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每个少年都有一个屠龙的梦。走上充满荆棘和挑战的路。路上总

孙力

每个少年都有一个屠龙的梦。走上充满荆棘和挑战的路。路上总有一些神奇的事情发生。最后帮助少年取得成功！

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相关回答

石萍

很多人事还没做，就提前预设很多糟糕的结果，越想越不敢行动，被自己的假设所困住。

赵莎莎

比起如何应对挫折来说，如何提高挫折承受力是一种更重要的事。毕竟人生苦难重重，总是会遇到各种不顺心。提高挫折承受力实际上就是增强复原力，而复原力的基础就是良好的心理满足感，所以提升挫折承受力就是安抚自己，自己修复自己的匮乏感。这个过程就是我们要讲的核心养育自己。当你小时候没有被很好的对待，你也就没有形成较好的复原力，当你长大后依然没有很好的被爱，你就还是会很脆弱，现在，当外在不可再被改变，你最需要的就是照顾好自己。每一次你在情感中的求而不得，每一次你面对挫折时的无可奈何，每一次你难以耐受的情绪都是一个良好的机会，此刻你需要面对自己内心的匮乏感，学习如何安抚自己。

李春兰

活的好的人，大都是精神层面分化足够，即从心理层面实现与原生家庭的分离。不再过度追求父母的认可，不再执着于向父母证明自己，不再为了换取几个笑脸无限度的付出和牺牲。当我们能够把自己和自己的小家庭放在第一位时，就是幸福人生的开始。

朱丽娜

伴侣发生争吵不要害怕，只需要做好这三件事吵架本身并不可怕，可怕的是我们只顾着争吵，却没有去解决实际的问题。当我们认真对待每一次的矛盾，抓住每一个解决问题的机会时，即便三天一小吵五天一大吵，两个人的关系也会越来越紧密。所以当发生争吵的时候我们不需要害怕，只需要去了解这三件事： 1、发生冲突并不可怕在很多人的认知里，吵架往往是具有破坏性的，它标志着伴侣之间出现了无可挽回的问题。然而，事实并非如此。心理咨询师朱迪斯 · 莱特认为，伴侣相处的关键不是避免冲突，也不是找到一种解决冲突的标准模式或是赢得争吵，而是去挖掘争吵背后的丰富信息。吵架的本质其实就是揭露问题、解决问题，如果我们总是把冲突和关系破裂画上等号，总想着去逃避，才会真正导致关系的破裂。冲突并不可怕，可怕的是我们不知道为什么发生冲突，也不知道如何利用冲突解决和伴侣之间的问题。 2、培养自己的善意归因能力很多人在亲密关系中，总会下意识地把伴侣的行为往坏的方向去解读，事实上伴侣的行为背后，大都没有这样极端的想法。而善意归因，其实就是一种更加积极的思考方式。它意味着：我们在解读伴侣行为时，尽量将TA的意图解释为好的、善的。这样的方式，能够让我们避免被情绪左右而造成归因偏差，从而避免破坏两个人之间的关系，引发不必要的争吵。 3、接纳个体之间的差异心理学教授王建平曾指出：如果我们总是习惯于用自己的思维方式、行事风格去揣度别人的想法，误解就不可避免的产生了。这个世界上并不存在百分之百的完美伴侣，每个人对爱的理解也不太相同，我们不能要求伴侣凡事都按照我们希望的方式去操作。对方表达爱意的方式也许并不是你最想要的。与其在心中不断勾勒关于"完美爱人"的想象，与其纠结于这样的方式是不是自己想要的，都不如主动告知对方自己到底想要什么，进而去寻找一种令双方都舒服的状态。

郭朋雅

让自我扎根，成长壮大这里我整理了4个小方法，可以帮助你一点点去练习和提升。 1. 告诉自己：我很重要谈判中，双方都会讲自己的需求和不容易，不要完全掉到对方的逻辑中去，而是多问自己：我的需求、底线究竟是什么。这时，对方或许会质疑我们，但也是这时候，越要在心底里明确，这件事对自己来说有多重要，并把背后的逻辑讲出来。 2. 不过度承担对方的课题谈判间，对方会说自己的难处，无法满足你的要求。有些人的难处是真实的，而有些人这么讲是一种习惯的套路。对此，不建议一上来就轻易让步。对方有难处，你也有难处。在谈判中，优先为自己发声，而不是过度共情对方。 3. 多坚持一回合当然，我并非建议你一直咬住不放，完全不让步，而是在谈判中，多坚持一会、多强调一次自己需求的重要性，以及底线的不可退让。这个过程就像打羽毛球一样，你每多一次把球击打过去，胜算就多一点。如果双方的需求确实始终还有一些分歧，你当然也可以选择让步，只是中间这个为自己争取、发声的过程是非常有必要的。 4. 关注成长，而非谈判结果如果你本来不擅长谈判，那么在练习的初期，我建议不要以谈判的成败结果来评判自己。谈成或谈不成，这是双方共同决定的，当一个人的自我脆弱时，就像是一颗小树苗，容易被风暴连根拔起。而当学会正视需求，肯定它、为它发声，那么树苗的根茎就在向大地延伸，逐渐获取养分。待自我长成大树，便不再害怕风雨，能够在有张力的谈判里，依然牢牢抓住大地，屹立不倒。

韩璇

“人有千千结，就有千千劫，解开一个结，才能度过一个结。”——弘一法师

你来说说自己想法吧