下已经那么让你难受了,为什么不给自己更多的可能性?! 祝福每一位有机会选择的人。
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那晓旭
唯有母亲反复成功地回应婴儿自发的姿态或感官想象,真自体才会成为鲜活的现实。
刘小红
《水浒传》中有句话:风不来,树不动,船不摇,水不浑。 这世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,世事都有前因后果。 如果两个人之间出了问题,一定要及时沟通。 有一对年过八旬的老夫妻,相敬如宾近六十年。 每次吃鸡蛋的时候,丈夫就把自己最爱吃的蛋黄给妻子吃,自己只吃蛋白;妻子也把自己的蛋白给丈夫,自己只吃蛋黄。 后来,当丈夫重病离世之际,他对妻子说,其实他最喜欢吃的是蛋黄,他把自己最爱吃的部分都给了妻子。 这时候,妻子也泪流满面,抽泣着说,其实我喜欢吃的是蛋白,我以为你不喜欢吃蛋黄,留下蛋白自己吃,所以我也会把蛋白留给你吃。 这对老夫妻,用自己的方式爱了对方一生,但双方却从来没有真正懂得过彼此。 人和人之间,真心要有,信任要有,最重要的沟通更要有。 一位名人曾说过:“一个人必须知道该说什么,一个人必须知道什么时候说,一个人必须知道对谁说,一个人必须知道怎么说。” 沟通应该是两个人走在一起的第一步,而不该是最后一步。唯有学会沟通,才能让每一个日子过得更加舒心。
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认同心理发展的重要阶段 认同的三种形式 第一认同是有对象的情感连接的源出形式 第二通过退行认同变成与力比多对象连接的替代,通过将对象内投与自我 第三认同可以产生在一个文化共同体里,来自于对一个并非性欲冲动对象的人的全新感知觉。这个共同体越重要这个部分认同会越成功,因此有利于开启一个新的链接。
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成为强者转变的核心是什么?是我把为什么别人不认可我,这个问题换成了我怎么能做得更好,一字之差天壤之别。戒掉委屈感,不是让你变得冷血而是让你把情绪的消耗转化成行动的力量,你还是可以有情绪,可以觉得不公平。但你不能让自己停留在那里。你要快速的从我好惨跳到我该怎么办。 具体怎么做,三个动作, 第一当委屈冒出来的时候,立刻问自己抱怨能解决问题吗?如果不能那就别浪费时间了,把这个时间用来想解决方案,哪怕只是小小的一步也比原地抱怨强100倍。 第二停止向别人诉说你的委屈,每诉说一次你就在大脑里强化一次,我是受害者的认知,你需要的不是同情,是改变,找那些能给你建议能推动你行动的人聊,而不是找那些只会跟你一起骂世界的人。第三,建立结果导向思维,不要再让我付出了多少来衡量自己,要用我得到了什么结果来评估。付出不等于价值,结果才是。世界不会因为你努力了就有奖励,只会因为有价值才给你回报。 真正强大的人,他们不是没有遇到过不公平,不是没有被辜负过,但他们从来不会让自己困在委屈里,他们会快速调整找到新的方法继续往前冲,因为他们知道委屈是弱者的,遮羞布行动才是强者的通行证。 你想变强吗?那就从今天开始戒掉委屈感。不要再问为什么是我?开始问我能做什么?不要再等别人给你公道,开始自己去创造结果。记住这个世界从来不会因为你委屈就对你手下留情,但他会因为你强大而对你刮目相看,所以别再委屈了,去变强。
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除去烦恼,迎接新年; 今夕是除夕,吉祥又如意。 祝大家除夕快乐,万事大吉~
王倩倩
其实当众被挑衅,对方要的不是赢你,而是在所有人面前踩低你。 这里有三个实打实的方法: 1. 先点破对方的目的,比如一句“你这么说,是想让大家看看你怎么欺负人吗?”,让在场的人都明白对方在搞事。 2. 摆事实不骂街,别说“你有病吧”,而是说“我上周刚拿了项目奖金,你说我干活不行,要不要看看我的奖状?”,用事实让对方没话说。 3. 分寸要够“狠”,不用人身攻击,但要让对方下不来台。比如对方当众奚落你,你就当着所有人的面问他“你上次那个项目出错,还是我帮你改的,你现在说我不行,是忘了欠我的人情吗?”,让他在众人面前丢面子,下次才不敢再惹你。
你来说说自己想法吧