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与你相伴成长

虽然有一大堆悲伤得让人承受不住的事情，或是没天理到令人

王倩倩

虽然有一大堆悲伤得让人承受不住的事情，或是没天理到令人无法原谅的事情，可是对于不是生为花、鸟或星星，而是以人类的身份诞生在这个世界上这件事，我并不怨恨。

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和钰蓉

人活着最深的痛苦往往来自一个误会，总以为这世上有人必须爱你，父母、伴侣、朋友，甚至陌生人都被套上了应该对我好的期待，但真相是，没有人签过这份合同，没有谁生来欠你一份爱。关系的本质是自由选择。父母生下你是本能，爱需要修行，伴侣选择你是需求，契合但持续付出需要智慧。朋友靠近你是机缘，但留下需要价值共鸣。所有关系都在流动，今天亲密无间，明天可能形同陌路，能留住的不是强求，而是庆幸。我允许你随时离开，正如我随时可能转身。人最深的恐惧是把被爱等同于存在价值。工资涨了才敢挺直腰板，被人夸了才觉得活的有意义，恋爱了才确认自己值得存在。这种活法就像把命拴在别人的身上，人家手一抖，你就觉得自己有救了，真正的觉醒是看清你的价值，不靠任何人标价。你活着，呼吸着，本身就是宇宙最庄严的喧告。当你不再伸手讨爱，才能摸到自由的形状。父母给的爱有局限，你不再愤怒万里的爱。变化，你不再崩溃，朋友的关心会消失，你不再绝望，不是变得冷漠，而是懂了他人的爱是流动的水，你非要拿碗去接，接不住就怨天尤人，不如自己挖口井喝自己的水，别人愿意分你一杯是情分，不分也饿不死。真正的强大是敢对自己说三句话，我可能终生不被任何人深爱。我接受这个可能性，这不妨碍我好好活着，这时候你才真正成年了。不再哭喊着要世界哄你，而是平静的耕种自己的心田。有人来送温暖，你笑着道谢，遇到冷眼相待，你点点头继续走自己的路。他人的爱恨成了路边的风景，不再是绊倒你的石头。最高级的活法是把自己活成完整的圆。不缺口，就不需要拿别人来补残缺，不饥饿就不必跪着等施舍，你来我接着住，你走我拦得住。风吹过来你感受到，但不用抓住雨落下来。你经历，但不必留住。自由从来不是得到什么，而是敢承认我本独行，无牵无挂，方得自在。

朱志伟

为什么有些人情绪高度波动的原因，除了向妈妈认同以外，还有一个原因就是当我们内化的那个客体，说我们坏话的时候，我们情绪低落，当我们内化的那个客体说我们好话的时候，那么我们情绪变得比较好

王倩倩

这世界确实经常会有这种乱七八糟让人难受的事情。而且以后还会有，甚至更让你难受、让你不能理解。但这就是这个世界啊，有这些东西，就像有台风、有雨、有风一样自然。所以咱们要拼命珍惜好的部分。这大概是唯一能做的事情吧。

赵鹏

●翡冷翠，佛罗伦萨。汝南，驻马店。 ●意大利梅迪契祖孙创办大学，兴立图书馆，搜罗古代著作的手写本时，正是文艺复兴的黄金时代。与此同时，明英宗朱祁镇正在受苦。 ●《瑶公特》，《蒙娜丽莎》。莱昂纳多，达·芬奇。 ●傅雷写的达芬奇太迷人，让人忍不住想找一本传记来读。 ●达·芬奇是发见真切的肉感与皮肤的颤动的第一人。在他之前，画家只注意脸部的轮廓。 ●“瑶公特”的微笑完全含蓄在口缝之间，至于在表情上最占重要的眼睛，那是一对没有瞳子的全无光彩的眼睛。“瑶公特”的手，沉静地，单纯地，安放在膝上。这是作品中神秘气息的遥远的余波。无数细致的衣褶，正是烘托双手的圆味即立体感。 ●达·芬奇真是一个怪才。他自称是“知道许多秘密的人”。他惟恐有人偷窃秘密，所以他有许多手写的稿本是反写的。从右面到左面，必得用了镜子反映出来才能读。这些手迹在巴黎、伦敦，以及私人图书馆中都还保存着。他曾说他用这种方法写的书有一百二十部之多。你说，咱们能说啥？！

刘中玉

当你在寻索真主的时候他就存在于你张望的眼睛里他就存在于你寻索他的意念里他比你自己更接近你自己 ~……鲁米《在春天走进果园》

蒋蓉

婚姻从来不是“一劳永逸”的船，更像需要两个人一起划的桨——结婚只是起点，之后的经营才是让感情不偏离航向的关键。尤其是有了孩子后，妻子的注意力容易被家庭琐事分散，但恰恰这时，更需要留一份心思在夫妻关系上。结合你的困惑，分享几个具体方向：一、先“守住自己”，再谈“守住关系” 很多时候丈夫的疏离，不是因为不爱，而是妻子在“妈妈”“管家”的角色里太久，忘了自己也是“他的爱人”。 - 留一点“非家庭”时间：每周抽1-2小时做自己喜欢的事（健身、和朋友小聚、学个新技能），别让生活完全被孩子和家务填满。你状态好了，身上的吸引力才不会褪色，他也会更愿意靠近。 - 偶尔“退居二线”：别把“照顾孩子、打理家”全扛在自己肩上，让丈夫参与进来（比如固定让他给孩子洗澡、周末一起买菜）。他投入越多，越会珍惜这个家，也能体会你的辛苦，减少“局外人”的疏离感。二、给感情“留缝隙”，别让琐事挤走亲密有了孩子后，夫妻很容易变成“战友”（一起对付育儿难题），却忘了还是“爱人”。 - 创造“二人专属时间”：不用多隆重，比如孩子睡后，一起窝在沙发上看10分钟剧、聊几句“废话”（比如“今天看到个好玩的段子”“公司那个同事太搞笑了”），哪怕每天只有半小时，也能提醒彼此“我们不只是孩子爸妈”。 - 主动表达“需要”：别总说“你赶紧去忙吧”“孩子我来就行”，偶尔撒个娇：“今天好累，你能不能抱我一会儿？”“周末想让你陪我去买件衣服，给点意见嘛”。男人其实需要被“需要”，这种依赖感会让他觉得自己在你心里很重要。三、提前“立规矩”，更要“常沟通” 预防他“犯错”，核心不是盯梢，而是让他清楚“婚姻的底线”，同时感受到“家里的温暖比外面的诱惑更值得珍惜”。 - 明确“共同底线”：平静时和他聊一次：“我知道生活有时候会腻，但对我来说，背叛是绝对不能碰的线——不是不信你，是我太怕失去这个家。如果哪天你觉得心里动摇了，哪怕只是有点想法，一定要先告诉我，我们一起解决，好不好？” 把“提前沟通”变成比“隐瞒犯错”更安全的选择。 - 定期“复盘”关系：每月花1小时聊聊彼此的感受，比如“最近我觉得你陪我的时间少了，有点失落”“你觉得我哪里做得让你不舒服吗？” 别等问题堆成山才爆发，小矛盾及时摊开，就不会积累成“想从外面找安慰”的缺口。

你来说说自己想法吧