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人生实苦,我们总是会遇到一些不称心如意的事情。 活得通透
宗阳
人生实苦,我们总是会遇到一些不称心如意的事情。 活得通透的人,都懂得从自身寻找原因,反躬自省,让自己持续成长。 一味抱怨,不仅会让我们持续陷入“抱怨—失败”的恶性循环,还会让身边的人对我们敬而远之。 当我们懂得向内归因,自我反思时,便能催生出向上的力量,让生命重新焕发生机。
1温暖
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孔德雪
温暖了
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郑晓强
那种“靠近会受伤”的本能警报,让你在信任门前反复徘徊。 信任困难是潜意识的风险管控系统过载,不是你的性格缺陷。 当试探取代坦诚、验证取代接纳,每份善意都要经过内心的安全扫描。 这不是谨慎,而是情感免疫系统的过度反应——曾经感染过背叛的伤口,让身体记住了对所有亲密信号的排斥。 真相是:不信任保护了过去的你,却囚禁了现在的你。 真正的安全感不是百分百确定他人不会伤害你,而是百分百确定自己能够疗愈可能发生的伤害。 心理咨询是场创伤脱敏:识别触发警报的“危险信号”究竟是现实威胁还是创伤回响,在安全关系中重建“适度冒险-积极反馈”的神经联结。 当你下意识后退的那瞬间,你更害怕的是对方真的会伤害你,还是害怕自己再次经历那种“我本不该相信”的自我谴责?
刘淑珍
人生的痛苦往往是因为发生了冲突,人并不会经常与现实世界以及别人直接发生冲突,常常只是人在触碰到现实世界之后,投射出来的各种“自我”在相互冲突.
因此,一切痛苦都可称之为:内在的冲突.
文艺
永远区分好自己需要还是别人需要,如果是自己的就要为自己的需要负责到底,永远做自己需要的第一责任人,虽然过程会感受不好,但是这种对自己的把控和掌握,是黑暗前的黎明,绝望又充满希望,整个人会少很多怨气,这样子的自己才是闪闪发光,有张力,有魅力,有魄力的!如果是他人的需求你可以选择满足或不满足,同样主动权也在自己手中!
郭玫
人生如茶,空杯以对, 爸每一天醒来都看作是一种: 新生,空杯,归零, 欣赏最好的别人,做最好的自己。 早安
张凤琴
又是一年520,感谢所有还陪伴在我身边的人。 我们的人生,因缘而聚,因爱而暖。 这个520,愿爱我和我爱的人,平安喜乐,岁岁常欢愉。 也愿每一位路过的伙伴拥有你的520!
赵莎莎
我们和他人的关系会有哪些具有特征性的原理呢?这就是接下来要分享的配重理论,我们总是会在关系里和他人形成某种平衡。举个例子,多年前我坐绿皮火车,车上很多人会在一起聊天,我旁边有一个比较年轻的男子,他在拿着手机兴致勃勃的向我展示他儿子的照片时,突然说:“我从来没有打过儿子,哪怕一巴掌。”我心想这句话听起来比较突兀,好端端的为什么这样说?品问了一下后,我问他,你小时候你父亲打过你吗? 听到我这样问,他的脸色暗淡下来,我小时候常被父亲打,我继续问:是不是你的太太打孩子打的比较多?他一听脸色都变了,你怎么知道的?我说你不想打的,你打不了的,不敢打的这一部分,你的老婆就替你打了,这就是一种配重。 我们先想一想,他和他的父亲以及他的孩子之间出现了怎样的配重? 父亲打他,他作为受害者会产生一种想法,我不能成为我父亲那样的人,否则就会制造出另外一个痛苦的我,所以,当他的孩子出生后,他无论从意识层面还是无意识层面都想远离那样的一种梦魇,所以他会为父亲过多的打自己进行配重,他被父亲打过那么多次,要怎么样调配才能保持平衡呢?一定要一巴掌都不打,碰都不碰,即使咬牙切齿也不动手。 然而事实上,这种配重下他的孩子并不是生活在一个父亲很宽容,很接纳,或者很欣赏他,也完全想不到要打他的家庭环境里,因为这个家庭环境中还有母亲,母亲会吸收父亲的心头的愤怒,如果父亲下不了手,愤怒的重量就会转移到母亲那里,母亲就会替他出手打这个孩子,可能父亲越不想打孩子,母亲反而打的越重。 这个过程的危险之处在于,虽然父亲出于自己意识上的配重并不想打自己的孩子,但母亲可能完全不了解这个情况,也不一定知道他的过去,或即使知道也不见得会将他的过去和自己在家庭中的育儿方式结合起来,所以这个孩子可能正生活在一个父亲有一种想打他的无意识愿望,母亲负责实现这个愿望的环境里。
你来说说自己想法吧