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与你相伴成长

1.坚持我是对的 2.托付心态 3.不愿意分享内心感受

龚辉

1.坚持我是对的 2.托付心态 3.不愿意分享内心感受 4.维持“苹果皮式的和谐” 5.不知如何有效地处理冲突

1温暖

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刘红霞

温暖了

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感情那些事

相关回答

那晓旭

离婚、分手不是解决婚姻问题的根本途径，核心在于你没有能力驾驭、经营你的婚姻关系。真的分了手，或离了婚，你不过还是在循环自己过去的生活。一个不会游泳的人，在广州不会游泳，到了北京照样不会。

吴倩

不要事事都想咬紧牙关挺过去，只要抱着“今天这样做基本就可以了”的态度，日复一日地坚持积累。只有这样，你才能在事情“有点麻烦，不知该怎么办”的时候，依靠健康的状态，在关键时候做出正确判断。人在身体健康、精神饱满的状态下，接受具有一定挑战性的工作，成功的可能性更大；反之亦然。所以，在身心疲惫时，尽量不要给自己增加额外的负担。在这个物质极大丰富的和平时代，很多人因睡眠不足或极端饮食而引发健康问题。其实，保持良好的睡眠、均衡饮食以及调整身心，这才是一切的源泉。好吃的东西适量吃，饭食、蔬菜、酒也要适量。只有把握好适量这个度，“还想吃”“还想喝”的欲求就会降低。一定要珍惜自己的身体，因为身体第一，工作其次。

徐小慧

人和人之间的矛盾是自己和自己的矛盾当你把‭‮己自‬‬搞明白你就把‭‮人别‬‬也搞明白了智慧不在外面你本来就有 ‭‮是只‬‬你从来没有‭‮到看‬‬自己的‭‮大伟‬‬ 而是天天‭‮外向‬‬去抓去求每个人都是独一无二的自己你是树就‭‮成活‬‬树的样子你是风就活成风的顺势‭‮为而‬‬ 你是火就给他人点亮‭‮暗黑‬‬和希望

朱筠舟

好好说话难就难在三点： 1、好好说话是反本能我们大脑里有三重大脑：本能脑、情绪脑和理性脑。面对矛盾时，情绪脑告诉你，要感到愤怒，还以颜色；或者感到悲伤，引起同情。而理性脑则告诉你，咱们得好好说话，寻求矛盾的解决方案。比如和亲人吵架时，你的理性小人会告诉你，不该恶语相向：这是自己的亲人，忍一忍吧，理解一下对方。可是情绪小人则怂恿你：这能忍？他让我不爽了，我也要让他不爽，不然他下次还这样，得给点颜色他瞧瞧。理性脑力量小，运转速度慢；情绪脑力量大，运转速度快。因此，好好说话是一件非常困难的事，因为它调用的是理性脑的力量。相反，情绪化表达就不一样了，它是我们最原始的本能，力量强、反应速度快、且省力，是我们最舒服的沟通方式。 2、挫折容易引发攻击戴维·迈尔斯在《社会心理学（第11版）》中提到过一个“挫折-攻击”理论，即当我们预期得到满意的结果，却在行动过程中遇到阻碍时，挫折便会产生，而挫折总会导致某种形式的攻击。不能好好说话，往往就来自期望和现实之间的落差。值得注意的是，攻击行为不一定会直接朝挫折源释放，当知道别人会对这种行为反对或惩罚时，我们会克制直接的报复，将敌意转移到另一些安全的目标上。这就是“踢猫效应”的由来。 3、情绪化表达会上瘾戴维·迈尔斯在《社会心理学（第11版）》中还指出，人类可以习得攻击的回报。比如，儿童一旦成功地使用武力胁迫了其他儿童，他很可能会越来越富于攻击性；这给我们的启示是，情绪化表达是会上瘾的。当我们通过情绪化表达尝到了甜头，会进一步强化情绪化表达的本能。

彭水明

真正的朋友和伴侣一定是帮你提升你的认知，即便跟你的认知大致在同一个水平，至少不会动不动去否定你的认知。其实，人和人之彼此存在着天然的差异，各自的成长环境和生活经历又截然不同，就决定了彼此的认知本就存在着差异。你可以不理解对方，也可以不认同对方的观点，但至少应该尊重对方的观点，因为尊重对方的观点其实就是在尊重对方。孔子说的“君子和而不同”大概就是这个道理吧！不尊重对方表达的权利的人，由此可见一斑了。真正的朋友和伴侣，你不仅要去尊重，更要去欣赏和鼓励。但是于我，可能还会忍不住要去写诗慷慨地赞美才能表现出美好关系的百分之一。

杨晶心

你来说说自己想法吧