情说App

与你相伴成长

今天发生了一件事，情绪上头了，想赶紧找一个咨询师一吐为快

隋志鑫

今天发生了一件事，情绪上头了，想赶紧找一个咨询师一吐为快。明天又发生了一件事，看看哪个咨询师在，或者发一个倾诉订单。甚至一天换好几个咨询师，只为有人安抚自己波动的情绪。久而久之，你发现你上瘾了，你发现自己一有情绪，就想找咨询师。心理咨询是助人自助，强调的是自我成长。 1-2小时一次的咨询设置，一周1-2次的结构化咨询，按照咨询方案随时调整，完成一个又一个阶段的咨询目标。长期的心理成长，在回头看最初的自己，你才能看到自己的进步。

3温暖

0回答

孔德雪

温暖了

相关回答

马佳

曾有个家庭因孩子拒学而来。当我们绘制家庭关系图时发现：父母通过孩子的问题维持着脆弱的连接。咨询师说："似乎只有当孩子生病时，这个家才会坐在一起说话。" 这句话让全家陷入沉默——他们第一次看见，症状竟是维系关系的隐秘纽带。真正的疗愈始于重新编织关系网络。咨询过程中，不是要指责哪个成员，而是帮助家庭看见：当沟通模式改变，当边界重新清晰，那个"有问题的人"往往会自然痊愈。因为家庭才是个体最原始的治疗场。

张志军

利用灰岩效应化解尴尬的核心，是用“低情绪反馈”切断尴尬场景的持续张力，避免因过度反应让局面更僵。具体可通过以下3种方式操作：用“事实性回应”替代情绪性反应：不纠结尴尬细节，只客观陈述事实。比如别人调侃你穿搭“奇怪”，别辩解“这是新款”或反驳“你审美有问题”，只需淡淡说一句“今天随便穿的”，一句话终结话题，不给尴尬留发酵空间。用“延迟+极简回应”降低场景热度：遇到突发尴尬（如说错话、摔东西），先沉默2-3秒再开口，避免立刻慌乱回应。比如发言时口误，不用反复道歉“对不起我说错了”，而是停顿后平静补一句“刚口误了，正确的是XX”，既纠正问题，又不放大尴尬。用“行为转移”替代语言纠缠：若尴尬由他人引发（如对方讲了冷笑话没人笑），不用刻意圆场或评价，直接用小动作转移注意力。比如端起水杯喝一口、整理下桌面，用“无兴趣回应”让对方意识到场景已过，自然结束尴尬互动。

朱筠舟

当我们设身处地为他人着想，并尽所能改善他们的处境时。这样行为不仅能缓解负性事件给对方带来的痛苦，也可以缓解我们因为共情对方而感受到的负面情绪。

情绪共情(emotional empathy)是指感受他人情绪的能力。如果配偶感到压力和悲伤，我们可能会像镜子一样“映出”这些情绪；如果朋友是快乐且幸福的，我们也会咧着嘴乐开怀，好像是他们的幸福能够传染。

认知共情(cognitive empathy)是识别和理解他人心理状态的能力。它可以帮助我们洞察他人的观点和情绪。当你发现你的伴侣很生气，就可以猜到自己的笑话可能没有效果。如果你能发现朋友悲伤无助，就不会对他们的突然爆发感到格外惊讶。同时研究也表示，两性在认知共情方面没有差异。

凌攀

在人成长过程中都是不断和的一个过程，与自己的情绪和，与自己过去的经历和，与他人和，与周围的环境和。当你做到这种程度之后，相信你的人生之路会变的更加顺遂。

和钰蓉

人在变强之前一定会先变弱，就像在运动的时候感到疲惫、虚弱，实际上身体正在变强；人在学习的时候觉得自己吃力，实际上大脑和心智都在变得更聪明；人在成功赚大钱的时候会觉得自己分身乏术，实际上自身价值正在被放大，影响力正在提升。但很多人都会被这个脆弱的时刻击到，在变强之前就选择了退缩放弃。为什么会这样呢？人在痛苦中自我质疑是正常的。神经科学有个概念叫突触修行，是指大脑在学习新技能的时候会重塑神经连接。过程会伴随类似轻微炎症的反应，会让人感到疲惫、焦虑甚至自我怀疑。当把这种成长中正常的不适感误判为“我不行，我不适合”的时候容易过早的退出，然而大多数人会觉得这种退出是正确的，明智的，以为自己放弃的是一个错误的选项，但其实真正退出的是成长本身。因为在变强这条路上没有选项，只有抵达。痛苦不等于无效，痛苦等于正在突破。另一个障碍是把情绪当成生存威胁。面对不确定性时大脑会本能的放大恐惧，脑子里全是“万一失败了怎么办？”，这种思维在原始社会能保命，但在今天它只会让你把学习曲线和生存威胁划上一个错误的等号，让你在绝对安全的幻想中一事无成。情绪无论正向还是负向，过度沉溺其中就会影响潜能发挥。因此需要学会训练自己的情绪。每当情绪升起的时候，任其存在，冷眼旁观，不做评判，觉察到情绪升起。而不是我处于情绪中，这一认知上的微妙转变也让人本身与情绪分离，心才能获得真正的自由。第三，人很容易在别人的成果展示中迷失自己。多数人习惯把别人的结果跟自己挣扎的过程对比，从而心理不平衡“为什么别人能这么轻松的成功，而我却这么痛苦呢？”。实际上所有轻松背后都有别人没法一一吸收的暗黑旅程，所有毫不费力，背后都藏着无数个拼尽全力。这世上没有天降的轻松，只有不为人知的死磕。该如何看待自己的一些脆弱时刻呢？第一，熟悉变强的曲线就不会被干扰。心理学的学习曲线告诉我们任何事都会经历一个下降低谷再回升的过程，当你感到挫败时，不要再归因于我能力不行，这只是一个必经的阶段而已，你要允许自己暂时的弱小。第二，重新定义失败，别给自己判无期，几乎没有一发即中的成功。大多数人的成功都要建立在数次尝试的基础上，失败只是一些数据反馈而已，而非定局。世界上没有牢笼，不要花时间再给自己建一个。《肖申克的救赎》这部电影中有一句台词，“任何一个你不喜欢又离不开的地方，任何一种你不喜欢又摆脱不了的生活，就是监狱。”

徐璐

你是不是也这样？总是被忽视，特别敏感，情绪容易失控，被关系消耗，像个“空心人”一样活着。那些反复发作的情绪失控，难以喘息的关系困境，背后都藏着一个从未被好好“对待”过的自己。 1.那些“莫名其妙”的情绪，藏着未被看见的自己. 2.关系里的反复受挫，是你的内在需求在“喊疼” 3.真正的成长，是学会“当自己的养育者”

你来说说自己想法吧