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快乐成功的人每时每刻都会觉察自己在看什么、听什么、说什么

代晓侠
快乐成功的人每时每刻都会觉察自己在看什么、听什么、说什么、做什么,你每个当下都在创造你的未来,你是这部电影的主演,这是你的人生,你自己说了算,只有你自己! 例如,有些人经常说:“我应该……,我应该……”,而给自己带来很大的压力。喜欢说“应该”的人总是觉得,自己的生活怎么那么呆板,为什么自己不能摆脱某种困境,他们希望控制一切不能控制的事,他们总是让自己和别人的生活出现很多失误,然后困惑生命中为什么没有自由。 如果我们可以把“我应该”这个词从思想里清除,就会给自己减轻很大的压力。 比如把这句话换成“我选择去工作,因为到付房租的时间了”。这样说话会使你看待生命的角度发生不同的变化,让每件事都来自我们的选择,虽然有时并不是那样。

1温暖
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尤四海
温暖了
相关回答
王瑶琪
在失败者身上,常常有这些表现:对外人态度特别好,毕恭毕敬;周围人对他的评价,往往是“老好人,有修养,脾气好,善良”。而回到家里,他就暴露出另外一副面孔:变得暴躁,偏激,情绪化,愤怒,歇斯底里。在外面有多么礼貌,多么胆小卑微;在家里就有多么暴躁,多么肆意妄为。你有没有遇到过这类人?对内指责,对外讨好;对内“勇猛”,对外“懦弱”。从心理学的角度分析,这种人到底是什么心理? -01对外人和气,对家人暴躁,是什么心态?1、踢猫效应:自上而下情绪转移你听说过“踢猫效应”吗?背后的小故事是这样:男人在公司被老板臭骂一顿,下班回家路上又跟人发生了冲突;回到家里,冲着在厨房里做饭的妻子,一顿输出谩骂;妻子一脸懵,委屈得不行;这时儿子放学回家了,妻子将怒火发泄到儿子身上,质问他为什么回家比平时晚。儿子也很生气,看到眼前走过的猫,一脚踢在猫咪身上。在这个故事中,负面情绪和冲动,就是自上而下传递的。老板——男人——太太——儿子——猫。可以理解为:他们不敢跟“比自己强势”的人发脾气,甚至没有勇气“怼回去”;满肚子的怨气,只好回到家发泄在家人身上;因为在这类人看来,家人是“弱者”,是不会违背自己的。 2、被偏爱,有恃无恐一般是子女对待父母,索取者对待供养者的态度。父母做好饭,子女特别挑剔:“真难吃,你们的手艺越来越差了”“你们很烦知道吗?能不能别来烦我?”“我现在已经成年了,你们能别管着我吗?”……索取者对供养者,同样如此。在这类人的潜意识里,他们认为:“你们就是我最亲近的人,无论我多么伤害你,对你们多凶,反正你们也不会离开我。”没有损失,不计后果,还能发泄自己的负面情绪;越是被偏爱的,就越是肆无忌惮,不在意对方的感受。 3、窝里横,人设,矛盾人格这类人的内心,是自卑的。跟外人打交道时:他是内心是自卑的,怯弱的,不敢表现自己的。他生怕自己的言行举止,会让别人怨恨他,对他产生敌意;而一旦别人针对他,那是他无法承受的后果。所以,为了避免这一切,他在外面对每个人都是“讨好”的相处模式。这些行为,是为了打造“人设”。也就是我们常说的“社交面具”。每个人都戴着面具生活,在外是一套,回家又是一套。对外人和气,是他们在外面的人设;对家人暴躁,是他们的底色和真实模样。 02如何跟这类“窝里横”的人相处?跟大家分

石爱红
一方面,应该是对亲密关系的过分理想化。大多数人都是带着各种幻想进入爱情,尤其那些本身缺乏安全感自尊水平较低的人,更容易过分期待和幻想自己的另一半,也因此更难以接受另一半身上那些吸引他们特质的另一面。因为,所有鲜明的性格特质都会有两面性,比如温和意味着不果决,果决意味着不温柔。时间一久,那些美好会渐渐褪色,而那些原本藏在暗处被忽略的另一面,反而会被放大。说到底,其实是这些恋人们本身的完美主义在作祟,生出对另一半过度的期待。 另一方面,亲密关系发展到一定阶段,彼此的成长性需要可能会不合拍。一个人缺乏安全感,需要被温柔贴心的对待,如果恰好遇到这样的恋人,他的那部分需求会逐渐得到满足,而之后他可能会出现新的需要,比如更独立更自由,而伴侣如果此时没有同等成长起来,两个人就会陷入对彼此期待不合拍的状态,矛盾会接踵而至。所以,亲密关系在发展变化时,如果二人不同步也会出现这样的现象和问题。 当然,这不代表伴侣身上所有的特质都会带来致命吸引力,也不是这些导致致命吸引力的特质本身就一定是有问题的,甚至这些有致命吸引力特质的伴侣们也不是一定会成为糟糕的另一半。更多的,还是要看如何对待这些特质。 首先,意识到伴侣身上那些成为致命吸引特质的两面性和有限性。学会接受失望,降低过分地期待。毕竟,随着彼此了解的深入,我们势必看到对方的更多面相,最开始吸引我们的部分就会不断的褪色暗淡,而那些特质的其他部分,会逐渐凸显,这是我们和一个人足够亲近之后的必然过程,是我们越来越亲近的表现。此时,我们需要提醒自己的是,对方最开始吸引我们的那部分仍然还在,对方并没有什么大的改变,只是我们的期待在水涨船高。我们要做的不是要求和挑剔对方,而是更多的自我觉察和自我调整,收回过分加诸于对方身上的期望,努力去成长自己。欣赏对方的一部分特质同时,尝试接受和理解另一部分的存在。 其次,不放弃尝试有效的沟通协商。注意,这个时候的沟通,不是为了否定和改变对方身上的特质,而只是表达当前关系中自己的某些期待,以及自己能够承受的相处方式。比如面对想要插手过分关心另一半的伴侣,我们尽量不这样说:“你总是这么自私,只按照自己想的来”,我们可以说“我知道你关心我,但是我希望你能留些空间让我自己来,你不用急着来帮我”。

你来说说自己想法吧