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[爱心]亲子和夫妻皆适用[爱心] 【肯定的言辞】 比如

包婷
亲子和夫妻皆适用 【肯定的言辞】 比如:我好喜欢看你画画时的样子,妈妈在旁边看着都好享受! 【身体的接触】 比如:在孩子难过的时候给他一个拥抱,这就属于身体的接触。 【精心设计的时刻】 比如:请爸爸在家帮忙带二宝,妈妈和大宝一起出门,度过一个专属于两人的下午。可以做大宝喜欢做的事、喜欢去的地方或去吃喜欢吃的东西。 【礼物的馈赠】 比如:买孩子一直想要的一件合理小礼物,类似专属的信物。 【服务的行动】 比如:为爸爸或妈妈做一件事,就像平常爸妈为他做的一样。例如,爸爸生日时,帮爸爸做一份早餐,由此来体会爱的表达。

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时峰
学生时代的舞会,这类活动的唯一目的,似乎就是为了“炫耀”。也就是说,参与的男孩女孩们,大都尽力展现自己最好的一面,特别是那些没有男女朋友的。如果他们这一队男孩都没有女友,在改装成舞厅的体育馆里,他们会站在一块儿装酷,假装无视女孩们的存在。每当有可爱的女孩走近,他们就会转变话题,开始讨论一些“有男子气概的事”,像是计划周末要跟不良少年打架啦等,从头到尾,都在装模作样,好像旁边的女孩对他们来说一点不重要。事实上,那个女孩在他们充满幻想的心中的地位越重要,他们就越虚张声势,也越对她不理不睬。为什么他们要有这种举动呢?因为他们需要她。但有需求总让人觉得寂寞、软弱,而且一点都不特别,毕竟,有哪个自尊自重的女孩子,会喜欢上一个需求不满的软弱男人呢?所以他们只好假装什么都不需要。 他们在寻觅的是一个能让他们觉得自己很特别,同时又能弥补他们不足之处的女孩。荒谬的是,为了吸引到这样的女孩,我们必须假装自己拥有那些需要她来弥补的素质。让我们换个角度来看:假设你缺乏自信,那么你难道不会被一个自信满满的人所吸引吗?但对方又如何呢?他有可能被一个没自信的人所吸引吗?你会想,这当然不可能。因此,如果你希望那个人觉得你很特别,最好的办法就是,假装你也是一个充满自信的人。而对方为了吸引你,搞不好也在做同样的事!这种互动关系,通常就是两个人开始交往的原因,也就是一方误以为另一方拥有他所需要的东西。这并不是说我们故意欺骗想建立亲密关系的对象,但为了吸引别人,即使连我们自己都讨厌面具下隐藏着的需求,我们还是会尽力表现出最好的一面,以求达到目的。

李有军
“原生家庭”如今几乎成了现代人解释一切心理困境的万能钥匙。有人说:“我之所以不敢爱,是因为童年从未被好好爱过。”  有人说:“我总是焦虑、自卑,是因为父母从没给过我安全感。”  还有人说:“我无法信任别人,是因为小时候被最亲的人反复伤害。” 01、原生家庭虽然重要,但不是命运的终点。 原生家庭或许给了我们一副烂牌,但如何打,终究是我们自己的选择。哪怕童年经历创伤,只要成年后获得安全的关系、持续的自我觉察与心理干预,我们依然可以重建内心的安全感。正如心理学家卡尔·罗杰斯所说:人不是被过去决定的,而是被对未来的期待所塑造。 02、我们为何如此执着于“原谅” 现代心理学早已指出:强迫原谅不仅无效,反而可能造成“二次创伤”。美国心理学家埃弗雷特·沃辛顿(Everett Worthington)提出“REACH宽恕模型”,强调宽恕是一个过程,而非义务。它需要时间、觉察、共情,甚至需要对方的悔意—而这些,很多时候并不存在。更关键的是:原谅的终极目的,不是为了对方,而是为了自己不再被过去囚禁。但若尚未准备好,强行“放下”,不过是把伤口包上漂亮的绷带,内里仍在溃烂。 03、不原谅,也可以好好活着。 那么,当我们无法原谅父母时,你可以选择不原谅,但不要停止疗愈。媒体女王奥普拉童年饱受虐待与忽视,母亲情绪不稳定,继父曾对她实施性侵。成年后,她坦言自己花了数十年才学会与过去和解。但她从未说“我原谅了他们”,而是说:“我把那些经历转化成了力量。我不让它们定义我,但我也不否认它们存在。”她通过讲述、写作、助人,将创伤转化为共情与影响力——这是一种创伤后成长。 临床心理学强调:健康的亲子关系,不取决于血缘,而取决于互动质量。如果父母持续否认伤害、拒绝反思,与其强求原谅,不如设立清晰的心理与物理边界。你可以:减少接触,保护自己的情绪能量;通过心理咨询,重建内在安全感;写“未寄出的信”,释放压抑的情绪;加入支持团体,发现“你不是一个人”。正如荣格所说:“你生命中最重要的一段关系,是你与自己的关系。” 04、原谅,是一种选择,而不是义务。 阿德勒说:“不幸的人用一生治愈童年”,但治愈,不等于遗忘,更不等于原谅。真正的治愈,是承认伤痛的存在,允许自己愤怒、悲伤、不甘,然后依然选择向前走。你可以不原谅那个打碎你童年的人,但请一定原谅那个因此而苛责自己的你,因为那个孩子,从来都值得被温柔以待。

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