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与你相伴成长

不要一直被困在情绪里哦，其实很多事情并没有什么大不了的，

和钰蓉

不要一直被困在情绪里哦，其实很多事情并没有什么大不了的，生活还是会继续，勇敢地离开那些让你变得不好的人和事，因为这都是不应该成为你生活的全部，去好好的爱你自己，这件事永远值得。现在所有的不如意，终究变成未来的铠甲在往后的日子里给你力量，好运总会到来的，你只管好好爱自己。

1温暖

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尤四海

温暖了

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赵飞飞

羞耻感，当我们被人目睹以不公平，具有功利性或伤害性方式行事时，我们就会出现这种反应。毒性羞耻感：自己不需要被人目睹，就会突然遭到羞耻感的攻击。这种情况因为我们把父母内化到了我们的心中，父母如此重要，以至于在我们心理上对他们有强烈的代入感，包括他们对我们的看法和批评。

李少泉

现在充斥着对大龄剩女得批判，生娃晚，不负责任等等。其实这更加深了她们的不敢结婚。她们不结婚的根本原因是她们不会爱你，甚至惧怕爱情。从小父母们的争斗，让她不敢投入婚姻。我们没有教她们如何拥抱爱情。没有叫她们如何经营婚姻，如何教育孩子。我们有什么资格去批判她们？

桂玉娟

☘️中度抑郁患者，当自己的品行或行为低于标准要求时，她就会从各个方面毫不留情地批评自己； ☘️对于那些明显不是因为自己的失误酿成都灾祸，她还是倾向于批评自己； ☘️她的自我批评主义显得更为极端； ☘️达到严重状态时，她的自我责备和批评表现得更为极端； ☘️她声称“我对这个世界上所有的暴力和苦难负责”，“无论做什么我都无法赎清自己的罪孽”，“我希望你们把我拉出去绞死”；她认为自己就是社会的传染病人或罪人，并把各种外来刺激曲解为他人对自己的非难。

周春华

在关系中，我们总是会用不同的认知去接受身边的信息，有的人会无条件的相信别人说的观点，有的人会经过思考选择与自己价值观相同的观点，有的人会习惯性的拒绝所有人的观点，等，不管如何都是可以的，这就是你，因为你过去信任的经历帮助你获得过成长，所以你会坚持相信别人；同时也可能有的人因为相信而收到过伤害，所以选择不再相信别人。这些都是可以的，咨询并不是把咨询师的价值观完全的安放到你的身上，只是通过咨询，帮助你看见你自己，同时也看见更多的选择，然后你自己去选择成为一个什么样的你，当然你也可以再看见过后依然坚持做你自己，（包括如果痛苦能够带给你舒适，安全的感受，你也可以继续选择在痛苦中）

华燕

当陪孩子做作业时，总是会出现那些说教和责怪的话，甚至会愤怒或者情绪崩溃，尝试去理解自己情绪失控背后的原因，可以归结为两点：一、发火是因为孩子不符合“我”的理想化期待首先，源于“我”对做作业有一些理想化的场景，比如孩子回家后会自动把作业拿出来，并在晚饭前自己把作业做完。有了理想化的期待，就会有相应的要求，会过度关注每一个细节，而现实情况往往不符合自己的期待，比如：孩子回家后并不会自觉做作业，甚至反复提醒以后还是做别的事情；孩子不知道作业是什么；孩子打开书本，虽然上课学过，还是不认识书上的字；孩子写字头太低了，握笔姿势不对，笔画顺序也不对；作业没做多久，孩子躺在了椅子上，或者自己跑去拿东西吃… 每当这个时候，“我”会无意识地想要去纠正他的行为，使之符合“我”的期待，头脑里会出现很多“应该”：你“应该”知道作业是什么；你“应该”先做完作业再去玩；而且，“我”会期待在纠正他以后，他就立刻能做到。可现实往往不是做不到，就是孩子会有情绪，觉得妈妈一会儿叫他这样，一会儿叫他那样，很烦，然后拒绝去做。比如，学拼音和算数，因为他没有任何基础，“我”就在一旁教他，发现反复教了以后依然不会，“我”就会不耐烦。这时候的理想化期待就是“你应该在教了之后就能学会啊”。 “我”还有一种很隐秘的期待，就是“我”牺牲了自己的时间，来陪你做作业，你应该要满足“我”的期待。二、发火是因为自己和孩子之间未分化在陪伴孩子作业之前，从来没有出现过的一句话，就是“你怎么不像我”。这是小时候妈妈的经典语录。现在想来，“我的孩子应该像我”，这不仅是理想化期待，还是未分化的体现。原来，“我”并没有真正做到，把“我”的孩子当成一个独立的个体去看待，去对待，去理解。

李倩茹

自己才是自己人生的主导～何必把剧本写的苦不堪言～加油共勉

你来说说自己想法吧