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俗话说:“人要脸,树要皮”。所谓的“脸皮”,其实是人的自
庞爱姣
俗话说:“人要脸,树要皮”。所谓的“脸皮”,其实是人的自尊心的一种通俗形象的说法。心理学上的“自尊”和通常所说的“自尊心”正好是两种相反状态。 低自尊的人,自尊来源于外在,表现为自卑、敏感、多疑、缺乏安全感、过于在意他人的评价,自尊心很容易受伤。典型的表现形式是“要强”。要强,说明不强。真正强的人,就不会再要强了。 一个人的强大体现在高水平的自尊上。高自尊的人自尊来源于自己内在,表现为自信、大方、安全感强,不因他人评价的好坏影响自我评价,自尊心不易受伤。
1温暖
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王富菊
温暖了
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个人成长
相关回答
李鹏程
感悟:(活在投射性认同里的人) 人的痛苦就在于无法成为自己,要么不断的僵化接受别人的投射,去讨好别人,成为假自体。要么是不断的控制,往外投射自己的东西,逼着别人去做他想做的事情。这两种都是投射性认同,在不断的转换中,要么控制别人,要么被别人控制。这两种模式都没有学习和理解如何在关系中看见彼此、体验情感的流淌。
邱新芬
最近一周,我做了两件事情: 1、新谈妥了一家线下心理咨询机构的合作,希望未来合作愉快。 2、新加入一个精神分析长期成长小组,希望未来进一步精进自己,提升帮助来访的能力。
陈海霞
害怕冲突:我们担心表达真实感受会引发争吵或矛盾。 害怕被拒绝:我们害怕别人会因为我们的真实想法而疏远我们。 害怕失去爱:我们担心表达不满或需求会让别人觉得我们“不够好”,从而不再爱我们。 过度责任感:我们可能觉得自己有责任让所有人都开心,甚至为此压抑自己的需求。 如何应对这些恐惧? 1. 理解自己的情感 允许自己感受:首先,承认自己的情感是合理的。你不需要为感到害怕或不安而自责。 识别情感来源:试着问问自己:“我到底在害怕什么?是害怕冲突,还是害怕不被接受?” 2. 练习自我接纳 告诉自己“我值得被爱”:你的价值并不取决于你是否总是满足别人的期望。即使你表达了真实感受,你依然值得被爱。 接受不完美:没有人能做到永远不伤害别人或不让他人失望。这是人际关系中的正常部分。 3. 从小事开始练习表达 低风险情境:从一些低风险的情境开始练习表达感受,比如对朋友说“我今天有点累,想早点回家”。 使用“我”语句:用“我感到……因为……”的方式表达,比如“我感到有点不安,因为我担心你会不高兴”。 4. 设定健康的边界 明确自己的需求:试着列出哪些事情对你来说是重要的,哪些是你不能妥协的。 温和但坚定:你可以用温和的方式表达边界,比如“我很在乎你,但我需要一些独处的时间”。 5. 接受他人的反应 允许别人有情绪:别人可能会因为你的表达而感到不高兴,但这并不一定是你的错。每个人都需要为自己的情绪负责。 区分责任:你只需要为自己的感受和行为负责,而不是为别人的情绪负责。 最后: 表达情感并不是自私,而是为了建立更真实、更健康的关系。你不需要为了被爱而压抑自己。真正的爱是包容和理解,而不是一味地讨好。给自己时间和空间去成长。你值得被爱,也值得拥有真实的关系。
黄强
一句话可以赐福于人,也可以把人推入绝境。
徐恒
学会做自己的观察者和自己复盘 可以解决大部分的情绪困扰 就算事情发生时不能及时觉察 事后也试着用第三方的视角去看当时的发生 观察每一个角色包括自己在内 会有不同的跳出情绪的发现 慢慢熟练了就能即刻从情绪里出来
冯二玲
亲子关系好的原因,是孩子把心门向你打开。 孩子把房门锁上不交流。与父母顶嘴,不顾及父母的感受。一谈学习就着急,手机不离手。这就是孩子把心门关上的标志。 孩子的心门不开,学再多的技法都用不上。孩子心门关闭的原因是亲子关系不好,说明他对爸爸或者妈妈是对抗的。
你来说说自己想法吧